Út. Pro 1st, 2020

Vtipy…hodně vtipů

————————————————————————

Až budeš teskná starucha,

a budoucnost tvoje plevel,

naper si bigbít do ucha,

a pořádně vytoč level.

————————————————————————

Dvojmetrová potvora

Vkročila k nám do dvora.

Ale už k nám nevkročí,

Má motyku v obočí.

————————————————————————

Hallo, hallo !

Co se stalo ?

Kolo se mi polámalo.

Jaký kolo ?

Favoritka,

přeletěl jsem přes řidítka.

————————————————————————

Já jsem dědek otylý,

samota mne trýzní…

Chtěl bych létat s motýly,

oblizovat blizny.

————————————————————————

Jednou jsem tak operoval

se zápalnou směsí,

tělesné mé ostatky teď

kolemjdoucí děsí.

————————————————————————

Na krchově, tam je zima,

nebožtíci klepou kosu.

Už je jaro, to je prima,

nebude jim kapat z nosu.

 

————————————————————————

Pustil jsem si žilou

motorovou pilou.

————————————————————————

Rýchlo beží ten náš Janko

S rýchlikom ho spája lanko.

———————————————————————–

Z oken banky na náměstí,

nahlas štěká samopal,

úředník se bránil pěstí,

bandita ho rozkloval.

————————————————————————

Za chemičkou teče pramen,

znečištěné vody.

Hasili s ní jednou plamen,

BUM! To bylo škody.

————————————————————————

 

/ černý humor

 

————————————————————————

Americký doktor navštíví československou nemocnici a při prohlídce

narazí na zamčenou místnost s nápisem AIDS. Český doktor vysvětluje:

“…tady máme pacienty s AIDS, dostávají třikrát denně palačinky.”

“Palačinky?”, diví se americký doktor, “to je nějaká nová terapie?”

“Ne,” odpoví český doktor, ale je to to jediné, co se dá prostrčit pod

dveřmi”.

————————————————————————

Barák, z něho vyletí upír, vrátí se celý od krve a povídá kámošům:

“Vidíte toho velkého psa?”

“Jo.”

“Tak toho jsem celého vysál!”

 

Vyletí druhý upír, vrátí se celý od krve a povídá:

“Vidíte tu obrovskou krávu?”

“Jo.”

“Tak tu jsem celou vysál!”

 

Třetí si říká, ti kámoši jsou nějací dobří, vyletí, vrátí se celý od

krve a říká:

“Vidíte tu červenou střechu?”

“Jo.”

“Ale já ji neviděl!”

————————————————————————

Baví se dva chirurgové a ten jeden povídá:

“Tak jsem dneska operoval a najednou koukám – já jsem pitval…”

————————————————————————

Co zastaví padání vlasů?

Podlaha.

————————————————————————

Do porodnice se vloupá kanibal. Rozhlídne se, popadne jedno

novorozeně a hurá pryč!

 

Zpozoruje to jedna sestra a volá za ním: “Počkejte, já vám ho alespoň

zabalím!”

 

“Ne, to nemusíte,” odpovídá kanibal, “já si ho sním cestou!”

————————————————————————

Dvěma šťastným rodičům se narodí krásné miminko a první slovo, které

řekne, je “bába”. Babička shodou okolností do týdne zemře.

 

Druhé slovo, které děťátko otevře, je “děda”. A děda také do týdne

zemře.

 

To už manželé tuší, že to má souvislost a propadnou hrozným mukám,

jaké třetí slovo děťátko pronese. Netrvá dlouho a děťátko se naučí

říci “táta”. Táta nejprve propadne panice, ale pak se ale vzmuží

a rozhodne se, že nebude pověrčivý.

 

A skutečně, uplyne týden, uplyne 14 dnů a on pořád vypráví v hospodě

kamarádům veselé příhody.

 

Bohužel jsou v tomto příběhu tři mrtví: babička, děda a soused.

————————————————————————

Hádanka: Leží pán na louce, je teplo, pán je oblečený, na zádech má

ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pán v ruksaku?

 

Padák.

————————————————————————

Hovorí stará dievka matke:

– Včera ma v autobuse po prvý krát oslovil muž.

– A čo ti povedal?

– Uhni, ty krava!

————————————————————————

Chci zemřít pokojně v spánku, jako můj strýc a ne jako ti ustrašení,

vřískající lidi, které vezl!

————————————————————————

Chlap je s prostitutkou v posteli a když už je po všem, tak se ho

ona zeptá: “Prosím vás, a nemáte náhodou AIDS?”

“AIDS? Ne, to opravdu nemám.”

“No to sem si oddychla. Už jsem se bála, že bych to chytila podruhý…”

————————————————————————

Jaký je rozdíl mezi feťákem a narkomanem?

Feťák líp hoří…

————————————————————————

Jde chlapík po poušti… Absolutní hic… Už ani nevidí… Ale

najednou… STUDNA! Posbírá všechny síly, rozběhne se směrem ke studni

a křičí: “VOOOOOOOOOODAAAAAAAA, VOOOOOOOODAAAAAA!”

 

A ze studně se ozve hlas: “Kdeeeee?”

————————————————————————

Jde lovec po poušti a uvidí lva. Chce nabít pušku, ale zjistí, že mu

došly náboje, padne na zem a začne se modlit:

“Pane Bože dej tomuto lvovi křesťanské myšlenky.”

“Lev padne na kolena a modlí se: Pane Bože požehnej tento pokrm co

hodlám přijímat…”

————————————————————————

Jdou dvě malomocné děti do školy a to jedno povídá:

“To jsem zvědav, co nám dneska asi odpadne.”

————————————————————————

Jeden příšerně žárlivý manžel odjede do lázní a jelikož je

chronicky podezřívavý, řekne si, že přijede o 3 dny dříve.

Otevře dveře do předsíně a co nevidí: cizí boty, kabát…

Vztek s ním cloumá, potichu se plíží k ložnici, otevře

dveře a vidí,jak se to pod peřinou jen mele. Neudrží se,

popadne sekeru a seká a seká… Když je hotov, jde se

umýt do koupelny. Otevře dveře a vidí, jak si manželka

čistí zuby. Ta na něj koukne a zašeptá: “…pssst!

Přijeli vaši!”

————————————————————————

Jeli pohřebáci a vypadla jim z auta mrtvola.

 

Padla velká mlha. Jel řidič a něco přejel. Vylezl z auta a uviděl tělo,

lekl se a hodil ho do pole.

 

Kombajnista kosil pole a najednou uviděl že pokosil nějaké tělo, lekl

se a hodil ho do křoví.

 

Byl velký lov, myslivci střílejí jedna radost. Jeden střelil do křoví

šel se tam podívat. Našel tělo. Už se to nedalo ututlat tak zavolali

sanitku.

 

Druhý den volá myslivec do nemocnice a ptá se doktora, že jak je na tom

ten chlapík, co ho včera střelil.

Doktor říká: “Byla to fuška, ale bude žít.”

————————————————————————

Kostřička ve skříni – co to je?

Vítěz loňské hry na schovávanou.

————————————————————————

“Kukačko, kukačko, zakukej mi, kolik mi ještě zbývá let.”

“Ku…”

“Proč tak má…”

————————————————————————

Létají dva nad Macochou a přijde třetí. Ti dva ho přesvědčují: “Pojď

si s námi zalítat, stačí jen mávat rukama a už lítáš.”

 

Třetí se nechá přesvědčit, skočí, mává rukama – a rozplácne se dole

na kamenech.

 

A ten první říká tomu druhému: “Teda archanděli Gabrieli, my jsme ale

svině, viď?”.

————————————————————————

Letí letadlo na lince Praha-Moskva a najednou začnou hořet motory.

Kapitán si zavolá letušku a říká: “Hoří nám motory, řekni to

cestujícím, ale nějak, aby se moc nevylekali.”

Letuška přijde do kabiny a zazpívá: “Hóóřej’ nám móótory!”

A cestující se přidají: “Šálalálala…”

————————————————————————

Letuška: “Není mezi cestujícími lékař?”

Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny.

Za chvíli vyjde a ptá se: “Není mezi cestujícími pilot?”

————————————————————————

Loď se potápí. Kapitán přijde k cestujícím:

 

“Kdo z vás se umí modlit?”

“Já!” hrdě se hlásí jeden z cestujících.

“To je dobře, protože nám chybí jeden záchranný kruh.”

————————————————————————

“Mami, to maso mi nechutná. Můžu ho dát psovi?”

“Ne miláčku, tohle je náš pes.”

————————————————————————

Muž zabije svoji nevěrnou ženu a zakopá ji na zahradě.

Jeho čin je však velmi brzo odhalen, protože

na zahradě čouhá ze země obnažený zadek zavražděné.

 

Při vyšetřování se detektiv diví: “Poslechněte, to nepochopím,

proč jste svou ženu nezakopal hlouběji? Vždyť to jste

musel vědět, že ji takhle snadno najdeme.”

Muž pokrčí rameny: “Když víte, mně se v tom dobře

parkovalo kolo…”

————————————————————————

Na hřbitov přijde paní se dvěma dětmi. Přistoupí k jedné hrobce,

odsune víko a děti uloží dovnitř.

“Proboha paní, co to děláte?”, zděsí se přihlížející pán.

“No co, dnes je čtvrtek, a to hlídaj’ naši”.

————————————————————————

Nastoupená jednotka na americké vojenské základně. Vpředu velitel:

“Kdo z Vás stiskl ten červený knoflík?”

Nic.

“Ptám se, kdo stiskl ten červený knoflík?”

Zase nic.

“Naposledy se ptám, kdo to zmáčkl ten knoflík?”

Hrobové ticho. Velitel mávne rukou a řekne:

“Ale co, čert vem Nový Zéland.”

————————————————————————

Pacient : Pane doktore, proč si nemohu nahmatat nohy?

Lékař: Protože jsme vám amputovali ruce.

————————————————————————

Pán se po autonehodě probere v nemocnici. A doktor mu říká, že má pro

něj dvě zprávy, jednu dobrou, druhou zlou.

“Tak nejdřív tu zlou,” říká pán.

“Museli jsme vám amputovat obě nohy.”

“A ta dobrá?”

“Máte ho až na zem.”

————————————————————————

Pán se probudí po operaci a vidí doktora stojícího u jeho lůžka.

“Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou, druhou špatnou, kterou chcete

slyšet jako první?”, ptá se doktor.

“Třeba tu špatnou”, odpoví pacient.

“Museli jsme vám amputovat obě nohy”, říká doktor.

“To je hrozné! A co je ta dobrá zpráva?”

“Ten pán na vedlejší posteli má zájem koupit vaše pantofle.”

————————————————————————

Pán zatelefonuje ze služební cesty domů, aby se manželky na něco

zeptal.

Telefon zvedne chlapec.

“Ahoj synku, je doma maminka?”, ptá se tatínek.

“Je, ale nemá čas.”

“Jak to?”

“Ona je v ložnici s nějakým pánem.”

Šokovaný tatínek na to povídá:

“Tak teď dávej dobrý pozor a udělej přesně co ti řeknu.

Jdi do kuchyně a vezmi si ten největší nůž,

který tam najdeš. Pak se vrať k telefonu.”

Syn se vrátí s nožem ke sluchátku.

“Teď jdi do ložnice a oba je zabij!”

Po chvíli se syn vrátí a ptá se:

“A co dál?”

“Teď je oba dva odtáhni na zahradu a tam je zakopej.”

“Ale vždyť my bydlíme v 8. patře v paneláku a žádnou

zahradu přece nemáme?!”, diví se syn.

“?!?!?! … tak pardon, to je asi omyl!!!”, vykřikne pán

a rychle zavěsí.

————————————————————————

“Pane doktore, jak dopadla moje operace?”

“Já nevím, já nejsem doktor, já jsem svatý Petr.”

————————————————————————

“Pane doktore, kolik mi ještě zbývá života?”

“Není to s vámi tak špatné… Ale být vámi, už bych nezačínal

sledovat žádné nové televizní seriály.”

————————————————————————

Panebože, člověče, co to tady děláte s tou sekerou a s tím psem?

No přece psí kusy.

————————————————————————

Paní Kennedyová: “Dost výmluv, miláčku, malý výlet do Dallasu

tě nezabije!”

————————————————————————

Pepíček běží dolů po schodech a volá “Mami, mami, pojď honem, táta se

v podkroví oběsil!” Máma běží nahoru, ale nahoře nikoho nenajde.

“To byl jen aprílový žert,” povídá Pepíček. “Táta se oběsil ve

sklepě.”

————————————————————————

“Pepíčku, netahej dědečka za vousy…

A vůbec děti, zavřete už tu rakev!”

————————————————————————

Pitva prokázala, že pacient

zemřel až při pitvě.

————————————————————————

Poslední den v roce. Odsouzenec je veden na smrt.

Ale je podezřele veselý, dokonce si prozpěvuje a radostně

poskakuje…

 

Když dorazí ke špalku, kat si ho nechápavě prohlíží

a nevěřícně se ho zeptá:

 

“Člověče, víte vy vůbec co vás čeká?”

“No jasně! Konečně budu na Silvestra pořádně sťatej!”

————————————————————————

Potkají se dva:

“Nazdar Karle, kde jsi byl, že jsem tě tak dlouho neviděl?”

“Ale, v base.”

“A kvůli čemu jsi seděl?”

“To mi nebudeš věřit, ale kvůli slepicím!”

“???”

“Představ si, že ty mrchy na zahradě vyhrabaly manželku!”

————————————————————————

Přijde chlap k doktorovi a povídá: “Pane doktore, já tady mám nějakej

nádor.”

Doktor na to: “To bude asi rakovina”.

Chlápek se zhrozí a ptá se:”Dá se to nějak léčit?”

“Ne.”

Chlápek zcela propadne zoufalství a naléhavě se zeptá:

“Fakt se nedá nic dělat?”

Víte co?” říká doktor, “choďte každý den na hřbitov a dávejte

si na hruď hlínu.”

“A pomůže to?”

“Ne, ale zvyknete si.”

————————————————————————

Přijde chlap za cigánkou, aby mu věštila z ruky. Vezme od něho peníze

a začne si prohlížet ruku a za chvíli z ní vypadne, že bude žít hodně

dlouho. Chlap je spokojenej a odchází. Jak vyjde na ulici tak ho

přejede auto a je mrtev. Cigánka to pozoruje z okna a poznamená:

“Jak ten čas letí…”

————————————————————————

Přijde chuligán za chuligánem do nemocnice.

Chuligán 1 leží v posteli, kapačky v ruce, kyslík na čumáku a ten

druhej mu povídá:

“Čau vole vole ty teda vole vypadáš po tý bouračce.”

Chuligán 1 začne mávat rukama, tak mu ten druhej podá papír a tužku.

Von něco napíše, zaklepe nohama a umře.

Chuligán 2 volá doktora a říká:

“Vole doktore von něco napsal, zaklepal nohama a umřel.”

Doktor vezme ten papír a tam je napsáno:

“Vole, vole stojíš mi na hadicích.”

————————————————————————

Přijde pán do realitní kanceláře a koktá:

“JJá bbych si chtěl kokoupit dům, co máte ?”

“Pane, jak na vás koukám , tak pro vás asi nic…”

“A co ttenhle.”

“Ten je za šest milionů, na ten určitě nemáte.”

“A ten-hle?”

“Ten je za 10 milionů…”

“JJá si vezmu tenhle.”

“Ale pane, ten stojí 20 milionů?! Máte na něj?”

“JJá mmám 60 milionů!”

“A kde jste je vzal?”

“Vyvyvyhrál jsem je!”

“Já vyhrát 60 milionů, tak mě klepne pepka…”

“Mnnně tooo jenom lííízlo.”

————————————————————————

Rodiče večer spěchají do divadla a pustí svému dítěti gramofon, aby

po doposlechnutí desky šlo spát.

Vrátí se za dvě a půl hodiny, dítě bije hlavou o zeď a

volá: “Chci! Chci! Chci!” a z gramofonu se ozývá: “Chcete slyšet

pohádku? Chcete slyšet pohádku? Chcete slyšet pohádku? …”

————————————————————————

Řízení letového provozu v Bostonu zachytilo zprávu:

” zde let OK 13…. máme značné problé……….

chází nám palivo, zbývá nouzová rezerva na 10 min

……….jsme asi tak 2000 km od pobře…….

sdělte instrukce! ” Řídící letového provozu si

to nechá přeříkat ještě jednou, zamyslí se a pak

prohlásí do mikrofonu:

 

“Opakujte po mně: Otče náš, jenž jsi na nebesích…”

————————————————————————

Sebevrah se rozhodne, že ukončí svůj mrzký život skokem z okna. Tak

tedy skočí a jak letí, počítá si patra:

“Deset, devět, osm, sedm, šest, pět, šest, sedm, osm….???!!!

Sakra, někde se mi chytly kšandy!”

————————————————————————

Sebevrah stojí na Nuselském mostě a rozmýšlí se,

jestli skočit dolů.

Se skřípěním brzd u něj zastaví taxikář a ptá se:

“Nechcete hodit do Nuslí?”

————————————————————————

Sedí pes u holiče a stále se oblizuje. Pán, kterého

holič zrovna stříhá, se ptá:

“Prosím Vás, co tady dělá ten pes?”

“Ale toho si nevšímejte. Čeká jen na odřezky.”

————————————————————————

Sestřička veze dědu do nemocničního pokoje, když si děda všimne

čísla pokoje:

– Ježišmarjá, čtrnáctka, to je ten pokoj, kam dáváte nevyléčitelné

případy, ježišmarjá…

 

Sestřička dědu chlácholí:

– Ale dědo, co to povídáte, tady jsou přece samé lehké případy,

podívejte, támhleto je slepák, ten jde zítra domů, tohleto jsou

žlučové kameny – víte dědo, já bych vám to neměla prozrazovat, ale

ty nevyléčitelné případy se dávají na šestnáctku, ne na čtrnáctku.

 

Vtom přijde vrchní sestra a povídá:

– Dědku, kam vás to šoupli, vy patříte na šestnáctku!

————————————————————————

“Slyšel jsem, že včera pochovali Brožka. Co mu bylo?”

“Byl mrtvý.”

————————————————————————

Starší muž přijde k doktorovi a stěžuje si na bolesti. Doktor ho

vyšetří a pak praví:

 

“Bohužel, je to nádor, měl byste se nechat okamžitě operovat.”

A pak, během vysvětlování všech možných rizik sdělí muži, že je také

dost možné, že při operaci přijde o penis a varlata. To muže značně

znepokojí a vysvětlí doktorovi, že stále ještě žije aktivním

sexuálním životem a požádá ho, aby se pokusil jeho pohlavní orgán

zachránit”.

 

Když se probudí po operaci, vidí u svého lůžka doktora:

“Mám pro vás jednu dobrou a jednu špatnou zprávu. Ta dobrá je, že se

nám podařilo zachovat váš pohlavní orgán. Ta špatná je, že jej máte

pod polštářem.”

————————————————————————

Stojí dva vojáci u kanónu, z jehož hlavně právě vylétává muž s

bílou holí v ruce a černými brýlemi na očích.

Jeden z těch vojáků říká tomu druhému: “Mně stejně nepřipadá moc

humánní střílet těma slepejma.”

————————————————————————

Stojí chlapeček na nábřeží a pláče.

Přijde k němu pán a ptá se: “Proč pláčeš?”

Chlapeček odpoví: “Když tatínek mi utopil kočičku.”

“To ale nebylo od tvého tatínka hezké, že tu kočičku utopil.” povídá

ten pán.

“To néé, když on mi slíbil, že jí budu moct utopit jááá.”

————————————————————————

Stojí chlapeček na okraji propasti a pláče. Přijde k němu pán a ptá

se ho:

“Proč brečíš, chlapečku, co se ti stalo?”

“Spadl mi do propasti chleba!”

“No to se snad nic tak hrozného nestalo, ne. A s čím byl, s máslem?”

“Ne, s maminkou…”

————————————————————————

Šly kolem dvě děti a chtěly pochovat, tak jsem je pochoval.

pravil hrobník.

————————————————————————

“Tak deti, dnes sa budeme fotiť. Pekne sa na fotke usmievajte, to

bude taká pamiatka. A keď za desať rokov vezmete tú fotku do rúk,

pozriete sa na ňu tak poviete, tak toto je Janko, ten je dnes

inžinier, a toto je Marienka, tá má už tri deti, a peknú rodinku

má…”

A zo zadnej lavice sa ozve “A toto bola naša učitelka a tá je už dnes

mŕtva.”

————————————————————————

“Ten děda Serjoža, představte si, už je mu 90 let a pořád je plný

energie…”

“A odkud je?”

“Z Černobylu.”

————————————————————————

U kanibalů:

“Mami, já nechci sestřičku!”

“Mlč, budeš jíst, co ti dáme!”

————————————————————————

“Upřímnou soustrast sousede, musí to být pro vás rána ztratit

v jednom okamžiku manželku i tchyni.”

“No vidíte, a k tomu ještě tohleto blbý počasí…”

————————————————————————

Vesničan je poprvé v Praze a zavolá si taxíka. Po chvilce jízdy

si všimne, že na palubní desce jsou přicvaknuté 4 hvězdičky.

Vesničan: “Proč tam máte ty hvězdičky?”

Taxikář si dělá legraci: “To dostanu od státu za to, když porazím

nějakého důchodce, a ještě k tomu 1000 Kčs. Stát pak ušetří na

vyplácení důchodů.”

Vesničan mu to samozřejmě nevěří a tak se taxikář rozhodne, že mu to

ukáže. Když uvidí prvního důchodce, tak to taxikář rozpálí a řítí se

přímo na důchodce. Na poslední chvíli strhne volant, aby se důchodci

vyhnul, ozve se však rána a tak taxikář rychle zastaví.

Vesničan povídá: “Jak to řídíte? Kdybych neotevřel dveře, tak jsme ho

nedostali!”

————————————————————————

Vieš kde je najväčšia sranda?

Na cintoríne.

Lebo tam položia cez človeka dvestokilový kameň, na ktorom je

nápis: Nech ti je zem lahká.

————————————————————————

Víš, jak se léčí AIDS akupunkturou?

Na těle najdeš tři body a pak už jen záleží na tom, jak silně tlačíš

na vidle.

————————————————————————

Vrátil si susedovi vidly?

No vrátil.

A čo povedal?

AAAÁÁÁAAA….

————————————————————————

Vysílený chlapík se plazí pouští a potká prodavače kravat.

“Vodu!!!”

“Lituji, ale nechcete si vybrat nějakou kravatu? Mám bohatý výběr.”

Chlapík zakroutí hlavou a vleče se dál. Za další dunou

zahlédne nablýskaný hotel se zářivými neony. Z posledních sil křičí

u dveří na číšníka:

“Vodu!!!”

“Bohužel, obsluhujeme pouze pány v kravatách.”

————————————————————————

Vyskočí parašutista z letadla a… co čert nechtěl… padák se

neotevřel. No a jak tak padá, přemýšlí, jestli se zabije, nebo ne,

najednou vidí, že PROTI němu zespodu letí člověk. Promne si oko,

nechápe, ale opravdu. No a když se míjí, tak na něj zakřičí:

 

“Héj, jak to tam dole vypadá?”

A on jen ve spěchu odpoví: “Já nevím, já jsem z plynárny!”

————————————————————————

Zasněženou Arktidou putují dva polární cestovatelé.

Najednou v dálce uvidí ledového medvěda. Medvěd je také hned uvidí a

rozběhne se k nim. Jeden z cestovatelů rychle ze sebe shodí batoh,

kožich, vytáhne tenisky a začne si je zuřivě obouvat. Ten druhý mu

říká:

– Na co ti jsou tenisky? Vždyť i tak v nich nemůžeš utíkat rychleji než

on!

Ten první mu odpoví:

– Netřeba. Mně stačí, když budu utíkat rychleji než ty.

————————————————————————

 

/ dětské

 

————————————————————————

Maliarský majster vraví svojmu učňovi:

“Choď do vedlajšej miestnosti a natri okná.”

Učeň sa po chvíli vráti, otvorí dvere a spýta sa:

“Pán majster, prosím vás, aj rámy?”

————————————————————————

Poslechni Jardo, povídá mistr svému novému učedníkovi, já toho

moc nenamluvím, ale jak takhle na tebe ukážu prstem, tak to znamená, že

hned přiběhneš.

“To se jistě shodneme, pane mistr,” povídá Jarda, “já toho také

moc nenamluvím. Když takhle zakroutím hlavou, tak to znamená,

že nepřiběhnu!”

————————————————————————

Proč ptáci létají na jih?

Protože pěšky je to příliš daleko.

————————————————————————

Šéf: “Člověče, vy pomalu chodíte, pomalu děláte, pomalu vám to

myslí… Je vůbec něco, co vám jde rychle?”

Podřízený: “Ano, pane šéf. Rychle se unavím!”

————————————————————————

“Ty Martine, jak to děláš,že tvoji poštovní holubi při závodech

vždy zvítězí?”

“Zkřížil jsem je s papoušky, takže když zabloudí, umí se zeptat na

cestu!”

————————————————————————

Učitel: Jaký je to čas, když řeknu – byl jsem nemocen?

Žák: Prosím, krátký.

————————————————————————

 

/ mezinárodní

 

————————————————————————

Američan, Angličan a Čech jsou na mistrovství světa v lukostřelbě.

Američan vezme luk, namíří, vystřelí a řekne:

“I’m Robin Hood!”

Angličan vezme luk, namíří, vystřelí a řekne:

“I’m Vilem Tell!”

Čech vezme luk, namíří, vystřelí a řekne:

“I’m Sorry!”

————————————————————————

Američan, Čech a Rus se hádají o tom, která země má vyspělejší

zemědělství.

Američan povídá: “V Americe jsme vyšlechtili takovou odrůdu brambor,

že je můžeme sklízet dva měsíce poté, co je zasadíme”.

Čech povídá: “To nic není, u nás jsme vyšlechtili takovou odrůdu

brambor, že je můžeme sklízet už měsíc po zasazení”.

Rus povídá: “To u nás se brambory sklízejí druhý den po zasazení”.

“To není možné!” diví se Američan a Čech.

“Je – vy totiž nevíte, co je to hlad”, odpoví Rus.

————————————————————————

Vsadí se Rus, Američan a Moravák, kdo má tvrdší kořalku.

Rus vytáhne vodku, lokne si, postaví před něj židli a zeptají se ho:

“Kolik těch židlí vidíš?”

Rus si skytne a řekne: “Dvě.”

Američan si přihne z flašky whisky, koukne na židli a řekne:

“Vidím tři židle.”

Moravák si zavdá z flašky slivovice a tak kouká a nic neříká. Ostatní

se zeptají: “Kolik vidíš židlí?”

Chvilku dumá a optá se: “A v které řadě?”

————————————————————————

 

/ nemravné

 

————————————————————————

Aký je rozdiel medzi vlčiakom a krátkozrakým gynekológom?

 

Žiadny. Obaja majú vlhký ňufák.

————————————————————————

Atraktivní dívka stopuje na frekventované silnici, když v tom jí

zastaví vůz s mladým řidičem. Proběhne klasická konverzace a dívka se

najednou zarazí:

“Ježíšmarjá, nejste náhodou ten moderátor z rádia?”

“No, jsem a co má být,” odpoví řidič.

“Víte moji rodiče dneska slaví výročí svatby a já bych jim chtěla

nechat něco zahrát. Nešlo by to?” ptá se skromně dívka.

“Bohužel, je mi líto, ale dneska máme opravdu plno, víte hodně lidí

chce nechat něco zahrát,” říká jí moderátor.

Dívka je ovšem neoblomná.

“Udělám pro vás, co budete chtít.” Mladý muž samozřejmě souhlasí a na

první zatáčce odbočí do lesa, rozepne si kalhoty a vybízí dívku k

činnosti”.

“Víte, já jsem to nikdy nedělala, jsem trochu nervózní,” červená se.

“To je v pořádku, to určitě zvládnete, chlácholí ji moderátor.

“Myslíte?”, ptá se dívka.

“Určitě,” ujišťuje ji mladík.

Dívka se tedy sehne k jeho přirození, vezme je do ruky a roztřeseným

hlasem říká: “Milá maminko a tatínku…”

————————————————————————

B. B. King má narozeniny. Jeho žena přemýšlí, jaký by mu dala za

dárek a nemůže na nic přijít; zdá se jí, že její muž již všechno má.

 

Pak ji napadne, že by se mu mohlo líbit, kdyby si nechala na tělo

vytetovat jeho iniciály. A tak také učiní: nechá si vytetovat dvě

velká písmena B, každé na jednu polovinu zadku.

 

Večer, po oslavě narozenin, láká svého muže do postele:

“Miláčku, pojď, ukážu ti, jaký mám pro tebe dárek”. Klekne si na

postel, vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vystrčí na něho své tetování.

 

B. B. King na to chvíli nechápavě zírá a pak se zeptá:

“Kdo je sakra BOB?”

————————————————————————

Babička přechází ulici vedle přechodu pro chodce.

Policista na ní volá: “Babi, po přechodu by to nešlo?”

“I šlo, panáčku, šlo, ale ta chuť už chybí.”

————————————————————————

Babičko, můžu si hrát s tvými ňadry?”

“Ano, můžeš, ale nechoď s nimi moc daleko.”

————————————————————————

Baví se dvě dvanáctky: “Včera mě rodiče seznamovali se sexuálními

otázkami, ale řeknu ti, vědí o tom starou bačkoru…”

————————————————————————

Billy: “Táto, co je to ‘mít pohlavní styk’?

 

Táta: “Jak bych ti to vysvětlil, o tom se těžko mluví… Víš, co, já

ti to ukážu. Mámo! Pojď sem! Lehni si na postel! Billy, vidíš

tu díru, co má máma mezi nohama? Tak se dívej…”

 

Přijde Joe: “Billy, co to tady máma s tátou provádějí?”

 

Billy: “Oni mají pohlavní styk.”

 

Joe: “Co je to pohlavní styk?”

 

Billy: “Vidíš tu díru mezi tátovýma nohama? Tak se dívej…”

————————————————————————

Bůh : “Jak sis Adame jistě všiml, daroval jsem ti MOZEK a PENIS.”

Adam: “Ano?”

Bůh : “Je v tom ale háček. Dal jsem ti pouze tolik KRVE, abys nemohl

používat oba najednou.”

————————————————————————

Co lze ještě sundat z úplně nahé sekretářky?

Ředitele.

————————————————————————

Co mají společného Kodak a kondom?

Oba se používají pro zachycení toho správného okamžiku….

————————————————————————

Co se stane, když žena spadne z koně?

Rozbije si hlavu o konferenční stolek!

————————————————————————

Co si blondýna navěsí na uši, aby byla přitažlivější?

Nohy.

————————————————————————

Černoch chce za ženu belošku a ide za jej otcom.

“Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať obrovskú vilu.”

“Bubo lúbi, bubo postaví.”

“Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať luxusné auto.”

“Bubo lúbi, bubo kúpi.”

“Ak chceš mať moju dcéru za ženu, musíš mať hm, dvojmetrový mužský

orgán.”

“Bubo lúbi, bubo skráti.”

————————————————————————

Čo je najväčšia sila?

 

Vyfajčit róbertka tak, aby mu vytiekli baterky.

————————————————————————

Dcera si vyrazí s chlapcem do kina na film. Po návratu se jí matka ptá:

“Tak jak se ti líbil ten film?”

“Dobré to bylo. Chvílema jsem myslela, že se neudržím smíchy a

počurám Martinovi ruku…”

————————————————————————

Děda Mráz prosviští komínem, přistane v dětským pokojíku, uslyší jakési

vzlykání vedle v pokoji a zahuláká:

“Hej děti! Děda Mráz Vám přinesl dárky tak žádný pláč!”

Vedle v pokoji ustane vzdychání a ozve se:

“Tak mu vyřiď ať to složí ve sklepě, že děti budou až napřesrok…”

————————————————————————

Děda oslavuje 100. narozeniny. Sejde se hodně příbuzných a i zástupci

místních novin přišli udělat s dědou rozhovor. Ptají se:

“Dědo, jak to děláte, že přestože už máte 100 let, stále na vás

letí mladá děvčata?”

Děda sa potměšile usmál, nic neřekl, jen si oblízl obočí.

————————————————————————

Dedko podal inzerát. Odpovedala mu staršia vdova.

Vzali sa, po svadobnej noci sa susedia dedka pýtajú.

“Dedko čo ste robili s tou novou ženou že tak hrozne kričala?”

“Náá robiu sem jej cucfleky.”

“A čím, veď nemáte zuby.”

“Náá kombinačkááma.”

————————————————————————

Definice gynekologa:

Gynekolog je blbý inteligent, který hledá problémy tam, kde my

normální mužský hledáme potěšení!

————————————————————————

40 dobrých důvodů proč dá žena přednost motocyklu před mužem

============================================================

1. Motocykl může udělat víc než jednu jízdu za hodinu.

2. Motocykly mají větší výdrž.

3. Motocyklu je jedno, které dny v měsíci zrovna máš.

4. Motocykl tě nikdy nepřivede do jiného stavu.

5. Motocykly nemají rodiče.

6. Motocykl ti dá vždy vědět, když něco neklape.

7. Motocykl nikdy nekritizuje tvé přátele.

8. Když tvůj motocykl kouří, dá se s tím vždycky něco udělat.

9. Motocykl se nestará o to, na kolika jiných motocyklech si jezdila před ním.

10. Při jízdě, ty a tvůj motocykl dorazíte k cíli vždy ve stejném okamžiku.

11. Jeden motocykl tě vždy uspokojí.

12. Tvůj motocykl nikdy nekoketuje s jinými motocykly.

13. Motocyklu nevadí, když si na zeď pověsíš plakát svého vysněného motocyklu.

14. Pokud už má tvůj motocykl najeto příliš mnoho kilometrů, můžeš si pořídit nový.

15. Motocykl se nestará o velikost tvých prsou.

16. Nemusíš si dávat pivo, aby tvůj motocykl vypadal přitažlivě.

17. S motocyklem se nikdy nezpozdíš.

18. Na motocyklu můžeš jezdit jak dlouho chceš aniž by někdy ochabl.

19. Motocyklu se chce jet vždycky, když se chce jet i tobě.

20. Tvůj motocykl nikdy nechce jít sám v noci někam s jinými motocykly.

21. Před jízdou na motocyklu se nemusíš parádit.

22. Motocykl si nebude stěžovat, když použiješ ochranu.

23. Jestliže tvůj motocykl už nevypadá příliš dobře, můžeš mu dát nový lak nebo lepší součástky.

24. Od motocyklu se nemůžeš ničím nakazit.

25. Tvému motocyklu nevadí, když to na něj jenom zahraješ.

26. Motocykl má vestavěný vibrátor.

27. Motocykl se nepředvádí před jinými motocykly.

28. Tvůj motocykl ti nikdy nebude lhát.

29. Motocykl si nikdy nestěžuje na tvou váhu.

30. Motocykl se nescvrkne, když je mu zima.

31. Když se tvůj motocykl nemůže rozhicovat, stačí pouze vyměnit baterii.

32. Pro motocykl nemusíš vařit.

33. Tvůj motocykl si nemůže jen tak jezdit za tvými zády.

34. Motocykl má vždy správnou velikost a pokud se ti zdá malý, tak si prostě pořídíš větší.

35. Motocyklu nevadí fotografie tvých předchozích motocyklů.

36. Motocykl si raději zajezdí než by se na sport jenom díval.

37. Na svém motocyklu můžeš jet jenom když chceš.

38. Motocykl nemůže odjet sám.

39. Když se na tvém motocyklu objeví nějaká pleš, můžeš vyměnit pneumatiku.

40. Motocykl nechrápe.

————————————————————————

23 dobrých důvodů proč dát přednost pivu před ženou

===================================================

1. Piva si můžeš užívat po CELÝ měsíc.

2. Nemusíš chodit s pivem na večeři.

3. Pivo čeká trpělivě v autě, když hraješ tenis.

4. Když je pivo bez chuti, tak jej vyliješ.

5. Pivo se nikdy neopozdí.

6. Pivo nežárlí na jiné pivo.

7. Následky příliš mnoha piv rychle pominou.

8. Pivo nedělá žádné skvrny od šminek.

9. Pivo dostaneš určitě v KAŽDÉM baru.

10. Pivo nemá nikdy migrénu.

11. Pivo nemusíš potom odvézt domů.

12. Pivo se nerozčiluje, když si přineseš domů druhé pivo.

13. Můžeš si vzít s dobrým svědomím více piv.

14. Pivo jde bez odporu do POSTELE.

15. O pivo se můžeš podělit s přáteli.

16. Jsi zajisté vždy PRVNÍ, kdo otevře pivo.

17. Pivo nevyžaduje žádnou rovnoprávnost.

18. Pivo si můžeš vzít na veřejnosti.

19. Pivo se nestará o to, kdy přijdeš.

20. Studené pivo je dobré pivo.

21. Pivo chutná i neumyté dobře.

22. Když měníš piva, neplatíš žádné alimenty.

23. Pivo je vždy vlhké.

————————————————————————

Dva kamarádi se potkají a jeden říká druhému:

“Tak jsem si koupil krávu a jak ji zatahám za vemena, tak lehne na

záda a roztáhne všechny čtyři nohy.”

“Jo?!? A není ona z Vodňan?”

“Jo. Jak to víš?”

————————————————————————

Dva milenci jsou v posteli. Žena vzdychá a říká:

“Miláčku škrábeš mně prstýnkem.”

Muž: “Ne miláčku to jsou hodinky…”

————————————————————————

Farmář má na návštěvě dámu, projíždějí se po pastvinách a náhle

vidí býka na krávě a zadumaně říká: “Taky bych si dal.”

Dáma odvětí: “Však můžete, vždyť jsou vaše.”

————————————————————————

Golfař právě hraje důležitý turnaj a samozřejmě mu zbývá už poslední

rána, je celý nervózní a snaží se soustředit. Najednou k němu

přiskáče žába a šeptá: “Udělej to šestkou a kovovým míčkem.” Golfař

to tak udělá a trefí jamku! Samozřejmě vyhraje. Najednou slyší žábu,

jak mu říká: “Vezmi mě do Las Vegas a vyhrajeme spoustu peněz!”

 

Golfař zpočátku nevěří, ale potom se nechá přesvědčit. Jedou do Las

Vegas a v jedné herně vyhrají 100 tisíc dolarů. Golfař je hrozně

šťastný a ptá se žáby, co by pro ni mohl udělat. “Polib mě!, odvětí

žába a nastaví svojí…hmmm…pusu. Golfařovi se sice moc nechce, ale

přece jenom to nakonec udělá. Z žáby se stane krásná, štíhlá,

tmavooká čtrnáctiletá dívka…… “a to je ten pravý důvod, slavný

soude, jak se dostala ke mě do postele!”

————————————————————————

Gynekolog si běžně vymaluje svou předsíň

skrz dopisní schránku na vstupních dveřích.

————————————————————————

Hádanky pro zvídavé

——————-

 

Co je to apatie?

Poměr k poměru po poměru.

 

Kdy se potkají čtyři ruce nejrychleji?

Když vyklouzne.

 

Vrchol umění diplomacie:

Přesvědčit ženu, že je měkký jen a jen proto, aby netlačil.

 

Jaký je rozdíl mezi pánským přirozením a životem?

Život je mnohem delší a tvrdší.

 

Jaký je rozdíl mezi kozou a kamzíkem?

Zkuste vzít do pusy kamzíka.

 

Mužský ideál:

Panna se zkušenostmi.

 

Polibek:

Vertikální vyjádření horizontální touhy.

 

Jaký je rozdíl mezi hajným a hajnou?

Hajný zná všechny ptáky v lese a hajná ve vesnici.

 

Jaký je rozdíl mezi mladým myslivcem a starým myslivcem?

Mladý spí se zajíčkem a starý s bažantem.

 

Co jsou to lupy?

Parohy v prášku.

 

Jak se kroužkují ptáci?

Rtěnkou.

 

Jaký je rozdíl mezi veselým a smutným paroháčem?

Ten veselý o tom ještě neví.

 

Co to je impotence?

a) stav, kdy přitažlivost zemská je větší než přitažlivost ženská

b) nemoc, ze které se lze vylízat.

 

Pro luštitele křížovek – Náplň buchty na dvě:

Úd.

 

Kdy je muž v přechodu?

Když na ženu vrčí, v prsou mu chrčí a když jí ho tam strčí, tak se

mu skrčí.

 

Jaký je rozdíl mezi trenýrkami a dámskými kalhotkami?

Do trenýrek se leze nohama a do dámských kalhotek rukou.

 

Co je vrchol inflace?

Když žena vymění zlaté srdce svého manžela za ocelového ptáka souseda.

 

Proč mají spermie ocásek?

Aby šly vytáhnout ze zubů.

 

Co to znamená, když si muž líbá ruku?

Milostnou předehru.

 

Jak vypadá italská předehra?

“Alice, já už jsem doma!”

 

Nejlepší pánská antikoncepce:

Pustit si magnetofon na plný koule.

————————————————————————

Hádanky pro zvídavé 3

———————

 

Víte proč muž klečí, když vyznává ženě lásku?

Odpověď: Aby hovořil k věci.

 

 

Víte proč žena při namlouvání klopí oči?

Odpověď: Aby viděla, jestli to muž myslí vážně.

 

 

Jaký je rozdíl mezi prací a ženskou?

Odpověď: Práce se neudělá sama.

 

 

Víte, jaký je rozdíl mezi chlapem a pávem?

Odpověď: Žádný… oba mají malý mozek a péra jen na ozdobu.

 

 

Proč je pro muže těžké navázat oční kontakt…?

Odpověď: Protože prsa nemají oči.

 

 

Víte, proč má chlap jen dvě vejce?

Odpověď: Protože z toho třetího už se vylíhnul pták.

 

 

Víte jaký je rozdíl mezi chlapem a žárovkou?

Odpověď: Žádný, obojí jde nahradit svíčkou.

 

 

Víte co je maximální slizkost?

Odpověď: Když souloží dva slimáci v plivátku.

 

 

Víte co je maximální skleróza?

Odpověď: Když muž vleze na ženu a zapomene co vlastně od ní chtěl!

 

 

Víte co je maximální cit?

Odpověď: Nahmatat v boxerských rukavicích mravenci koule.

 

 

Víte proč nemůže být cikán vegetarián?

Odpověď: Už jste někdo viděli sojového psa?

 

 

Víte co se dá ještě sundat z úplně nahé sekretářky?

Odpověď: No přece její šéf!

 

 

Víte, proč holky při souloži předstírají orgasmus?

Odpověď: Protože si myslí, že nám mužům na tom záleží!

 

 

Víte kdy dostane slepec klaustrofóbii?

Odpověď: Když mu strčíte jeho hůl do kýble.

 

 

Co je největší neštěstí pro vegetariána?

Odpověď: Když ho pohřbí do masového hrobu.

 

 

Má to padesát očí a jeden zub, co je to?

Odpověď: Domov důchodců.

 

 

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím králíkem?

Odpověď: Letící králík má na zádech orla.

 

 

Jaký je rozdíl mezi pedofilním nekrofilem a pivařem?

Odpověď: Žádný, oba rádi studenou dvanáctku.

 

 

Víte, jaká je nejinteligentnější buňka v ženském těle?

Odpověď: Mužská spermie.

 

 

Jaký je rozdíl mezi encyklopedií a podprsenkou?

Odpověď: Žádný, v obou často něco marně hledáme.

 

 

Jedním uchem to vleze dovnitř, druhým uchem ven a přece to

zůstane uvnitř. Co je to?

Odpověď: Krumpáč.

 

 

Co je to: Hromada kostí a na ní prso?!

Odpověď: Vlk se nažral a koza zůstala celá!

 

 

Co mají ženy v hlavě?

Odpověď: Mozkožrouta.

A víte co tam dělá?

Odpověď: TRPÍ HLADY!!!

 

 

Jaký je rozdíl mezi kalhotkami a bombardérem?

Odpověď: Žádný – obojí jde po těžkém boji dolů…

 

 

Víte, co proletí broukovi hlavičkou, když narazí na přední

sklo jedoucího automobilu?

Odpověď: Zadeček.

 

 

Leží to v ručnících a strašně to smrdí. Co je to?

Odpověď: Chcíplej králíček AZURIT.

 

 

Víš proč v domově důchodců neexistuje šikana ?

Odpověď: Protože nikdo neví za kolik to má.

————————————————————————

Hádanky pro zvídavé 2.

=====================

 

Víte proč Pán Bůh stvořil ženu?

Odpověď: Protože Adama velmi bolela ruka.

 

 

Jaký je rozdíl mezi pannou a přezrálou třešní?

Odpověď: Žádný – obě čekají na ptáka.

 

 

Jaký je rozdíl mezi panenstvím a mouchou na kravském zadku?

Odpověď: Žádný, stačí mávnutí ocasem a je to pryč…

 

 

Co má žena a fazole společného?

Odpověď: Obě potřebují pořádný kolík, jinak se plazí k sousedovi.

 

 

Co je to? Suché je to bez užitku a proto to každý líže zezadu.

Odpověď: Poštovní známka.

 

 

Víte proč muži ne zrovna často dosahují orgasmu současně se ženou?

Odpověď: Protože při tom bývají málokdy doma.

 

 

Co je to? Arnold Schwarzennegger to ma dlouhý, Helmut Kohl to ma

krátký a Madonna to nemá vůbec.

Odpověď: Příjmení.

 

 

Víte, co je vrcholem lenosti?

Odpověď: Když muž leží na ženské a čeká na zemětřesení.

 

 

Víte co je maximální hluk ?

Odpověď: Když souloží dva kostlivci na plechové střeše!

(nebo když buldozer skáče přes švihadlo na plechové střeše 🙂

 

 

Víte jak se rozdělí Sněhurka o 1 jablko se 7 trpaslíky?

Odpověď: Sní ho sama a dá každému.

 

 

Jaký je rozdíl mezi prací a ženskou?

Odpověď: Práce se neudělá sama.

 

 

Víte, co je nejhezčí na nahé ženské?

Odpověď: Nahý chlap.

 

 

Víte jaký je rozdíl mezi Karlem IV. a Marií Terezií?

Odpověď: Karel IV. měl velkou moc a Marie Terezie moc velkou.

 

 

Víte kdy může žena vyndat ruce ze dřezu, přestat žehlit,

prát a uklízet?

Odpověď: Když přivezou uhlí!

————————————————————————

Hrají spolu dvojčata v děloze karty. Jedno je pořád nervózní, vrtí se

a stále se ohlíží. Druhé se za chvíli naštve a říká:

“To nemůžeš normálně sedět a v klidu hrát?”

“Když mně stále někdo nakukuje přes rameno!”

————————————————————————

Chlapík na veřejném záchodku, kouká na souseda a ptá se:

“Proč máš na ptáku vytetováno WY?”

“Víš, moje holka se jmenuje WENDY, no a když se mi postaví, tak je

tam vytetováno její jméno.”

Po čase stejně zvědavej chlapík na veřejném záchodku vedle

černocha. Kouká a ten černoch tam má taky WY. Zeptá se:

“Hele, tvoje holka se jmenuje WENDY, viď?”

“Proč myslíš?” na to černoch.

“Protože tam máš vytetováno WY, a když se ti postaví, tak tam budeš

mít WENDY, ne?”

“Ne”, na to černoch, “mně když se postaví, tak tam mám WELCOME TO

THE YAMAICA AND HAPPY HOLLIDAY”.

————————————————————————

Chudá škaredá holka jde kolem rybníka, když v tom z vody vykoukne zlatá

rybka. Říká nebuď smutná splním ti tři přání. Dívka se zaraduje a

říká:

“Chci abych byla krásná.”

Podívá se do vody a co nevidí je z ní úplná kráska. Říká druhé přání:

“Chci aby moje chatrč byla zámek.”

Otočí se a z chatrče je zámek. Chvíli se rozmýšlí a přeje si, aby z

jejího kocoura byl krásnej mladík.

Ohlídne se a přichází mladík ona mu běží naproti a ptá se ho:

“Copak ty můj milý ty nemáš radost?”

Mladík zavrtí hlavou a říká:

“Co tě to vloni napadlo nechat mě dat vykastrovat?”

————————————————————————

Irské kliniky ohlásily výrazné zkrácení dob čekání žadatelek na

provedení interrupce – na jeden rok.

————————————————————————

Jak nejrychleji přesvědčíte 4 černochy aby přestali znásilňovat dívku?

Odpověď: Hodíte mezi ně basketbalový míč.

————————————————————————

Jak se milují ježci?

Opatrně.

————————————————————————

Jaký je rozdíl mezi citronem a sekretářkou?

Citron se nejdřív přeřízne a potom líže, kdežto sekretářka píše na stroji.

————————————————————————

Jaký je rozdíl mezi letadlem a ptákem?

Letadlo, když stoupá, tak se zmenšuje.

A pták? Ten mává křídly.

————————————————————————

Jaký je rozdíl mezi sekretářkou a listem papíru?

Papír se nejdřív přeloží a pak přeřízne, zatímco se sekretářkou

se doporučuje opačný postup.

————————————————————————

Jaký je rozdíl mezi ženou a dálnicí?

Na dálnici se jezdí lépe za sucha.

————————————————————————

“Jarmilko, víte jak se chytají kamzíci?”

“Netuším.”

“Takhle. Úplně stejně jako normální kozy.”

————————————————————————

Jason Pristley (Beverly Hills) se projíždí na kole po Hollywoodu.

Přejede při tom kočku. Zkroušeně zazvoní na majitelku:

“Můžu vám to zvíře nějak nahradit?”

Žena se rozzáří: “Můžete. Vždycky se mnou spala.”

————————————————————————

Jde mladík kolem potoka, ve kterém macatá ženská máchá prádlo. Jak je

předkloněná, sukně se jí pěkně zdvíhá a vítr tomu ještě napomáhá.

Podívá se na ni jednou, podruhé, potřetí a zastaví se. Chvíli okouní,

pak jde blíž a dělá jako že nic. Ženská dál máchá prádlo. Přijde tedy

úplně blízko a lehce nadzvedne sukni. Ženská nic. Zvedne sukni úplně a

ženská dál máchá. Stáhne jí kalhotky a ženská zase nic. Spustí (jde to

už dost špatně) svoje kalhoty a dá se do práce. Po chvilce ženská otočí

hlavu a udiveně zvolá:

“Pane, vy mne ale…?”

“Ano a co má být?”

“No můžu se snad zeptat, ne?”

————————————————————————

Jdou dva černoši Prahou, když vtom se jim zachce na záchod. A

protože jsou zrovna na Karlově mostě, rozhodnou se, že si uleví přímo

do Vltavy. Jak si tak ulevují, jeden se otřese:

“Brrr, ta voda je dneska studená!”

Načež druhý odpoví:

“Copak studená, ale toho bahna na dně!”

————————————————————————

Je krásný letní večer a on a ona se milují na trávníku u cesty

v parku.

Najednou on vydechne: “Uf – uf, uf – uf!”

Ona na to: “Miláčku, ty už jsi hotový?”

On: “Ne, ale někdo na kole mi přejel nohy.”

————————————————————————

Je orální sex nebezpečný?

S lidojedem rozhodně.

————————————————————————

Jede samotnej, samotinkej chlap s velbloudem po poušti a už dlouhých 30

dní neviděl ženu. Nemůže se soustředit na cestu, trpí, je na pokraji

svých duševních a fyzických sil. Zastaví tedy, nahrne si hromadu písku,

přistoupí zezadu k velbloudici, zvedne jí ocas, ale velbloudice

popojde, tak taky popojde, nahrne novou hromadu písku, ale velbloudice

zase popojde. Tak se to opakuje několikrát. Chlap je z toho dvojnásob

nešťastnej.

 

Najednou spatří krásnou, mladou ženskou jak opravuje auto, pomůže jí

auto opravit a ženská šťastná mu povídá:

“Panebože díky moc, bez vás bych to asi nezvládla a bídně bych tu

zahynula žízní v této nehostinné krajině, udělám všechno, co si budete

přát!”

Chlap chvíli váhá a pak se zeptá: “Podržela byste mi tu velbloudici?”

————————————————————————

Jede slečna narvanou šalinou (tramvaj), která sebou strašně hází.

Vedle ní stojí pán a povídá ji: “Slečno mohla byste se

chytnout tyčky?”

Ona odpovídá: “No, ale vždyť se držím!”

A pán zase: “Ale já bych chtěl vystoupit, slečno!”

————————————————————————

Jeden pilot havaruje s letadlem někde uprostřed Číny. Dlouho

bloudí nekonečnou pustinou až nakonec dorazí ke starému panskému

sídlu v lesích. Otevře mu starý Číňan a on ho požádá aby u něho

mohl přespat. Číňan ho pustí do vnitř pod podmínkou, že si nesmí

nic začít s jeho ženou. Pilot mu to slíbí se slovy, že druhý den

poputuje dál. Nato ho Číňan upozorní, že jestli ho chytí, podrobí

ho 3 nejhorším čínským mučením.

 

Večer u večeře se ale pilot nenápadně domluví s Číňanovou ženou a

v noci ji navštíví. Potichu si užívají a pilot v domnění, že starý

Číňan je napůl hluchý jde spát. Ráno se ale probudí s těžkým břemenem

na hrudi. Otevře oči a vidí velký balvan na prsou a na něm nápis:

“1. čínské mučení – velký kámen na hrudi.”

Pilot si pomyslí, že to je jednoduché mučení a jde kámen vyhodit

z okna. V tom na zadní straně kamene uvidí nápis

“2. nejhorší čínské mučení – kámen přivázán k pravému varleti.”

Pilot když viděl, že kámen je už moc daleko na to aby ho chytil,

vyskočí z okna za kamenem a hned pod oknem uvidí další nápis:

“3. nejhorší čínské mučení – levé varle přivázané k noze postele.”

————————————————————————

Jedou ve výtahu 2 Francouzky a najednou ta jedna povídá:

“Cítím tady spermie.”

“Promiňte, já jsem si krkla”, povídá ta druhá.

————————————————————————

Jeník se vrátí domů a děda se ho hned mezi dveřmi ptá:

“Kde jsi byl celý den?”

“Ale, šel jsem na zkušenou, dědo.”

“Tak je to správné, synku, lepší na zkušenou než na pannu.”

————————————————————————

John přijde do Gusova domu, zazvoní a otevře mu Gusova žena Debby.

 

“Je Gus doma?”, ptá se.

 

“Ne, právě odešel nakoupit”, odpoví Debby.

 

“A nevadilo by ti, kdybych tu na něj počkal?”, ptá se John.

 

“Určitě ne, pojď dál!”

 

John chvíli sedí v křesle a pozoruje Debby, jak uklízí. “Poslechni,

Debby”, povídá po chvíli, “ty máš největší prsa, jaká jsem kdy viděl.

Kdybych ti dal 100 babek, ukázala bys mi jedno?”

 

Debby chvíli přemýšlí, ale pak si řekne, sto babek je sto babek, to je

slušný výdělek, a tak rozepne blůzku a odhalí jedno ňadro.

 

Jack poděkuje a položí na stůl stodolarovku. Po chvíli se zase ozve:

“Debby, ty máš tak krásná prsa, já bych je hrozně rád viděl obě

najednou. Když ti dám ještě 100 babek, ukážeš mi je?”

 

Debby zase chvíli váhá, ale pak rozepne blůzku a ukáže je Johnovi. Ten

se chvíli dívá, pak položí na stůl druhou stodolarovku, poděkuje,

pak řekne, že už déle nemůže čekat, zvedne se a odejde.

 

Po chvíli přijde domů Gus a žena mu sděluje: “Byl tady ten tvůj

kamarád John, ale nemohl déle čekat, tak odešel. Je to trochu podivín”.

 

Gus se zamyslí a pak povídá: “No to trochu je. Mimochodem, nechal mi

tady ty dvě stovky, co mi dluží?”

————————————————————————

Kde nejvíc tlačí dámské kalhotky?

V zápěstí.

————————————————————————

Kdy žena nejvíc křičí?

Když muž po souloži vstane a utře si ho do záclony!

————————————————————————

Když ležela vedle mne na lůžku, můj vnitřní hlas mi říkal:

“To je v pořádku, relaxuj, vždyť nejsi první doktor, který se občas

vyspí se svou pacientkou.”

 

Jenže jiný vnitřní hlas mi připomínal: “Ale Howarde, ty jsi

přeci veterinář!”

————————————————————————

Když manželům dospíval syn, řekla jednou manželka svému muži:

“Ty Franto, podívej se, zanedlouho bude mít náš kluk patnáct, tak bys

mu měl vysvětlit ty choulostivé věci o milování. Vysvětli mu to třeba

na tom, jak to dělají motýli. Však chlap chlapovi lépe rozumí!”

 

Otec si tedy jednoho dne vzal syna stranou a povídá:

“Vzpomínáš si chlapče na loňskou dovolenou? No jak jsem přeřízl

tu hezkou paničku vedle ve stanu a ty tu její dceru?”

“No jasně, bylo to perfektní!”

“No tak chlapče, tak nějak to dělají motýli, víš?”

————————————————————————

Když se to tam strčí, je to tvrdé, po vytažení měkké, co je to?

Rohlík namočený do kávy.

————————————————————————

Letí čáp a má orgasmus…..

Znáte to ?????????

 

Takovej fajn pocit.

————————————————————————

Leží matematik v posteli a miluje se svou ženou. Právě se oba blíží

vrcholu, když se on zeptá: “Miláčku, myslíš na to co já?”

Manželka odpoví: “Ano, ano!”

“A kolik ti to teda vyšlo?”

————————————————————————

Malá holčička se ptá na pláži maminky:

“Maminko, co mají pánové pod těma plavkama?”

“Víš, tam mají peněženky, aby jim je někdo, když jdou plavat,

nesebral.”

“A maminko, ten pán, co se na tebe pořád dívá, tak ten včera bral?”

————————————————————————

“Maminko, proč jsem tak ošklivý?”

————————————————————————

“Maminko, proč nemám mezi nožičkama to co Jeníček?” ptá se malá

Alenka maminky, která navečer koupe obě své děti ve vaně.

A maminka klidně odpoví: “Trpělivost Alenko, trpělivost.”

————————————————————————

Manžel je bez peněz, tak pošle manželku vydělávat do uličky lásky.

Žena sa vyparádí, sebere kabelku a vyrazí.

Ráno sa vrací, celá rozcuchaná, opuchlá a v ruke svírá 501 korun.

Manžel vezme peníze, uznale zakroutí hlavou a zeptá se:

“Nooóó! Na začátek to není zléé… 501 korun… Ale kdo Ti dal tu

korunu?”

“Skoro každý…”

————————————————————————

Manželský pár je v posteli a když jsou v nejlepším, povídá ona:

“Hafni!”

On: “HAF!”

A ona zase: “Hafni!”

On: “HAF!”

Po třetí si ho už vyndá z pusy a vykřikne: “Sakra zhasni, děti se

dívaj!”

————————————————————————

Mařenka šla na zábavu a ostražitá matka s ní poslala mladšího

bratra Pepíčka, aby ji hlídal. O půlnoci se Pepíček vrátí sám a

matka okamžitě vyzvídá, kde je Mařenka.

“Ona si s Frantou v lese sundává kalhoty. Mně se čurat nechtělo,

tak jsem šel domů.”

————————————————————————

“Matka se musí pro své dítě obětovat,” pravila paní N.

“Kdybych si nedokázala odtrhnout od úst, milý synu, tak jsi tu nikdy

nebyl.”

————————————————————————

Maturitní otázky

—————-

1. Jaký je rozdíl mezi novinářem a manželem?

Novinář své spolupracovníky zná, manžel ne.

 

2. Kdy se manžel zlobí na manželku?

Když si svoji kožešinu pověsí na cizí hák.

 

3. Proč muži nosí pruhované pyžamo?

Protože v noci dřou jako trestanci.

 

4. Které mléko je nejlepší?

Mateřské pro jeho sympatické balení.

 

5. Jaký je rozdíl mezi mužem a žárovkou?

Žádný – obojí se dá nahradit svíčkou.

 

6. Lze souložit na náměstí?

Ano. Je však nutno počítat s tím, že do toho budou kolemjdoucí

kecat.

 

7. O co by přišla uměle oplodněná žena?

O funění do ucha.

 

8. Co je vrchol opatrnosti?

Když si jeptiška na svíčku natáhne prezervativ.

 

9. Jaký je rozdíl mezi ženským poprsím a dětským vláčkem?

žádný. Obojí je pro děti, ale nejraději si s tím hrají tatínkové.

————————————————————————

“Miláčku, kdybych býval tušil, že jsi ještě panna, byl bych na

Tebe něžnější.”

“Kdybych věděla, že budeš tak rychlý, sundala bych si punčocháče.”

————————————————————————

Milenci byli v kině. Samý sex. Když vyšli z kina, on říká:

“Kdyby film trval ještě pět minut, byl bych ti ho dal do ruky!”

“A to nebyl tvůj?”

————————————————————————

Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si:

– Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím.

Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být v pořádku.

Žena je atraktivní a tak doktor povídá:

– Víte co, vyzkoušíme to, položte se tady…

Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet.

– Tak co, cítíte něco?

– Ne pane doktore.

Doktor přidá na rychlosti.

– Tak co, už něco cítíte?

– Ne, pane doktore.

Doktor ještě více zrychlí.

– Tak co, teď už něco cítíte?

– Pořád ne, pane doktore.

Doktor se vypne k maximálnímu výkonu a přitom popadajíc dech volá:

– Tak co, cítíte už něco?

– Ne, nic, moment, jo, teď už něco cítím … jako by se tady někde

pálila guma.

————————————————————————

Mladá prostitutka si přivedla zákazníka do pronajatého pokoje a začala

se svlékat. Ten si se zaujetím prohlížel její krásné mladé tělo a pak

se zeptal:

“Kolik je ti vlastně roků?”

“Třináct, odpověděla.”

“Cože? Třináct? Tak to já jdu radši pryč!”

Spěšně odešel.

Dívenka se zamračila a prohlásila:

“Blbec jeden pověrčivej.”

————————————————————————

Mladý muž kupoval své milé k svátku rukavice. Současně s ním mladá

prodavačka obsluhovala dámu, která kupovala dámské kalhotky.

Prodavačka omylem balíčky vyměnila. Mladík, aniž balíček otevřel,

píše své milé:

 

Miláčku, k Tvým jmeninám Ti přeji hodně štěstí a zdraví. Dlouho jsem

uvažoval, čím bych Ti udělal radost, až jsem si vzpomněl, co Ti na

poslední schůzce chybělo. V obchodě měli ještě dírkované, ale ty jsem

nebral, protože by Ti v nich byla zima a v létě je stejně nenosíš.

Ty, které posílám, jsem zkoušel na prodavačce a moc jí slušely.

Povídala mi, že jsou to nejlepší, co mají. Sama mi ukazovala své

a říkala, že je má tři roky a prala je jen jednou. Kéž bych Ti je

mohl navléknout a pohladit je, ač se o to budou pokoušet druzí. Před

upotřebením do nich nasyp klouzek a foukni do nich. Nesvlíkej je na

ulici a v autobuse, aby Ti vítr nepoškodil tvou hladkou pokožku. Na

návštěvě je nesvlíkej celé, ale jen do poloviny, jak se to teď nosí.

Nezapomeň je někde! Až je budeš chtít čistit, tak je vyper a sedni si

v nich na sluníčko. Až je budeš chtít vyhodit, tak je pošli mně, já

si s nimi budu čistit brýle.

————————————————————————

“Můj šéf je výborný. Trochu úřadujeme, trochu se milujeme a tak to

jde celý den. A tvůj šéf?”

“I ten můj je vynikající, jen tu byrokracii jsme už dávno odbourali.”

————————————————————————

Muž: “Co myslíš, může tě někdo uspokojit více než já, neodolatelný a

dokonalý Pepa?”

Žena: “Jasně, dva Pepové.”

————————————————————————

Muž posiela domov manželke telegram z liečenia:

“Pošli mi 500 korún. Predĺžia mi.”

Manželka pošle peniaze a v správe pre prijímatela napíše

odkaz:

“Posielam Ti 1000 korún, nech Ti aj zhrubnú.”

————————————————————————

Muž přijde do lékárny a žádá krabici kondomů.

“Jakou velikost?”, ptá se lékárnice”.

Muž se přizná, že neví.

“To není problém”, říká lékárnice, “položte svůj penis tady na pult,

já to zjistím.” Když to muž udělá, několikrát mu jej pohladí a pak

zavolá do mikrofonu: “Přineste mi krabici kondomů střední

velikosti k pultu číslo 5… opakuji, krabici kondomů střední

velikosti k pultu číslo 5.”

 

Později přijde jiný muž se stejným přáním a také neví, jakou velikost

si má koupit. Lékárnice opět vyzve muže k položení penisu na stůl

a když mu jej několikrát pohladí, zavolá do mikrofonu: “Prosím

krabici kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5… opakuji, krabici

kondomů nadměrné velikosti k pultu č. 5.”

 

Posléze přijde poněkud nervózní muž a žádá také kondomy, a ani on

neví, jakou velikost si má koupit. Lékárnice ho vyzve k položení

penisu na pult, několikrát mu jej pohladí a pak volá do mikrofonu:

“Prosím, přineste mi kýbl s vodu a hadr k pultu č. 5… opakuji kýbl

s vodou a hadr k pultu č. 5!”

————————————————————————

Muž v noci vstane a začne přecházet sem a tam po ložnici. Probudí se

jeho žena a ptá se:

– Co se děje?

– Ale, já jsem ti dostal takovou chuť souložit, že vůbec nemůžu spát.

Žena odhrne přikrývku, vytáhne si noční košili a povídá:

– Tak pojď!

Muž se na ní podívá a povídá:

– Víš co? Já to raději rozchodím.

————————————————————————

Mužům posedlých dámským spodním prádlem bych doporučila

kurz praní, žehlení a zašívání.

————————————————————————

Na mostě stáli tři:

ON, ONA a JEMU.

————————————————————————

Na policejní stanici přijde uklízečka oznámit, že byla znásilněna. Při

sepisování protokolu vyšetřovatel zjistí, že se to stalo zezadu a tak

se ptá:

“Když to bylo zezadu, proč jste neuhnula, třeba doprava?”

“Doprava to nešlo, tam byla stěna”, odpověděla uklízečka.

“Tak doleva?”, ptá se vyšetřovatel.

“Doleva to taky nešlo, tam byl stůl.”

“Tak proč jste sakra nezačala utíkat dopředu?”

“No tam už to vůbec nešlo, tam jsem měla čerstvě vytříno!”.

————————————————————————

Na první hodině tanečních. Jeden mládenec tančí s jednou krásnou

dívkou a aby se odreagoval, tak ji pořád mačká na knoflík od

podprsenky.

Ona na to: “Prosím vás, co to děláte?”

On se zarazí a odpoví: “Já na vás zvoním.”

“A mě se zdálo, že dole někdo stojí.”

————————————————————————

“Nač myslíš, miláčku?”

“Na totéž co ty…”

“Výborně, tak pro to pivo skoč do ledničky.”

————————————————————————

Namiesto toho by si sa učil, beháš za dievčatami!

Ale otec, to je úplne ináč…

Žiadne ale! Kto je tu otec? Ja či ty?!

Obaja otec. Obaja.

————————————————————————

Nejlepší pánská antikoncepce:

Pustit si magnetofon na plný koule.

————————————————————————

Někdy je to malý, jindy velký. Někdy je to tvrdý, jindy měkký. Co je

to?

No přece “i”.

————————————————————————

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě na sebe dostanou

chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a

hlásil, co se venku děje, aby jako měli trochu soukromí.

Pepíček tedy hlásí:

 

“U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní

Horvátová sprchuje… a u Kroutilů se šuká.”

 

Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Pepíček

odpoví: “No Honza taky kouká z okna…”

————————————————————————

Nové názvy pro slipy:

do 30 let – klec na tygra

od 30 do 50 let – taška na šaška

nad 50 let – chýše pro měkkýše

————————————————————————

Novelizovaný Ohmov zákon:

Čím lahšie dievča, tým menší odpor.

————————————————————————

Orgány těla mají schůzi. V čele sedí mozek a říká:

“Hlaste se, kdo potřebujete lázně.”

Hlásí se plíce:

“Jsme takový prokouřený, ten smog…”

Všichni souhlasí a plíce jedou do lázní.

Za rok se sejdou znovu. Tentokrát se hlásí ledviny:

“Jsme propitý, potřebujeme jet do lázní.”

Ledviny jedou. Za rok se opět sejdou a diskutujou o lázních. Vzadu

se nesměle hlásí jeden hlas a mozek říká:

“Co vy tam vzadu, postavte se.”

“Jo, to kdybych mohl tak nepotřebuju lázně.”

————————————————————————

“Palko čo by si chcel radšej, bračeka alebo sestričku?”

“Mne je to jedno tati, urob čo chceš.”

————————————————————————

Pán si koupí v Drogérii pár krabiček prezervativů. Vyjde před obchod,

hodí krabičky na zem a začne po nich zuřivě šlapat, dupat a skákat.

Prodavač to spatří a vyjde před krám.

“Co to člověče provádíte?!? Vždyť to jsou úplně nové prezervativy!”

“Já vím, ale nějak takhle jsem se odnaučil kouřit…”

————————————————————————

Paní učitelka se ptá Pepíčka:

“Jaké je to zvíře: je hnědé a má čtyři nohy.”

“Pes!”

“No dobře, ale mohla by to být třeba i kočka. A řekni, jakého znáš

hnědého ptáka.”

“Orel!”

“Dobře, ale mohl by to být i jiný pták. Třeba takový vrabec, ten je

taky dohněda.”

“A paní učitelko, teď vy. Co je to: Když se to strká dovnitř, je to

tvrdé a suché a když to jde ven, tak je to měkké a vlhké.”

Učitelka se neudrží a vlepí mu facku.

Pepíček na to:

“No to by taky mohlo být, ale jinak je to žvýkačka.”

————————————————————————

Paní učitelka ve škole chce po dětech, aby řekly rým. Postupně jich tam

několik řekne nějaké ty rýmy… až paní učitelka vyvolá Pepíčka a ten

říká:

– V moři stojí Kokrhel, vodu má až po kolena.

– Ale Pepíčku, to se přece vůbec nerýmuje…

– Jen počkejte, až přijde příliv.

————————————————————————

Paní učitelka ve škole probírá s dětmi co dělají ráno doma, když se

probudí.

 

Učitelka: “Tak co Pepíčku, co děláš když se probudíš ?”

Pepíček: “No, probudim se a du se vysrat.”

Učitelka: “No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek ?”

Pepíček: “Dlaždičem.”

Učitelka: “To jsem si mohla myslet.”

Učitelka: “Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane.”

Anička: “Já si, prosím, čtu noviny.”

Učitelka: “Aha, to je hned něco jiného a čímpak je tvůj tatínek Aničko?”

Anička: “Advokátem ”

Učitelka: “To se hned pozná a jak dlouho si ty noviny čtešAničko?”

Anička: “No, prosím, než se vyseru.”

————————————————————————

Papež schválil novou pilulku pro katolické ženy.

Váží dvě tuny – opře se o dveře a manžel nemůže dovnitř.

————————————————————————

Pepíček jde se školou na výlet. Jdou kolem stráně, na které se

pasou kravičky a Pepíček povídá:

“Jé, paní učitelko, podívejte jak ten bejček krásně šoustá tu

hnědou kravičku.”

Učitelka:

“No jo, Pepíčku máš pravdu, ale neříká se šoustá…, řekni třeba, že

ji překvapil.”

Za chvíli se vracejí kolem té louky zpátky a Pepíček křičí:

“Jé, paní učitelko, podívejte, jak ten bejček překvapil tu

hnědou kravičku!”

Učitelka: “No, vidíš, tak se mi to líbí…”

Pepíček: “… on šoustá tu černou!”

————————————————————————

Pepíček se ráno probudí a zjistí, že v ložnici rodičů je nějaký

ruch. Dojde ke dveřím, podívá se klíčovou dírkou a vidí rodiče,

jak řádí, poloha střídá polohu, prostě sexuální orgie.

Chvilku na to kouká a pak se znechuceně otočí a povídá si pro sebe:

“Tak tihle mi budou vykládat, že se nemám rýpat v nose.”

————————————————————————

Pilot po startu hlásí do mikrofonu.

“Jsem Váš pilot, v letadle je teplota 22 stupňů, okolní teplota je 0,

přeji Vám příjemný let.”

Pilot zapomněl vypnout mikrofon a z něj se ozvalo.

“Tak, teď se ještě najím a pak přefiknu tu novou letušku.”

Letuška to uslyšela švihla s táckem a utíká do pilotní kabiny.

Za ní se ozve jeden z cestujících:

“Kam pospícháte, vždyť říkal, že se nejdřív nají!”

————————————————————————

Pinocchio: “Mám pořád smůlu s holkama. Neustále si stěžují, že si o mne zadírají třísky.”

 

Gepetto: “To se dá snadno vyřešit. Vem si smirkové plátno a vyhlaď si to”.

 

Po několika dnech:

 

Gepetto: “Tak co, Pinocchio, máš teď víc štěstí s holkama?”

 

Pinocchio: “Kdo by potřeboval holky…”

————————————————————————

Píše chlapec z vojny své milé:

“Půjde-li to v neděli přijedu.”

Její zpětný telegram je krátký:

“Půjde to. Přijeď!”

————————————————————————

Plavou spermie a závodí, která se dostane dřív k vajíčku.

Jedna křičí: “Já tam budu první!”

Druhá na to: “Nemáš nárok, první tam budu já!”

Třetí zase: “Houby, první tam budu já!”

A ta čtvrtá plave lážo plážo naznak a křičí:

“Holky, co blbnete, vždyť jsme v krku!”

————————————————————————

Po svatební noci si novomanželé domlouvají znamení:

 

Ona říká: “Když se se mnou budeš chtít večer milovat, pohladíš mi pravé

ňadro, když ne tak levé.”

On na to: “Když se se mnou budeš večer chtít milovat, stačí, když mi ho

vyndáš a jednou přetáhneš. A když nebudeš mít chuť na milování, stačí,

když mi ho přetáhneš asi tak dvěstěkrát.”

————————————————————————

Po ztroskotání lodi se na liduprázdném ostrově zachrání žena a dva

muži.

Po měsíci povídá žena: “Mám už těch prasáren dost, to radši skočím ze

skály.” A skočí.

Za další měsíc povídá jeden: “Už mám těch prasáren dost, pojď,

zahrabeme ji.”

A za další měsíc povídá ten druhý:”Už mám těch prasáren dost, radši ji

zase vyhrabeme.”

————————————————————————

Po ztroskotání záoceánské lodi se na ostrůvku uprostřed oceánu

zachrání čtyři muži – dvaceti, třiceti, čtyřiceti a padesátiletý.

Rozhlíží se dalekohledem po okolí a najednou objeví na obzoru

ještě jeden ostrov, na kterém se zachránily čtyři ženy.

“To je skvělé,” řekne dvacetiletý, “přeplaveme k nim a rozdáme si

to každý s každou.”

“Souhlasím s tím, že k nim přeplaveme, ale každý si vybereme

jednu a té se budeme držet,” odpoví na to třicetiletý.

“A co kdybychom počkali, až si nás všimnou a připlavou k nám

samy,” navrhuje čtyřicetiletý.

Najednou padesátiletý, který má zrovna v ruce dalekohled, vyděšeně

volá: “Panebože, oni už plavou!”

————————————————————————

Potkají se dvě blechy. Ta jedna je hrozně promrzlá. Druhá se jí

ptá, jak je to možné. “Ale,” povídá ta první, “vlezla jsem si do

vousů mladého lesníka a on jel večer domů na motorce.”

“To si musíš vlézt do kalhotek nějaké mladé dívky,” radí jí

druhá.

 

Za nějaký čas se opět potkají. Ta první blecha je zase hrozně

promrzlá. Druhá ji kárá: “Ty jsi neposlechla, co jsem ti

posledně radila?”

“Ale poslechla. Vlezla jsem si do kalhotek mladé dívky. Bylo tam

krásně teploučko, takže jsem za chvíli usnula. No a když jsem se

probudila, tak jsem zase seděla ve vousech mladého lesníka který jel

domů na motorce.”

————————————————————————

Potkají se dvě přítelkyně, povídají si a najednou se jedna zeptá té

druhé: “A co takhle říká tvůj manžel při sexu?”

“Většinou nic… stojí ve dveřích a blbě čumí…”

————————————————————————

Povídá žena manželovi:

“Starej pojď se milovat. Ty na mě úplně kašleš. Jediný, co umíš,

je dojít si do ledničky pro pivo a na mě vůbec nemyslíš.”

“No tak dobrá, ale rozdáme si to na koníčka.”

“Víš, když my už se tak dlouho nemilovali, že ani nevím jak se to

dělá?”

“To máš jednoduchý. Vlezeš si na všechny čtyři, já si na tebe sednu a

ty mě dovezeš k lednici, kde si vezmu pivo.”

————————————————————————

Povídají si dvě babky na návsi:

“Tak copak ta vaše vnučka dostala od toho Taliána?”

“No povídala, že prej syfilis.”

“A co to je?”

“No to já nevím, paní. Ale asi je to větší než Mercedes.”

“A jak to víte?”

“No protože taky povídala, že jestli to dopadne jak myslí, tak se v

tom poveze celá vesnice…”

————————————————————————

Povídají si dvě ženy na zápraží:

“Paní, představte si, můj muž je 200% impotentní.”

“Nepovídejte paní, tomu nerozumím.”

“To máte tak: Byl na honu. Přišla na něj potřeba a tak zalezl do

křoví. Jak se tam motal, tak tam někdo vystřelil a ustřelil mu ho, no

a jak mu ho ustřelil, tak se tak leknul, že si překousl jazyk.”

————————————————————————

Pozor! Od Nového roku se ve slově “milovat” bude psát velké M a tvrdé

Y, tedy “Mylovat”.

Odůvodnění: S malým a měkkým to jde blbě.

————————————————————————

“Proč jsi nebyl včera ve škole?” ptá se učitel žáka.

“Musel jsem odvést krávu k býkovi.”

“A to nemohl udělat tvůj otec?”

“Né! To musel udělat býk.”

————————————————————————

Provádí se výzkum, ve kterém se zjišťuje průměrná délka penisu. Právě

se provádí jedno vyšetření.

Doktorka:

“Tak, pane, svlečte se a vy sestro zapisujte. Dvanáct,

čtrnáct, šestnáct, devatenáct, vy prase, že se nestydíte!”

————————————————————————

Před Semennou bankou v Praze Na příkopech stojí asi třicet mužů, kteří

si přišli přivydělat tisíc korun tím, že odevzdají na umělé oplodnění

své semeno. Najednou se do fronty mužů postaví pohledná blondýna.

Chlapi znejistí a počnou na ni dotírat slovy:

“Ale,copak? Snad taky nemáte něco na prodej?”

Přitažlivá blondýna, protože nemůže otevřít ústa, odpoví:

“Hmmmmmmm.”

Chlapi ji začnou hecovat, aby se od ní něco dozvěděli, po chvíli to

holka nevydrží, vyplivne to co měla v puse a řekne:

“Tak a tisícovka je v čudu!”

————————————————————————

Přijde česká turistka na salaš a ptá se bači:

– Bačo, a vejce máte?

No, mám…

– A kolik?

Kolík tiež mám…

————————————————————————

Přijde dcera domů z plavání a chová se nějak divně, je taková jiná a

tak se ji matka ptá:

“Člověče holka, co to do tebe dneska vjelo ?”

A dcera odpoví: “Já nevím, bylo to takový dlouhý, úzký a chlupatý…”

————————————————————————

Přijde chlap do baru. Po levé ruce má krásnou blondýnku, po pravé

ruce má krásnou brunetku. Na rameni mu sedí havran. Poručí si dva

rumy. Jeden vypije sám, ten druhý podá havranovi a ten ho do sebe

kopne. Pak objedná ještě jeden rum.

Dá ho havranovi a ten ho zase do sebe kopne. Tak to jde i s

třetím, čtvrtým a pátým rumem. Havran je stále O.K. Barmanovi to nedá

a zeptá se ho, co je to za divnýho havrana.

“No, víte, já jsem rybář. Jednou jsem chytal v jezeře a chytil

jsem zlatou rybku. A že prej mi splní tři přání, když ji pustím.

Tak jsem řekl, že chci hezkou blondýnku. To je ta nalevo. Pak jsem si

řekl o černovlásku. To je ta brunetka napravo. No, pak jsem se

zamyslel, co dál a poručil jsem si ptáka, který hodně vydrží.”

Přijde chlap do bordelu a žádá jako stálý zákazník slevu, protože je

zrovna v tíživé finanční situaci. Tak dostane pro jednou za polovic od

60leté veteránky.

 

Druhý den má jen tři stovky – půjčí mu nafukovací pannu.

 

Třetí den už má jen padesátku. To už se bordelmamá naštve:

“No, jste stálý zákazník, tady máte gumovou kachnu, běžte na pokoj a

dělejte co umíte.”

 

Čtvrtý den ho za desetikorunu pustí na čumendu na video.

Tam už někdo sedí a sleduje na obrazovce zběsilej grupáč. Náš hrdina

nadšeně povídá:

“To je paráda, co?”

Ten druhý se otočí: “To nic není, měl jste tu bejt včera, to tam byl

nějakej idiot s gumovou kachnou!”

————————————————————————

Přijde chlapík domů a co nevidí: v jeho posteli cizí chlap, a aby to

neměl tak jednoduché, tak s jeho ženou. Neváhal chytil chlapíka a hybaj

s ním do kůlny. Tam milému chlapíkovi vytáhne tu jeho okrasu a chlapík

ztuhne hrůzou, když mu ji začne zatahovat do svěráku. A prosí:

“Člověče nedělej to .. už to víckrát neudělám.”

A manžel trochu dotáhl a říká: “Však se neboj, jen aby si mi neutekl.”

 

Nato chlapík ztuhne podruhé – manžel se blíží s pilou na železo. Tak

znovu prosí: “Proboha neřež mi ho … Já se tu víckrát neukážu!”

A manžel se zase jen pousměje a říká: “Vždyť jdu jen upilovat ručku na

svěráku, aby si se nemohl odmontovat”.

 

Ale jako by toho nebylo dost, tak začne manžel brousit velikánský nůž.

To už chlapík ztratí nervy a zoufale prosí: “Prosím tě neřež mi ho…

já to už vícekrát neudělám, nikdy víc mě neuvidíš, fakt…”

Manžel už též nevydrží a říká: “Co se tolik bojíš? Vůbec ti ho nechci

uříznout … jen ti brousím nůž … ty si ho odřízneš sám, jen co

zapálím tuhle kůlnu…”

————————————————————————

Přijde chlapík k doktorovi: Pane doktore mám problém, jednu kouli

mám dřevěnou a tu druhou kovovou.

Doktor: To je opravdu problematické, děti asi nemáte…

Chlapík: Ale kdepak, Pinochio chodí do druhé a Terminátor už do

čtvrté…

————————————————————————

Přijde chlapík na záchod,

začne močit a přitom si prdne, krkne, smrkne, odplivne, zanadává, …,

a vedle něho stojící mu říká:

 

– Hele pane, a uchem něco neumíte?

————————————————————————

Přijde mladík do drogerie a chce si koupit balíček prezervativů.

Prodavač se ho zeptá, jestli chce balení po 6, 9 nebo 12 kusech.

“A proč jsou vlastně balený po tolika?” ptá se mladík.

A prodavač mu odpoví:

“6 to je pro Židy – na každý den jeden a v sobotu to oni nemůžou.

9 to je pro černochy – na každý den jeden a na víkend po dvou.

No a 12 to je pro bělochy – jeden na leden, jeden na únor…”

————————————————————————

Přijde mladý pár (zamilovaná dvojice) k sexuologovi:

“Pane doktore, my bychom to rádi zkusili v posteli, ale nevíme jak na

to!”

Doktor kolem nich chodí, přemýšlí a dívá se z okna. Najednou se na ně

obrátí a povídá:

“Podívejte se, jako to dělají támhle ty dva psi na návsi. Zkuste to

jako oni!”

Po dvou týdnech přijde opět stejný pár do ordinace. Doktor se ptá:

“Tak jak mládeži?”

Mladý muž odpoví:

“Ale jó šlo to! Ale tý práce a přesvědčování než jsem ji dostal na

náves!”

————————————————————————

Přijde okradená za policistou a praví:

“Pane policajt, někdo mi ukradl peněženku.”

“A to jste necítila, že vám na ni sahá?”

“Ale cítila, ale nikdy bych neřekla, že mi tou druhou rukou vezme

tu peněženku.”

————————————————————————

Přijde pán do bordelu, vybere si slečnu a jde s ní na pokoj.

Tam se oba dva připravují a v tom najednou ta slečna povídá:

“Tak hele, jak to chceš? Zepředu je to za sto, a zezadu je to za

sto dvacet dva.”

Pán se jen diví: “A co těch dvacet dva korun?”

Slečna: “To je daň z obratu!”

————————————————————————

Přijde pán do obchodu a koupí si doutník, vezme zápalky a hned si ho

zapálí.

Prodavačka ho začne upozorňovat že se v obchodě nekouří.

Pán na to odpoví: “Když sem si ho koupil, tak ho musím vyzkoušet.”

Na to prodavačka: “My prodáváme i kondomy…”

————————————————————————

Přijde pán k doktorovi a povídá: “Pane doktore, já mám ptáka ohniváka.”

“Tak ukažte.”

Chlap se svlékne a doktor na něj: “Jak to, vždyť nesvítí!”

“No jooo, nesvítí, ale ohnívá…”

————————————————————————

Přijde paní k doktorovi a stěžuje si na svého muže.

“Pane doktore, můj manžel má přehnané sexuální nároky. Včera, to si

představte, mi to udělal 12krát!”

“To snad není možné. Tohle mu nasypejte do čaje a uvidíte…”

 

Druhý den ráno je paní u doktora opět:

“Pane doktore, je to ještě horší. Včera mě to udělal dokonce 18krát a

já se kvůli tomu vůbec nevyspala.”

“Tak to už tedy nevím. Mohli bychom snad ještě zkusit léčbu šokem.

Připravte si k posteli lampičku a až to na něj zase přijde, neočekávaně

mu rozsviťte lampičku do obličeje.”

 

Uplynula noc. Ráno zvoní u doktora telefon.

“Dobrý den. Tak jak to dopadlo? Dnes jste nepřišla na kontrolu…”

“Ale jak jste mi poradil, abych rozsvítila tu lampičku, tak jsem jí

rozsvítila.”

“A?”

“No, na mě se válel úplně cizí chlap a manžel stál u dveří prodával

vstupenky!”

————————————————————————

Přijde slečna do sexshopu a žádá robertka. Prodavač jí ukazuje:

“Tenhle je za 25$ a tenhle za 35$.”

“A co ten velký pruhovaný?”

“Za stopětadvacet.”

“Tak mi ho dejte…”

Po chvíli přijde šéf a vyslýchá prodavače:

“Jak jdou kšefty?”

“Ale dobrý, právě jsem prodal svoji termosku za 125 dolarů.”

————————————————————————

Přijde syn domů a sděluje otci: “Tak jsem dneska přišel o panictví!”

Otec: “Dobrá zpráva, sednem si a dáme si panáka!”

Syn: “Když já si nemůžu sednout…”

————————————————————————

Přijde takhle ženská do poloprázdný hospody a zavolá na hostinského:

“Deset vodek!”

Dostane je a během 2 minut to do sebe naleje a jelikož na to není

zvyklá, upadne hodně rychle do bezvědomí. Chlapi v hospodě vycítí

příležitost a jeden po druhým se na ní vystřídají.

Druhý den zase přijde do tý samý hospody, nyní již slušně zaplněné a

poručí si zase 10 vodek, vypije je a upadne do bezvědomí a všichni se

na ní zase vystřídají.

Třetí den je hospoda narvaná k prasknutí, lidi málem vypadávají oknem

ven. Ženská přijde k výčepu a povídá:

“2 piva!”

“Ale copak, copak?” ptá se hostinský, “vodka už vám nechutná?”

Ženská se ohlídne, nakloní se k němu a špitne: Cožpak to, mě chutná,

ale bojím, že má nějaký vedlejší účinky, mně vám po ní hrozně pálí

přirození.

————————————————————————

Přijde unavený manžel domů z práce a shání se po večeři:

“Ale miláčku, já jsem dneska nevařila!”

“??? (vyčítavý pohled)”

“A co kdybychom se najedli naší lásky?”

Manžel si odbyde svoji manželskou povinnost, další den se vrací z

práce a vidí manželku už na chodbě, jak sjíždí po zábradlí bez

spodního prádla. Chvíli na ni zírá s otevřenou pusou a nechápe.

“Prosím tě, co to tady vyvádíš?”

“No co by, ohřívám ti večeři…”

————————————————————————

Přijde vdaná žena ke gynekologovi:

 

Lékař: “Posaďte se. Máte nějaký problém?”

Žena: “Ano, můj manžel mi v posteli nestačí.”

Lékař: “Žádný problém, najděte si milence.”

Žena: “Ale já už mám dva.”

Lékař: “A nic?”

Žena: “Ne.”

Lékař: “No, to je problém. Podívejte, já vám napíšu nějaké

tabletky, berte je a za měsíc se mi přijďte ukázat.”

 

Žena sebere recept, přijde domů, manžel sedí za stolem, ona

plácne recept na stůl a říká: “Žádná děvka, nemocná jsem!”

————————————————————————

Přijde žena k zubaři, stáhne si kalhotky, vyskočí na křeslo a

roztáhne nohy.

“To bude asi nějaký omyl,” povídá lékař. “Já jsem zubař.”

“Dělal jste včera Frantovi Novotnému zubní protézu?” nedá se odradit

slečna.

“To ano.”

“Tak si ji teď najděte!”

————————————————————————

Přijdou dva chlapi k závodnímu doktorovi a sestřička jim povídá, aby se

svlékli. Oni se tedy svléknou a sestřička na ně překvapeně kouká, oba

jsou černý, ale jeden ho má černýho a druhej bílýho. Zavolá pana

doktora.

“Pane doktore, pojte se podívat, to jsem ještě neviděla. Dva černoši a

jeden ho má bílýho a druhej černýho.”

V tom se ozve jeden z chlapů a povídá:

“Sestřičko, mi nejsme černoši. My jsme uhlíři a tady Pepa byl na

svačinu doma!”

————————————————————————

Ptá se chlapík slečny:

“Slečno, dokázala byste z lásky i zemřít?”

“Osle! Vždyť já z ní přece žiju!”

————————————————————————

Romantický, vlahý večer.

“Slečno, máte ráda vánek?”

“Hmm, je to docela příjemný…”

“Tak já vám ho tam fouknu.”

————————————————————————

Rozhovor matky s dospívající třináctiletou dcerou:

“Měli by jsme si pohovořit o některých věcech.”

“A co chceš vědět mami?”

————————————————————————

Rozprávajú sa dve dievčatká:

“Môj ocko má penis dlhý 20 cm.”

Druhá odpovie:

“Môj ocko má penis dlhý len 15 cm, ale tiež to hovadsky bolí.”

————————————————————————

Rozprávajú sa dve susedky:

– Pozri, tam ide tvoj starý a nesie kyticu.

– To mne moj nikdy žiadnu nedonesie!

– Nič si z toho nerob! To ja zase budem musiet celú noc

ležat s roztiahnutými nohami!

– A to nemate vázu?

————————————————————————

Ředitel odchází do důchodu a předává úřad se vším všudy svému

nástupci. Než odejde, řekne mu na rozloučenou: “Nechávám ti tu

také svoji mladou sekretářku. Udělá ti pomyšlení. Stačí, když

řekneš, že potřebuješ napsat soukromý dopis.”

 

Po nějakém čase, když se nový ředitel zapracoval, rozhodne se

vyzkoušet i svoji novou sekretářku. Zavolá si ji a povídá:

“Slečno, potřeboval bych napsat dopis.”

“Obchodní nebo soukromý,” zeptá se sekretářka.

“Soukromý.”

“Je mi to hrozně líto, pane řediteli, ale mám dnes červenou pásku

v psacím stroji.”

 

Za pár dní přijde sekretářka za ředitelem sama a povídá: “Pane

řediteli, už je to v pořádku. Už mám ve stroji zase normální

pásku.”

“Dnes už vás, bohužel, nepotřebuji. Vyřídil jsem to ručně.”

“To jste měl říct, pane řediteli, že je to tak naléhavé. Mohli

jsme to vyřídit ústně.”

————————————————————————

Říká muž ženě:

“Paní, v autobuse se musíte držet tyče!”

“A vždyť já se jí držím.”

“No dobře, ale já chci vystupovat…”

————————————————————————

Říká úředník v bance: “Paní, ale ta tisícovka je falešná!”

“Cože?! Ale… ale to znamená, že jsem byla znásilněna!”

————————————————————————

S jakým “i” napíšeme větu: “Ženy si hrál- a muži šl- poté domů?”

“Ženy si hrály s tvrdým a muži šli poté domů s měkkým.”

————————————————————————

Sděluje paní Lenka své zážitky kamarádce Janě:

“Ty, Jano, u nás na sídlišti otevřeli nový masážní salón – a je tam

jeden prima mladý masér. Ten mě vždycky chytne jednou rukou za zápěstí,

druhou pod ňadrem a masíruje, masíruje, pak se vždycky cítím jako

znovuzrozená.”

Jana se diví: “To je nějaké divné, ukážeš mi jak?”

Lenka předvádí… a říká: “Máš pravdu, když mě chytne jednou rukou za

zápěstí a druhou pod ňadrem, čím mě pak vlastně masíruje?”

————————————————————————

Sedí dva chlapečci na pískovišti a s mladickým elánem plácají

bábovičky. A jen tak mezi řečí jeden praví:

– Ty, kolik ty je? Či nebo čiži?

– Čiži. A tobě?

– Hmm, či nebo čiži.

– Ty to nevíš? Tak či nebo čiži?

– Nevím … Či nebo čiži.

– Hmm . . . A koužíš ?

– Koužím!

– Splostě nadáváš?

– Kujva že jo!

– Chlaštáš?

– Jo!

– Hm, a souložíš ?

– Co to je?

– Tak či!!!

————————————————————————

Sedí dva nejlepší kamarádi v hospodě a ten jeden říká:

“Už si spal s mojí ženou?”

“Ne to bych si nedovolil.”

“To bys měl, protože ta moje je lepší.”

————————————————————————

Sedí pán v restauraci, má před sebou diplomatku, občas ji

otevře, nahlédne do ní, povzdechne si, objedná si koňak. Když už

si takhle objedná koňak potřetí, číšníkovi to nedá a zeptá se:

“Co to tam máte?”

Pán otevře diplomatku a v ní je malinkatý tenisový kurt, na něm hrají

malinkatí panáčci tenis, malinkatý rozhodčí na empajru to řídí.

“To je hezký, říká číšník. Jak jste k tomu přišel?”

“Ale, našel jsem nějakou flašku, přetřu ji, a vyleze džin, že prý mi

splní každé přání.”

“Ale to je bezvadný! Máte tu flašku? Můžu si ji na chvíli půjčit? Za

tři koňaky!”

Pán přikývne, číšník donese tři koňaky, dostane flašku, přetře ji a

objeví se džin:

“Co si přejete, pane?”

“Chtěl bych mít lokál plnej doláčů,” řekne číšník.

Lup! Zableskne, džin zmizí a lokál je plný koláčů.

“Jak to?”, obrátí se nechápavě číšník na pána. “Já chtěl dolary,

doláče.”

Pán smutně přikývne:

“A tak je to se vším s tím troubou nedoslýchavým. Copak si myslíte, že

jsem chtěl třicet centimetrů dlouhý tenis?”

————————————————————————

Sedí rodinka pár minut po Silvestru u stolu a večeří. Najednou se

rozletí dveře a do bytu vstoupí smradlavý, na mol opilý neznámý muž,

sedne si za stůl a pořádně se nají. Rodina mlčí.

 

“Paní, vy máte velmi pěknou dceru, já vám ji přeříznu”. Sebere ji

do ložnice, kde jí to udělá. Rodina mlčí.

 

Když se vrátí, říká: “Ej – mamino – ani ty nejsi k zahození, tak

pojď!!!” – a přefikne i ji. Rodina mlčí.

 

Po návratu z ložnice říká otci:

“No a teď trochu změny, vykuř mi ho!”

Otec: “No tak, co je moc, to je moc!”

A vtom se matka s dcerou začnou smát, tleskat a křičí:

“Táto, první si po půlnoci promluvil, celý rok umýváš nádobí!”

————————————————————————

Sekretářka na ředitele:

“Pane řediteli, můžete mi půjčit stovku? Vrátím vám to, až

budete moct…”

————————————————————————

Sestra s bratrem jsou v posteli a ona říká:

“Teda brácho, ty souložíš líp, než táta.”

“Viď, ségra, máma to taky říká.”

————————————————————————

“Slečno, bojíte se bouřky?”

“Proč se ptáte?”

“Já ho totiž mám jako hrom!”

————————————————————————

Soudruh předseda si předvolal Deža na národní výbor:

– Dežo, přiznej se! Ty si pálil!

Dežo nesouhlasně zavrtí hlavou:

– Nepálil.

Soudruh předseda se však nedá a pokračuje:

– Ale přístroj máš!

Dežo provinile sklopí oči:

– No, mám.

Soudruh předseda celý rozradostněný:

– No tak vidíš, zaplatíš pokutu 500 korun !

Dežo se zamyslí a po chvíli na stůl položí dvě pětistovky.

Soudruh předseda se diví:

– A těch dalších 500 korun je za co ?

– Za znásilnění.

Soudruhovi předsedovi se hrůzou zježí zbývající vlasy:

– Proboha, Dežo, koho si znásilnil?

– Nikoho. Ale přístroj mám!

————————————————————————

Sprchovala se sedmnáctiletá a pozorovala ji desetiletá.

Nedalo jí to a ptá se:

“Ty, prosím tě, a co to tam máš?”

“To jsou chlupy, ty hloupá.”

“Ty, prosím tě, a to ti nevadí při souloži?”

————————————————————————

“Sranda je sranda, Jardo,

ale z mý starý musíš dolů.”

————————————————————————

Starý seladon zamíří autem k lesnímu zátiší, zbožně koukne na svoji

společnici a roztouženě zašeptá:

“Smím políbit vaše hebké ručky, růžové prstíčky?”

“Ó, vy lichotníku!”

“Smím líbat vaše broskvová líčka, vaše mandlové oči a malinové rty?”

“Ó, vy labužníku!”

“Smím setřít pyl vaší nevinnosti?”

“Ó, vy kouzelníku!”

————————————————————————

Starý Žid vede hokynářství (takové to smíšené zboží) a přitom ho

sleduje jeho syn, aby se naučil jak se vede obchod atp. Vejde

chlapík, starý mrkne na mladého ať dává pozor, a už to jede už

to frčí.

Chlapík: “Pytlík travových semínek.”

Žid mu to zabalí a k tomu navíc přibalí i konev. Chlapík se diví:”Na co

tu konev?”

Žid: “Když zasadíte ty semínka tak je přece musíte zalívat.”

Chlapík uzná oprávněnost a že si teda tu konev taky vezme, načež mu k

tomu Žid přibalí ještě sekačku.

Chlapík: “A na co ta sekačka?”

Žid: “Když už tráva vyroste tak ji musíte přece sekat”. Chlapík zase

uzná, že je to pravda, vezme semínka, konev a sekačku a jde. Žid se

otočí na svého syna: “Viděl’s jak se prodává? Teď si to zkus ty.”

Mladý Žid se postaví za pult a za chvíli do krámu vejde ženská.

Mladý žid: “Co to bude madam?”

Ženská: “Jedny vložky.”

Mladý Žid ji namarkuje vložky a k tomu přibalí a připočte sekačku.

Baba je vyjevená a ptá se na co ta sekačka.

Mladý žid: “Co, na co? Týden nemůžete obcovat tak alespoň posekáte

trávník.”

————————————————————————

Stěžuje si Arnold svému kolegovi, že neví, co má dát své manželce

k narozeninám. “Má už všechno, nač si jen vzpomene, a kromě toho si

sama může koupit, co se jí zalíbí.”

 

“Mám nápad”, praví kolega, “udělej si vlastní dárkovou poukázku, kde

bude napsáno: ‘Třicet minut báječného milování, jak jen to budeš

chtít.’ Ručím ti za to, za bude nadšená.”

 

Druhého dne se Arnoldův kolega ptá: “Tak co? Poslechl jsi mě?”

“Jo,” povzdychne si Arnold.

“A měla radost?”

“A jakou! Vyskočila metr vysoko, políbila mě na čelo, a když

vybíhala ze dveří, křikla: ‘Nashle za půl hodiny!'”

————————————————————————

Stěžuje si žena u gynekologa, že má velmi studená stehna. Doktor ji

vyšetří a říká: “No, máte je studená. A to vám tak vadí nebo máte

nějaké obtíže?”

“Ani né, pane doktore, ale manžel trpí trvalým zánětem středního ucha.”

————————————————————————

Středověk. Dva rytíři sedí u ohně a vzpomínají na domov.

“Poslyš, Maxmiliáne, co budeš dělat, až se vrátíme domů?”

“No to je jasný, skočím na starou a rozdáme si to.”

“Rozumím”, usmál se chápavě starší druh, “válčíme tady už půl roku, tak

není divu. Já to ale myslel jinak. Co chceš dělat potom?”

“Potom?… Aha, už vím. Hned potom ze sebe konečně sundám to zatracené

brnění!”

————————————————————————

Šéf přijde v pondělí do kanceláře po měsíční služební cestě.

Sekretářka ho přivítá: “Mám pro vás dvě zprávy, jednu dobrou a jednu

špatnou, kterou chcete slyšet první?”

“Tak třeba tu dobrou”, řekne šéf.

“Nejste sterilní…”

————————————————————————

Šla do lesa TRUDA.

Šel za ní RUDA.

Ukázal ji UDA.

Ona řekla DA.

A ozvalo se A.

————————————————————————

“Tati, co to dělají v tom křoví ten pán s tou slečnou?”

“To není nic zajímavého synku. To je jenom náš pan ředitel,

který plánuje naší nové sekretářce mateřskou dovolenou…”

————————————————————————

Tatínek se sprchuje a do koupelny mu vleze čtyřletá dceruška.

“Tatínku, co to máš mezi nohama?”

Tatínek okamžitě zakryje své choulostivé partie a přemýšlí jak jí to

vysvětlit.

“No, no, mno, víš, to je ježek.”

Dceruška se usměje: “Tati, ten ježek má ale čuráka, co?!”

————————————————————————

“Ten sex už není, co to bývalo.

Dříve jsem za noc zvládl 8, 10 i 12 čísel.

Dnes mě už po třetím čísle začne bolet ruka…”

————————————————————————

Tři ženy šli po pláži. Ležel tam na zádech nahý muž a tvář měl

přikrytou novinami.

První se na něho podívá a říká: “To není můj muž.”

Druhá se podívá a říká: “To opravdu není tvůj muž!”

Třetí se podívá a říká: “Ale ten není ani z našeho města…”

————————————————————————

“Už je tam, Maruško?”

“Ještě ne, pane řediteli.”

“Ale Maruško, vždyť už je tam!”

“To je ale macek, pane řediteli!”

————————————————————————

“Už máme kávu bez kofeinu, čaj bez teinu, mléko bez tuku, cigarety bez

nikotinu, propána, tak co máte stále proti nám?” …pravil nedávno

jeden impotent.

————————————————————————

V cirkuse vrcholí hlavní číslo. Krotitel strká ztopořený úd

přímo krokodýlovi do tlamy. Pak ho ještě bouchá pěstí do hlavy,

ale krokodýl jen přivře tlamu a krotitele nezraní. Obecenstvo

šílí,obrovský úspěch. Pak krotitel vyzve diváky:

“Najde se snad nějaký odvážlivec, který si to chce zkusit, odměna

je 1000 dolarů.”

Přihlásí se nesměle jedna z přítomných dam:

“Já bych to zkusila, ale nesměl byste mě tak bouchat do hlavy.”

————————————————————————

V kupé sedí mladá dáma. Najednou se otevřou dveře a vstoupí muž:

“Mohu si přisednout?”

“Samozřejmě, vždyť jsou vaše!”

————————————————————————

V kupé vlaku sedí pěkná slečna a s ní pár dalších lidí, mezi nimiž

je též jeden velice nesmělý mladík, který se stále odhodlává, že

ji osloví, ale pořád nemůže najít odvahu. Vlak náhle vjede do tunelu

a on si řekne, že až vyjedou, tak jí něco řekne.

A tak když vlak opět vyjede, prohodí:

“Ten byl ale dlouhej, viďte.”

Slečna na to: “Ten byl váš?”

————————————————————————

V nacpaném autobuse se svěřuje kamarádka kamarádce:

“Je to špatný, asi budu mít dítě.”

“Nekecej, a s kým?”

“Já fakt nevím, já se nemůžu otočit!”

————————————————————————

V narvané tramvaji je mladík tlačen davem na sedící babičku s košíkem.

“Pozor na vejce, mladíku”, povídá babička.

“Vy máte v tom košíku vejce?”, ptá se mladík.

“Ne, hřebíky”, odpoví babička.

————————————————————————

Vášnivý Ir je ten, který si při líbání

vyndá cigaretu z úst.

————————————————————————

Ve vlaku, který se vrací z Paříže sedí muž a žena. Náhle muž

osloví ženu:

“Madam, promiňte mi moji smělost, ale mohu se zeptat, odkud

se vracíte?”

“Ale jistě” odpoví. “Vracím se ze sexuologického kongresu v Paříži.”

“Mohu se zeptat o čem jste rokovali?” zeptá se zvědavě.

“Kongres zjišťoval, jaké národy mají nejlepší milence,”

odpověděla sexuoložka.

“A k jakým poznatkům jste dospěli?” zeptal se muž.

“Zjistili jsme, že nejlepšími milenci jsou Židé, Rusové a Indiáni.”

Muž vyskočil ze sedadla, uklonil se a řekl:

“Dovolte madam, abych se představil, jmenuji se Izák Pavlovič

Vinnetou.”

————————————————————————

Večerní autobus. Vpředu sedí velmi pohledná mladá dáma, jinak je

téměř prázdný. Na jedné zastávce přistoupí skupina rozveselených

mladíků. Jeden z nich zahlédne slečnu a zvolá:

“Tamhletu holku jsem včera přeříznul!”

Slečna, místo aby zrudla ani nehne brvou a povídá:

“Přeříznul? Spíš přepižlal!”

————————————————————————

“Věř mi, vnučko, v živote ženy bývá jen jedna velká láska.”

“A kdo to byl u tebe?”

“Námořníci.”

————————————————————————

Víte co nejvíc vzruší ženu?

 

– 18-letou : když jí sáhnete na prsa.

– 30-letou : když jí sáhnete mezi nohy.

– 60-letou : když jí sáhnete na důchod.

————————————————————————

Víte jakej je rozdíl mezi padákem a prezervativem?

No, když se protrhne padák, tak je o jednoho míň,

když prezervativ, tak o jednoho víc.

————————————————————————

Víte jaký je rozdíl mezi padákem a prezervativem?

Když se protrhne padák, tak je o jednoho míň, když prezervativ, tak

o jednoho víc.

————————————————————————

Víte, proč se nedělají prezervativy v černé barvě?

Protože černá zeštihluje.

————————————————————————

“Víte, proč se ženy vdávají za muže?”

“Robertek neumí posekat trávu.”

————————————————————————

Víte v kolik má být slušné děvče večer v posteli?

V osm.

Aby to do desíti stihla domů.

————————————————————————

Víte, že může být aspirin použit jako antikoncepce?

Žena jej musí stále držet mezi koleny.

————————————————————————

Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas:

“Dejte tu ruku pryč, jo! Ne vy ne, vy!”

————————————————————————

Vlak vjede do tunelu a ze tmy se ozve dívčí hlas:

“Dejte tu ruku pryč, jó!. Ne vy ne, vy!”.

————————————————————————

Vrátí se dcera z pionýrského tábora, lehne si na postel a povídá:

“Konečně u sebe!”

Slyší ji otec a říká:

“Jak u sebe? Snad u nás!”

“Ale ne, nohy.”

————————————————————————

Vyleze muž z vody a všichni hledí na jeho půlmetrové přirození.

“No co čumíte? Ve vodě se každému scvrkne!”

————————————————————————

Vyplňuje syn křížovku a najednou se obrátí na tatínka a ptá se:

“Tati, jak se řekne ženský pohlavní orgán na čtyři písmena?”

Tatínek se zamyslí a ptá se:

“Vodorovně nebo svisle?”

“Vodorovně,” odpoví syn.

“Tak to je pusa.”

————————————————————————

Zámožný muž na zaoceánské lodi se začne dvořit jedné ženě. Po čase se

osmělí a povídá:

“Madam, chtěl bych s vámi povečeřet. Bylo by to možné, kdybych vám za

to dal 1000 dolarů?”

Žena souhlasí, tak jdou spolu na večeři. Po večeři se muž osmělí

a navrhne:

“Madam, a co takhle jeden tanec s vámi, bylo by to možné za 2000

dolarů?” Žena souhlasí. Po tanci je on již tak rozvášněn, že se ptá:

“A madam, co by mě to stálo, jednu noc s vámi?”

A ona odpoví: “Dvě stě franků, jako každýho jinýho…”

————————————————————————

Zemřela v mladém věku slavná herečka a vstoupila v celé kráse svých

vnad do ráje. Ujal se jí sám svatý Petr a doprovázel ji vyhrazenou

cestou krajskému oddělení pro nevinné sexbomby, chráněné před

vetřelci hlubokým vodním příkopem.

“Tady na té úzké lávce musíš být velmi opatrná,” připomínal jí

důrazně svatý Petr před příkopem.

“Jdi napřed a přísně se střez jakékoliv hříšné myšlenky, sic spadneš

do vody a cesta do ráje ti bude navždy uzavřena…”

Herečka jde, nebere jeho výstrahu vážně a tak si lehce vykračuje,

vlní se v bocích a rozverně kroutí zadečkem tak, jak byla zvyklá

před kamerou. Jeden krok, druhý, třetí, čtvrtý… a v tom to za ni

hlasitě žblunklo.

————————————————————————

Že mi spí se starou, to mi nevadí. Ale že jí ukázal, že to jde

dvakrát za sebou, to mě nasral.

————————————————————————

Žena se vrátí z práce domů unavená s dvěma plnými nákupními taškami.

Donese je do kuchyně, složí vedle lednice, otevře ji, předkloní se a

začne nákup překládat z tašek do lednice.

 

Do kuchyně potichu vstoupí její manžel, uvidí vystrčený zadeček

svojí ženy, vzedme se v něm touha, přistoupí potichoučku ke své ženě,

bleskově jí vyhrne sukni, stáhne kalhotky a vstoupí do ní.

 

Žena sebou vylekaně trhne, pak otočí hlavu a přes rameno mu říká:

“Prosím tě, ty máš stejně tak blbé fóry, jako chlapi u nás v práci!”

————————————————————————

Ženská provozuje grupáč. Nečekaně přijde domů manžel a tak žena

schová své tři milence na balkon do pytlů. Manžel dlouho nebyl doma,

a tak se hned žene na balkon, aby se podíval na svoji zahrádku. Ještě

než tam vleze, upozorní ho žena, že jim tchýně poslala tři pytle a že

jsou na balkoně. Muž vleze na balkon, kopne do prvního pytle a ozve se:

“Mňau, mňau.”

“Ha, poslala nám kočku.”

Kopne do druhého a ozve se zachrochtání.

“Ha, poslala nám čuníka.”

Kopne do třetího a nic. Kopne ještě jednou, dvakrát, třikrát a

pořád nic. A protože je mu to divné, otevře pytel.

“Když mlčím, tak jsem brambory, ne?!”

————————————————————————

Žilo bylo, jedno království a v něm žil král a královna a ti

měli krásnou dceru. V osmnácti letech už byla princezna zralá

na vdávání, tak pan král vyhlásil námluvy. Sjížděli se nápadníci z

celého světa. Princezna šla s každým do parku, ale večer se

vždycky vrátila sama. Když se tohle v království rozkřiklo,

nápadníci přestali jezdit, král se zarmoutil a vyhlásil, že kdo z parku

vyjde živý a zdravý, dostane princeznu a celé království.

 

Přihlásil se ale už jen hloupý Honza. Jde s princeznou do parku,

procházejí se a najednou dojdou k jezeru plnému krokodýlů. Princezna si

sundá prsten, hodí ho mezi krokodýly v jezeře a říká: “Vyndej ho!”

Honza trochu otálí, ale přece jen princezna a celé království nejsou k

zahození, tak učiní, co princezna žádá. Princezna se celá rozzáří a

povídá:

“No vidíš, a ti blbci tam skákali…”

————————————————————————

/ nemravné / o jeptiškách

————————————————————————

Hned vedle kláštera postavili nový seminář. Jednoho dne se jeden novic

trochu opije a dobývá se do kláštera. Druhý den matka představená volá

opatovi: “Bratře Ondřeji, zde je sestra Panna Marie, jeden z vašich

noviců se sem včera snažil dostat. To už se nesmí nikdy přihodit!”

 

Další den se další novic opije a znovu: “Bratře Ondřeji, zde je sestra

Panna Marie, jeden z vašich noviců se sem včera dobýval. To už se nesmí

opakovat!”

 

O pár dní později: “Bratře Ondřeji, tady sestra Marie…”

————————————————————————

Jeptišky z jednoho kláštera se rozhodly, že se vypraví na cestu do

Svaté země. Když se vrátily, dozvěděl se o jejich výpravě sám biskup

a zavolal si k sobě matku představenou:

“Tak vyprávěj má dcero, jak probíhala vaše pouť.”

“Byla to těžká, velmi těžká cesta, monsignore. Pán na nás seslal mnoho

nástrah, ale všechny jsme je ve zdraví překonaly.”

“A jaké nástrahy máš na mysli?”, ptá se biskup.

“Ty nejtěžší, otče. Jen co jsme nalodily, námořníci se opili a hned

první noc nás všechny znásilnili. Tedy až na sestru Angeliku.”

“O, můj Bože”, křižuje se Biskup.

“A to není všechno, po několika dnech naši loď přepadli piráti,

námořníky pozabíjeli, to je určitě Pán tak potrestal za jejich hříchy.

A nás všechny znásilnili. Tedy kromě sestry Angeliky.”

“Ach, Mon Dieu!”, povzdychne si biskup.

“Ale to ještě není všechno. Hned další den přišla hrozná bouře a ta

nás zahnala k pobřeží Afriky, kde loď ztroskotala. Všichni námořníci

zahynuli ve vlnách – i je pán potrestal za jejich hříchy – ale my se

všechny zachránily. Tři dny jsme putovaly pouští, až jsme narazily na

tlupu kočovných beduínů. A ti nás všechny znásilnili.”

“Všechny,” ptá se biskup.

“Kromě sestry Angeliky,” odpoví matka představená.

“Promiň dcero, že se tě vyptávám na tak hrozné zážitky, ale jak to, že

dcera Angelika vždy zůstala uchráněna. To je tak ošklivá?”

“To ne, monsignore, ale ona nechtěla…”

————————————————————————

Loupeživý rytíř znásilní jeptišku.

Když je po všem, začne mu jí být líto a ptá se:

“A co budeš teď dělat?”

“Půjdu za matkou představenou a řeknu jí, že jsem byla třikrát

znásilněna”, odpoví jeptiška.

“Jakto třikrát, vždyť to bylo jen jednou!”, diví se rytíř.

“Ty už nemůžeš?”, ptá se zklamaně jeptiška.

————————————————————————

Matka představená přijímá do řádu novicku a ukazuje jí celý

klášter. Přivede ji do zvonice a ukazuje jí, jaký mají krásný

nový zvon. Novicka v úžasu odpoví: “Paráda!”

Potom jí matka představená ukazuje kostelík s krásným

vyřezávaným oltářem a novicka zase nadšeně reaguje: “Paráda!”

Nakonec ji matka představená přivede do její skromné komůrky

s tvrdou postelí, s klekátkem na modlení, bez světla. A novicka

zase: “Paráda!”

Matce představené už je to divné, a tak se jí zeptá, jestli umí také

nějaké jiné slovo.

“No, třeba soulož,” odpoví novicka.

“Co to je?” ptá se matka představená.

“Paráda!”

————————————————————————

Matka představená si svolá sestry:

“Sestry, stala se vážná věc, v klášteře byl nalezen prezervativ.”

“Oooh!” ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: “Chi chi chi!”.

“Sestry,” pokračuje matka představená, “ten prezervativ byl použitý.”

“Oooh!” ozve se mezi sestrami, jen jeden hlas: “Chi chi chi!”.

“Sestry,” pokračuje matka představená, “ten prezervativ byl protržený.”

“Oooh!” ozve se jeden hlas a ostatní: “Chi chi chi!”.

————————————————————————

Přijde jeptiška za matkou představenou:

“Matko představená, byla jsem znásilněna. Co mám dělat?”

“Jdi do sklepa a vypij tam sklenici octa”, odpoví matka představená.

“A to pomůže?”, ptá se jeptiška.

“Ne, ale zmizí ti z tváře ten blažený výraz.”

————————————————————————

Se čtyřmi jeptiškami se zřítí letadlo. Přijdou k nebeské bráně,

kde na ně čeká svatý Petr. Dříve než je pustí do nebe, ptá se

první jeptišky, jestli se někdy dotkla pánského údu. Jeptiška

odpoví, že ano, ale pouze prstíčkem. Sv. Petr jí ukáže na nádobu

se svěcenou vodou, aby si v ní omyla prst a potom že může

vstoupit do nebe. Ptá se druhé jeptišky, jestli se někdy dotkla

pánského údu. Jeptiška odpoví, že ano, ale pouze dlaní. Sv. Petr

jí nařídí, aby si omyla dlaň ve svěcené vodě a pustí ji dál.

V tom vystoupí čtvrtá jeptiška z řady a říká: “Tak jestli si

myslíte, že si v tom vypláchnu pusu, až ona si v tom umyje zadek,

tak to jste na velkym omylu.”

————————————————————————

Vrazí dvě jeptišky do řeznictví a jedna říká: “Dva párky, prosím.”

A druhá jí říká: “Kup tři, jeden sníme.”

————————————————————————

/ o hudbě

————————————————————————

Na koncertě se nakloní pán k sousedovi a šeptá mu do ucha:

“Ta zpěvačka má ale příšerný hlas. Nevíte, kdo to je?”

“Moje dcera.”

“Tak to promiňte, to bude asi tou písní, ta je opravdu hrozná. Rád bych

věděl, kdo ji složil!”

“Já.”

————————————————————————

Po koncertu vojenské kapely osloví jeden z posluchačů trombonistu:

“Můžete mi říci název skladby, kterou jste právě hráli?”

Ten se podívá do not a praví: “Číslo pět, pane.”

————————————————————————

Při zkoušce dirigent najednou zastaví hráče a začne křičet na basovou

sekci: “Hrajete falešně! Zkontrolujte si prosím naladění nástrojů”

 

První basista zatahá za všechny struny a odpoví: “Naladění je

v pořádku, všechny struny mají stejné napětí.”

 

První violista se k němu obrátí a rozkřikne se na něho: “Vy idiote!

Jak můžete naladění měřit napětím strun? Abyste měl naladěno, musíte

mít všechny kolíčky stejně natočené!”

————————————————————————

Učitel hudby varuje žáka:

“Jestli mě budeš dále takhle zlobit, tak namluvím tvé matce, že máš

velký talent.”

————————————————————————

V rámci hudební výchovy:

I smyčec může být nástrojem bicím.

————————————————————————

Violista a cellista stojí na potápějící se lodi.

“Pomoc”, začne volat cellista, “já neumím plavat!”

“Zachovej klid”, uklidňuje ho violista, “prostě dělej jako že plaveš.”

————————————————————————

Violista v orchestru začne náhle křičet na hobojistu, sedícího za ním.

 

Dirigent se jej ptá: “Co se stalo, co vás tak rozzlobilo?”

 

“On se ke mně naklonil a otočil mi jedním kolíčkem”, křičí violista,

“a teď mám rozladěný nástroj!”

 

“Nezdá se vám, že to s tou vaší reakcí přeháníte?”, ptá se dirigent.

 

“Nepřeháním”, vzlyká violista, “on mi nechce prozradit kterým!”

————————————————————————

Vtípky o hudebních nástrojích a hudebnících

——————————————-

 

Proč skotští dudáci při hraní pochodují?

Aby utekli tomu příšernému zvuku.

 

 

Kolik zvukařů je potřeba k vyměnění žárovky?

Jeden, dva, tři, jeden, dva, tři…

 

 

Proč jsou srdce dirigentů tak žádostivá po transplantaci?

Protože jsou tak málo používaná.

 

 

Jaký je rozdíl mezi dirigentem a pytlem hnojiva?

Ten pytel.

 

 

Proč jsou přestávky orchestru omezeny na 20 minut?

Protože pak není potřeba znovu nacvičovat s cellisty.

 

 

Jak byste vylepšili aerodynamiku klarinetistova auta?

Odstraňte z něj ceduli o doručování pizzy do domu.

 

 

Kdo je gentleman?

Někdo, kdo umí hrát na saxofon … ale nedělá to.

 

 

Psaní o hudbě je jako tančení o architektuře.

 

 

Muzikologie je ve vztahu k hudebníkům jako ornitologie k ptákům.

 

 

Kdybyste byl s právníkem, politikem a klarinetistou v jedné místnosti

a měl v pistoli jen dva náboje, na koho byste střílel?

Na klarinetistu, dvakrát.

 

 

Kolik saxofonistů je potřeba, aby zašroubovali žárovku?

Pět: jeden šroubuje a zbylí čtyři stojí kolem a diskutují o tom, jak

by ji zašrouboval David Sandborn.

————————————————————————

Vtípky o violách a violistech

—————————–

 

V čem jsou si podobné prsty violisty a blesk?

Oba nikdy neuhodí do stejného místa dvakrát.

 

 

Jak lze chránit housle před ukradením?

Dávejte je do pouzdra od violy.

 

 

Jaký je rozdíl mezi houslemi a violou?

– Viola hoří déle.

– Do violy se vejde více piva.

– Housle jdou naladit.

 

 

Jaký rozdíl je mezi violou a rakví?

Rakev má mrtvého člověka uvnitř.

 

 

Jaký je rozdíl mezi violou a trampolínou?

Nejprve si sundáte boty, než začnete skákat na trampolíně.

 

 

Jaký je rozdíl mezi violou a pračkou?

Pračka má vibrato.

 

 

Jak poznáte, že violista hraje falešně?

Když pohybuje smyčcem.

 

 

Proč je hra na violu jako počůrávání se?

V obou případech se dostaví příjemný teplý pocit bez jakéhokoliv

zvuku.

 

 

Proč je sólo na violu jako předčasná ejakulace?

Protože když cítíte že to přichází, už s tím nemůžete nic dělat.

 

 

Proč nechávají violisté pouzdro na svůj nástroj položené na

přístrojové desce svého automobilu?

– aby mohli parkovat na místech pro handicapované

– když si je někdo splete s mafií, budou mít konečně trochu respektu

 

 

Proč si violisté nechtějí hrát na schovávanou?

Protože by je nikdo nehledal.

 

 

Jaký je rozdíl mezi mrtvým ježkem na silnici a rozmačkanou violou na

silnici?

Před ježkem jsou vidět stopy po brzdění.

 

 

Dirigent a violista stojí uprostřed silnice. Koho přejedete jako

prvního a proč?

Dirigenta. Nejdřív práce, potom potěšení.

 

 

Proč jsou violy tak velké?

To je jen optický klam. Ony nejsou velké, jen hlavy violistů jsou tak

malé.

 

 

Proč není slyšet violy na digitálních nahrávkách?

Protože nahrávací technologie je již natolik pokročilá, že umí

eliminovat všechny rušivé zvuky.

 

 

Jaký je rozdíl mezi violistou a prostitutkou?

– Prostitutka zná více než dvě polohy.

– Prostitutka má lepší smysl pro rytmus.

 

 

Jak zařídit, aby 12 violistů hrálo unisono?

– Zastřelte 11 z nich

– K čemu sakra potřebujete 12 violistů?

 

 

Jak odumírá mozková buňka violisty?

Osamělá.

 

 

Kolik violistů je zapotřebí k tomu, aby udělali čokoládový dort?

Deset. Jeden utírá máslo a devět jich loupá lentilky.

 

 

Už jste slyšeli o tom violistovi, který nehrál falešně?

Já také ne.

 

 

Jak zachráníte topícího se violistu?

Přestanete mu šlapat na hlavu.

————————————————————————

Zkouška České filharmonie. Dirigent klepe taktovkou a říká:

“Tak prosím pánové, začátek třetí věty. Raz-dva-tři…”

Hudebníci hrají, náhle se z orchestru ozve mohutné: Uffff!!!!

“Ale pánové, prosím soustřeďte se a nevyrušujte. Ještě

jednou: raz-dva-tři…”

Odehrají pár taktů a najednou se znovu ozve: Ufff!!!!

“No tak pánové, nebuďte jako malí kluci, za pár dní je

koncert. Ještě jednou: raz-dva-tři…”

Z orchestru opět: Uffff!!!

“No tohle už přestává všechno! Vysvětlí mi někdo, co se

tu děje?”

Přihlásí se trianglista a povídá: “Pane dirigente, pojďte

se podívat, já mám v osmém taktu napsáno Ohne Triangel!”

————————————————————————

/ o lordech

————————————————————————

Ctihodný lord hraje golf. Právě se chystá odpálit míček, když v

dálce zazní pohřební hudba a objeví se pohřební průvod. Lord smekne

klobouk, přestane hrát a čeká až průvod přejde. Jeho spoluhráč

poznamená:

“Pane, vy jste úžasný. Oni vyprovázejí na poslední cestu úplně cizího

člověka a vy smeknete a přestanete hrát. To je fantastické!”

A lord odpoví:

“Jak to cizího člověka? Dvacet let mi byla dobrou ženou!”

————————————————————————

“Jean, běžte zalít trávník!”

“Ale Pane, vždyť prší!?”

“Nevadí, vezmi si deštník!”

————————————————————————

“Jean, kde je lady?”

“Nevím, sire.”

“No tak, Jean, kde je lady?”

“Opravdu nevím, sire.”

“Jean, nedělejte drahoty a okamžitě mě odveďte k lady.”

Jean odvede lorda nahoru do ložnice lady, která právě provozuje

milostné hrátky.

“Jean, co to dělají?”

“Souloží, sire.”

“Souloží? …Ach, vzpomínám si. Velmi příjemné.”

————————————————————————

“Jean, lady dnes nepřijde na večeři?”

“Ne sire, ráno jste ji ráčil zastřelit.”

“Ach ano. Teď si vzpomínám. Netušil jsem, že bude tak dlouho naštvaná.”

————————————————————————

“Jean, může mít citrón nožičky?”

“Ne, pane.”

“Tak to jsem si zase vymačkal do čaje kanárka!”

————————————————————————

“Jean, nachystejte mi kulovnici, půjdeme na ryby.”

“Ale pane, nebylo by lepší vzít si udici?”

“A vy si myslíte, Jean, že když budu vyhrožovat rybáři udicí, tak mi

nějakou rybu dá?”

————————————————————————

“Jean prší venku?”

“Ano pane.”

“Tak jdi vyvenčit rybičky!”

————————————————————————

“Jean, přiložte do krbu.”

“Bohužel, sire, není čím.”

“Dobře, Jean, přiložte mou vzácnou vykládanou komodu.”

“Je mi líto, sire, ale spálili jsme ji předevčírem.”

“Tak přiložte mou cennou sbírku knih.”

“Tou jsme topili včera.”

“Dobře tedy. Obětuji to nejcennější, co mám. Přiložte mého

loveckého psa.”

“Bohužel, sire. Shořel hned po vaší lady.”

————————————————————————

“Jean, přineste mi klavír.”

“Proč pane?”

“Zapomněl jsem si na něm doutník.”

————————————————————————

“Jean, vejce!”

“Natvrdo nebo naměkko, lorde?”

“Podrbat!”

————————————————————————

“Jeane, kolik je tady stupňů?”

“Šestnáct, mylorde.”

“Jeane, a kolik stupňů je venku?”

“Čtyři, mylorde.”

“Tak otevři okna, ať je tady dvacet!”

————————————————————————

Lord Byron přijde domů z pracovní cesty, jde se převléci do

ložnice, otevře dveře a tam jeho žena s cizím mužem v dosti

choulostivé situaci. Rychle zavře dveře, aniž by si ho ti dva všimli,

a zavolá si sluhu.

“Jamesi, přineste mi mou soubojovou pistoli!”

“Ano pane?”

Sluha přinese lordovi pistoli, ten zamíří na dveře a vystřelí.

V ložnici se ozve strašný povyk. Když vše utichne, povídá lord sluhovi:

“Jamesi, běžte se podívat jak jsem střílel.”

Sluha odběhne do ložnice, za chvíli je zpátky a s úsměvem na tváři

praví: “Bravo pane, ustřelil jste mu ho přímo u kořene!”

“A co lady?”

“Ta se pořád ještě dusí.”

————————————————————————

Lord: “Jean, prší před hlavním vchodem?”

Jean: “Ano, pane.”

Lord: “Tak půjdeme vedlejším.”

————————————————————————

Lord se prochází ve své zahradě a najednou vidí v písku na pěšině

napsáno: Lord je vůl. Okamžitě zavolá Scotland Yard a nechá vyšetřit,

kdo je pachatelem. Inspektor mu druhý den sděluje: Nebyla to voda, byla

to moč vašeho zahradníka a rukopis je vaší manželky.

————————————————————————

Lord si vyjde na hon a sluha mu přivede smečku chrtů a popřeje mu pěkný

lov. Lord odejde za kopec a je slyšet střílení a řev. Po chvíli se lord

vrací a sluha se ho ptá jaký byl lov.

“Dobrý, velice dobrý, akorát došli chrti.”

————————————————————————

Lord spí a najednou se ozve strašná rána. Lord se probudí a volá:

“Jean, Jean, co to bylo?”

“Klid, Lorde, to jen kočár zatočil do vedlejší ulice.”

“Aha, aha, aha, … A CO TA RÁNA?”

“Víte, Lorde, ona tam žádná nebyla.”

————————————————————————

Lord vstupuje do bazénu na zahradě, sluha Jean mu přidržuje župan,

když vtom lord volá: “Jean, rychle zavolejte lady!”

Jean nahlédne do bazénu a odpoví: “Ne, Vaše lordstvo, on nestoupá, on

plave!”

————————————————————————

Lordův sluha žádá svého pána:

“Sire, byl byste, prosím, tak laskav a dal mi příští týden dovolenou?”

“Ale ovšem, Jean…”, pak se zamyslí a říká:

“Jean, dovolte otázku… Sloužíte mi dobře a věrně již celých dvacet

let a nikdy jste o dovolenou nepožádal. Smím vědět, nač ji potřebujete

teď?”

“Víte, sire, uzavřu sňatek!”

“Ale to je výtečné, gratuluji! Koho si berete?”

Sluha stydlivě odpoví: “Ehm, zahradníka, pane…”

Lord se znechuceně odtáhne: “Ale, Jean, vždyť je to labourista…”

————————————————————————

Odchází lord z ložnice a ještě mezi dveřmi povídá manželce:

“Doufám, lady, že jste konečně otěhotněla. Byl bych nerad, kdybych

musel ty směšné pohyby ještě někdy opakovat!”

————————————————————————

Přijde nadržený lord za lady a říká: “Lady akcie stoupají.”

Lady na to: “Lituji lorde, ale burza je uzavřena.”

Lord přijde druhý den a říká: “Lady akcie stouply na maximum.”

Lady na to: “Lituji lorde, burza je stále uzavřena.”

Třetí den přijde lady za lordem: “Lorde burza je otevřena.”

Lord na to: “Lituji lady, ale akcie byly prodány pod rukou.”

————————————————————————

Sedí lord v salónu a snídá. Najednou krach, bum, prásk,

do salónu se probourá auto. Lord nehne ani brvou a pozve

řidiče ke stolu. Po anglicky vydatné snídani se zeptá:

“Pane, kam vlastně máte namířeno?”

Řidič mu odpoví: “Do Liverpoolu.”

“To jste měl kratší přes kuchyň” na to lord.

————————————————————————

Sluha John čeká v přístavu na svého pána, který se vrací z cest.

“Co je nového, Johne?” táže se lord Edward.

“Celkem nic, Vaše lordstvo.”

“Půl roku jsem mimo Anglii a tady se zatím nic nestalo?”

“Snad jen to, že kos, který denně zpíval na javoru před vaším oknem

již nezpívá pane.”

“Mohl byste mi říci proč nezpívá?”

“Protože ten javor už neexistuje,” odpovídá John.

“Proč neexistuje, Johne?”

“Shořel, Vaše lordstvo.”

“Proboha, kdy?”

“Ten den kdy shořel Váš zámek.”

“Můj zámek shořel, Johne?”

“Ano, ten den kdy lady Victorie upadla v ložnici s hořícím svícnem

v ruce.”

“A proč upadla, Johne?”

“Zřejmě v rozčilení Vaše lordstvo.”

“Ona se rozčílila?”

“Ano, když se polekala, že ji někdo viděl s tím vousatým podkoním.”

“Ale to přece není nic nového, Johne.”

“Vždyť jsem říkal, vaše lordstvo, že se nic nového nestalo.”

————————————————————————

Starý lord přijde večer domů, sluha mu pomáhá z kabátu a

polohlasem říká: “Tak co, ty starý krokodýle, zase jsi byl v

baru nasávat a koukat po hezkejch holkách, co?”

Lord odpoví: “Nikoliv, Jamesi. Dneska jsem si byl koupit

naslouchací přístroj…”

————————————————————————

Stojí dva lordi na molu a chytají ryby. Jednomu zabere a po dlouhé

námaze vytáhne mořskou pannu. Skutečný exemplář svého druhu. Lord si ji

dlouze prohlíží a pak ji se znechucením hodí zpátky do moře.

Ten druhý se ho zeptá: “Proč?”

On se otočí a zeptá se: “Jak?”

————————————————————————

V jednom Londýnském pánském klubu, jdou po tradiční skleničce whisky na

pánskou toaletu lord George a lord Winston. Po vykonané malé potřebě,

se oba vrací nazpátek do haly. Ovšem lord Winston rovnou, ale lord

George si ještě umyje ruce. Potom když spolu sedí u tradičního šálku

anglického čaje povídá lord Gorge lordu Winstonovi:

“Vaše lordstvo, nechci nijak vyzdvihovat svoje vzdělání, ale nás v

Oxfordu učili, že když jdeme z pisoáru, že si máme umýt ruce.”

Nato lord Winston odpovídá:

“Vaše lordstvo, to zase nás v Cambridgi učili, jak si ty ruce

nepočůrat!”

————————————————————————

/ o manželství

————————————————————————

Adam se nespokojeně brouzdá rajskou zahradou a jednoho dne zavolá

na Boha: “Pane, mám problém”.

 

“Jaký problém máš, Adame?”, ptá se Bůh z nebes.

 

“Pane, vím že jsi mne stvořil a že jsi stvořil pro mne tuto nádhernou

zahradu se všemi těmi krásnými zvířaty tady, ale já nejsem šťastný”.

 

“A proč ne, Adame?”, ptá se Bůh.

 

“Cítím se osamělý”, říká smutně Adam.

 

“Adame, na to mám výborné řešení”, říká Bůh. “Já pro tebe stvořím

ženu.”

 

“Co je to žena?” ptá se Adam.

 

“Ta žena bude nejinteligentnější, nejcitlivější, nejstarostlivější

a nejkrásnější stvoření, jaké jsem kdy udělal. Bude tak inteligentní,

že bude sama vědět co chceš ještě dříve, než si to sám uvědomíš. Bude

tak citlivá a starostlivá, že vycítí každou tvoji náladu a bude vědět,

jak tě učinit šťastným. Její krása bude nadpozemská. Splní každou tvoji

touhu a potřebu. Bude Ti výborným druhem”, říká Bůh.

 

“To zní skvěle!”, říká Adam.

 

“Ale bude tě to něco stát, Adame”, říká Bůh.

 

“A co mě ta žena bude stát, pane?”, ptá se Adam.

 

“Bude tě stát tvou pravou ruku, pravou nohu, pravé oko, pravé ucho

a pravé varle”, sdělí Bůh.

 

Adam o tom dlouho přemýšlí a pak se zeptá: “Ehm.. a co bych tak mohl

dostat za jedno žebro?”

 

(a zbytek je už známá historie).

————————————————————————

Autohavárie. Dva přátelé stoupají k nebi a Svatý Petr se ptá toho

prvního:

“Tak co, jak jsi by věrný své ženě?”

“No já jsem byl ohromně věrný, ani jednou jsem Marušce nezahnul,

ani pomyšlení.”

“Ano mám to tady”, odpoví Petr.

“Dostaneš vilu u moře a mercedes”.

“A co ty?” otočí se na druhého.

Ten vidí že to asi neobelže a tak trochu s rozpaky přizná:

“No to víš Svatý Petře, snažil jsem se, ale vždycky to taky

nebylo možné….”

“Nebylo to ale nejhorší”, říká Petr. “Dostaneš škodovku a haciendu

na pláži”

A tak si tam ti dva žili, jezdili po nebeských silnicích až se

zase jednou skoro srazili. Vyběhli z auta a hele…

“Nazdar kamaráde, jak se máš?”

“No já se mám dobře, škodovka není tak špatné auto a ta hacienda. No

ale koukám ty z toho mercedesu nejsi až tak nadšený”.

“Ale jsem, jsem, ale včera jsem potkal svou ženu”.

“To je ale báječné že se dostala taky do nebe, a jak se má?”

“Ale, jela na kole”.

————————————————————————

Baví se dvě přítelkyně:

“Dívala jsi se někdy při milování manželovi do očí?”

“Jo, dívala.”

“A jaký to bylo?”

“Strašný – on stál ve dveřích.”

————————————————————————

“Co jsem ženatý, všechno je mi zakázáno. Kouřit nesmím, pít nesmím a

do hospody taky nesmím,” říká Franta příteli.

“No a proč neprotestuješ?”

“Protestovat taky nesmím.”

————————————————————————

“Člověk, který nedokáže mluvit tak, aby mu ostatní rozuměli, je

idiot. Chápeš mě miláčku?”

“Ne drahá!”

————————————————————————

“Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už také den

svatby?” ptá se otec budoucího zetě.

“Tento problém jsem přenechal jí.”

“A sňatek bude církevní nebo civilní?”

“O tom rozhodne její matka.”

“A z čeho budete žít?”

“To, prosím, záleží na Vás!”

————————————————————————

Do tramvaje nastoupí chlapík, který má trochu upito, visí na

držadle, ukáže rukou vlevo a povídá:

“Tady v tý řadě sedí samí volové…!”

Potom ukáže do prava a povídá:

“…a tady v tý řadě sedí samí paroháči!”

 

V pravé řadě se zvedne starší pán a rozčileně na něj vyjede:

“No dovolte! Moje žena mi nebyla nikdy nevěrná!”

Chlapík ho přejede pohledem a klidně pronese:

“Tak si račte přesednout…”

————————————————————————

– Drahá, přišij mi, prosím tě, knoflík na košili.

– A který? Chybí ti tam dva…

————————————————————————

Dva muži jdou po chodníku, když jeden se zastaví a vyhrkne:

“Proboha, támhle stojí má žena a baví se s mojí milenkou!”

“A sakra”, praví ten druhý, “právě jsem chtěl říci totéž!”

————————————————————————

Holčička se dívá na svou maminku, jak si obléká nový kožich.

“Mami, uvědomuješ si, že aby sis tohle mohla obléknout, muselo

to ubohé zvíře hrozně trpět?”, ptá se holčička.

 

Máma se podívá přísně na holčičku: “Co si to dovoluješ takhle mluvit

o tvém otci?”

————————————————————————

“Jak je to možné, moje drahá, že mi schází u kabátu tři knoflíky?”

“To nevím, ale pokud se pamatuji, tak už tam nebyly, když jsme se

brali.”

————————————————————————

Jaká zvířata mají ženy nejraději?

 

– lišku za krkem

– Jaguára v garáži

– tygra v posteli

– vola na služební cestě

————————————————————————

Jaký by byl svět bez mužů?

Bez zločinu a plný tlustých, šťastných žen.

————————————————————————

Jde bába s dědkem po louce, obloha je zatažená a začíná pršet.

Znenadání uhodí blesk těsně vedle báby a dědek říká:

“No co to?”

A za chvíli uhodí vedle báby a dědek znovu říká:

“No co to?”

Pak se blesk trefí přímo do báby a dědek:

“No proto!”

————————————————————————

“Jožko, vždyť ty máš tak holou hlavu jako zadek mojí ženy!”

(Jožka si přejede rukou po hlavě…)

“Opravdu!”

————————————————————————

“Kluci v kanceláři říkali, že ten nový pošťák svedl všechny ženské v

ulici až na jednu,” povídá Harvey své manželce.

Ta okamžik přemýšlí, načež prohlásí:

“Vsadím se, že to je ta stará čůza Jenkinsová.”

————————————————————————

“Konečně jsem přišla na to, jak z muže vytáhnout peníze,” chlubí se

jistá žena přítelkyni. “Včera večer jsme se hádali a já mu řekla,

že se vracím k matce. Dal mi na cestu.”

————————————————————————

Kovboj se rozhodne oženit, přijede do města a po krátkých námluvách se

koná svatební obřad. Po obřadu posadí svou novomanželku na svého koně

a jedou spolu vstříc prérii.

Když kůň pod jejich tíhou klopýtne, kovboj přitáhne otěže a praví:

“Tak to bylo poprvé!”. Jedou a odpoledne unavený kůň opět klopýtne.

Kovboj mu opět přitáhne otěže a praví “Tak to bylo podruhé”.

K večeru už kůň umdlévá únavou a opět klopýtne. Kovboj řekne: “Tak to

bylo potřetí, seskočí ze sedla, sundá manželku a koně zastřelí.

 

Novomanželka dostane hysterický záchvat. “Cos to udělal? Jak se teď

odsud dostaneme?”

 

Kovboj se na ní podívá a praví: “Tak to bylo poprvé…”

————————————————————————

Krejčí bere klientovi míry na oblek.

“Jste ženatý nebo svobodný?”, ptá se ho.

“Ženatý”.

“Tak to vám udělám v saku tajnou kapsičku.”

————————————————————————

“Maminko, proč jste mi neřekla, že má vaše dcera zrzavé přirození?”

“A tobě to vadí zeťáčku?”

“Ne, ale kluci ve fabrice se mi smějou!”

————————————————————————

Manžel manželce:

“Ty mě miluješ, jenom když potřebuješ peníze!”

“To není pravda. Já tě miluji pořád.”

“No právě… ”

————————————————————————

Manželé přišli k lékaři a lékař povídá manželovi:

“Víte, ta Vaše manželka se mi vůbec nelíbí.”

Manžel na to:

“Ani mně pane doktore.”

————————————————————————

Manželka chtěla překvapit manžela a koupila vestavěnu skříň.

Novou skříň řemeslníci přimontovali do stěny. Po čase jela venku

tramvaj a skříň spadla na zem. Manželka se lekla a přimontovala

skříň zpátky do stěny. Po čase jela tramvaj a skříň opět spadla.

Myslela si, že skříň špatně přimontovala, a tak zavolala souseda,

aby jí skříň přimontoval on. Skříň byla přimontována. Po čase jela

tramvaj a skříň spadla… Dali hlavy dohromady a soused řekl svůj

nápad:

 

“Vlezu do skříně a když pojede tramvaj, budu sledovat, který šroub

se uvolní a hned budeme vědět, proč skříň padá.”

 

Soused vlezl do skříně a čekal. Sousedka zatím šla do kuchyně, aby

mu uvařila kávu. Na to přišel manžel domů z práce a co nevidí…

V předsíni cizí boty, v kuchyni dvě kávy, v ložnici nová skříň a v ní

soused. Chvíli se na sebe koukají a soused říká:

 

“Radši mi dvě-tři vraž, protože když ti řeknu, že tu čekám až pojede

tramvaj, určitě mi neuvěříš!”

————————————————————————

– Miláčik, keby som spadla do rieky, skočil by si po mňa?

– A keď poviem, že áno, tak spadneš?

————————————————————————

“Miláčku, tak jak ti chutnal dnešní oběd?”

“Musíš si za každou cenu hledat důvod k hádce?”

————————————————————————

“Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho

matka,” stěžuje si Marie.

“Můj manžel to dělal také,” mávne rukou Eva.

“A už to nedělá?”

“Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké

peníze.”

————————————————————————

Muž přijde domů a říká ženě:

“Stará, vyhrál jsem první cenu ve sportce, bal kufry!”

“Ano, ano, drahý, a kam pojedeme?”

“Já nikam, ale ty se rychle pakuj!”

————————————————————————

Muž se u nevalné snídaně pohádá se svou ženou:

“Ani v posteli nejsi dobrá!” vykřikne na ní, bouchne dveřmi a odejde

do práce.

 

O hodinu později se mu to rozleží v hlavě; usoudí, že to trochu

přehnal a tak zavolá své ženě domů. Po dlouhém vyzvánění jeho žena

zvedne telefon.

“Proč ti trvalo tak dlouho, než jsi zvedla telefon?”, diví se muž.

“Byla jsem v posteli.” odpovídá žena.

“A co děláš v tuhle dobu v posteli?”, diví se on.

“Potřebovala jsem si zjistit nestranný názor.”

————————————————————————

Muž volá své ženě z lázní: “Mám jinou.”

Zena se ho ptá: “Má jinou?”

“Ne, ale má ji tady.”

————————————————————————

Nedělní odpoledne. Rodinka si vyrazí do ZOO. Toulají se a dostanou se

do pavilonu opic. V nestřeženém okamžiku gorilí samec popadne

manželku, vtáhne ji dovnitř a začne z ní strhávat oblečení. Manželka

zoufale křičí: “Josefe, Josefe, co mám dělat?”

Manžel: “Zkus to jako doma, řekni třeba, že tě bolí hlava…”

————————————————————————

On a ona v posteli. Zazvoní telefon. Ona ho zvedne poslouchá a potom

řekne:

“Ano, ano, dobře,” a položí.

“Kdo to byl” zeptal se partner.

“Ale jen manžel volal že přijde později, protože hraje s tebou karty.”

————————————————————————

Opilý muž se vrací k ránu z hospody domů a přivede si s sebou i

několik kamarádů. Manželka i tchyně okamžitě vyskočí z postele a

běží je s úsměvem obsloužit. Přinesou jim jídlo, pití a pořád se

starají, jestli jim něco nechybí. Kamarádi nemohou uvěřit svým

očím, a proto se ptají, jak to dokázal.

 

“To bylo tak: Jednou jsem měl psa. Když mě neposlechl poprvé, tak

jsem ho napomenul. Když mě neposlechl podruhé, tak jsem mu dal

důtku s výstrahou. A když mě neposlechl potřetí, tak jsem ho

zastřelil. No, a tchyně i manželka už mají důtku s výstrahou.”

————————————————————————

Otče, nevím, co si mám počít se svým mužem. Hrozně mne podvádí! Už

spal se všemi mými přítelkyněmi, se sousedkami, dokonce i s mojí

sestrou! Podvádí mne tak často, že si dokonce nejsem jistá, že to

dítě, které čekám, je jeho!

————————————————————————

“Pavlíčku, dej paní Novákové na rozloučenou

hezkou pusinku”, vybízí babička pětiletého vnuka.

“Nedám, bojím se.”

“A čeho, prosím tě?”

“Že by mi dala facku, jako včera tátovi.”

————————————————————————

Píše manžel manželce domů z lázní:

“Drahá, pošli mi prosím Tě dva tisíce korun, oni mi to tu prodlouží!”

Na druhý den dojdou 4 000,- korun a telegram:

“A nech si to taky rozšířit!”

————————————————————————

Počul som že ti zomrela žena. Čo sa jej stalo?

Ále, hovorí druhý. Porezala si prst a vykrvácala.

Vykrvácala?? No tak čo ja viem, nevykrvácala. No nemohol som sa

dívať ako sa trápi a tak som ju zastrelil.

————————————————————————

“Počuli ste? Mišo včera pristihol svoju manželku s milencom.

Zastrelil najprv ich a potom seba.”

“Nóó mohlo to byť horšie.”

“Ako že horšie, ako?”

“Nó keby ich bol pristihol predvčerom, bol by zastrelil mňa.”

————————————————————————

Povídají si dva kamarádi:

“Včera jsem zachránil tvoji ženu před znásilněním.”

“Opravdu? A jak?”

“Přemluvil jsem ji.”

————————————————————————

Probudí se žena v noci a říká manželovi:

“Strašně bych se chtěla teď milovat!”

Muž se podívá na hodinky a říká:

“Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?”

————————————————————————

Při pátém výročí svatby říká manželka manželovi:

“Musím se ti k něčemu přiznat, drahý. Jsem barvoslepá.”

“I já se ti musím k něčemu přiznat, drahá,” svěřuje se muž,

“jsem černoch.”

————————————————————————

Přijde jednou (M)užskej z práce domů, tam na něj už čeká

nakvašená (Ž)enská, která je nervózní, že už to spolu dlouho

nedělali:

 

Ž: “Tak už toho mám dost. Neustále se vyhýbáš své manželské povinnosti.

Takhle už to dál nejde. Zkrátka si dohodnem den, kdy se mi budeš

věnovat.”

M: “Tak jo, ať mám od Tebe pokoj. A můžu si vybrat?”

Ž: (Celá šťastná) “Jistě!”

M: (Celej šťastnej) “Tak fajn – beru 29. února…”

————————————————————————

Přijde paní k sexuologovi:

“Víte, pane doktore, mám problém s manželem. Už nemá chuť na sex

jako dřív a já by jsem si ještě dala říct…”

“Nic mi neříkejte, poznám to. Tady máte tabletky, je to

švýcarský preparát, dejte mu to například do kávy a budete spokojená.”

Paní přijde druhý den:

“Pane doktore, bylo to úžasné. Manžel vypil tu kávu, postavil

se, zařičel jako býk, strhl šaty ze sebe i ze mně a přímo tam na

tom stole mě fantasticky pomiloval.”

“No vidíte, tak jste spokojená…”

“Ano, ale v té kavárně se už nemůžeme ukázat!”

————————————————————————

Přišel novopečený otec do porodnice s pugétem a povídá manželce:

“Jé, miláčku, tak my máme chlapečka. A komu je podobnej?”

“Ále, toho stejně neznáš…”

————————————————————————

Ptá se manželka v posteli: “Táto, mám zhasnout?”

“Klidně zhasni, ale lampičku nech svítit.”

————————————————————————

Ráno po bouřlivé svatební noci říká čerstvý novomanžel:

“Můžu tě nazývat sněženkou?”

“Můžeš, ale proč?”

“Víš, byla jsi moje první”.

Manželka se mírně začervená: “To je hezké. A můžu ti zase já

říkat Boeing?”

Teď se zase zardí on a říká: “No samozřejmě, jenom mi musíš říct

proč. To jsem byl tak dobrej?” dodává s mírnou pýchou v hlase.

“No to ani ne, ale byl jsi můj 747. partner”.

————————————————————————

Sedí takhle u televize maminka tatínek a Honzík.

Náhle vstane tatínek a povídá: “Pojď maminko, uděláme si holčičku.”

Honzíka to zarazí a vyhrkne: “A uděláte mi taky autíčko?”

————————————————————————

Stěžuje si pán v domově důchodců na svoji manželku:

“Nevadí mi, že kouří moje cigarety, pije moji slivovici a sebere

mi důchod, ale když si sedne k obědu a směje se na mi mýma

vlastníma zubama, tak to už je moc!”

————————————————————————

Stretnú sa dvaja pred nebeskou bránou.

“Počúvaj, prečo si ty zomrel?”

“Ja, ja som zamrzol. A ty?”

“Ja od radosti. Vieš, prídem zo služobnej cesty a žena leží v posteli.

Pozrel som pod postel, nikto. Pozrel som do skrine, nikto.

Prehladal som celý byt a nikoho som nenašiel. A tak od radosti,

že mám takú vernú a poctivú ženu, som zomrel.”

“Vidíš ty hlupák, keby si sa bol pozrel do chladničky mohli sme

žiť obaja.”

(Radoslav Fasuga)

————————————————————————

“Táto, zítra je tomu 25 roků, co jsme spolu.

Neměli bychom to nějak oslavit?”

“Ne, ještě počkáme 5 let a potom oslavíme

třicetiletou válku.”

————————————————————————

Tonda šel navštívit přítele. Našel ho v kuchyni klečet na kolenou

a drhnout podlahu.

“No tohle by mně ani ve snu nenapadlo, příteli.”

“Mě taky ne, to je nápad mé staré.”

————————————————————————

Uprostřed noci někdo náhle zazvoní u dveří.

Manželka se vzbudí a vykřikne: “Proboha, manžel!”

Manžel se také vzbudí a vyskočí z okna…

————————————————————————

Velký podnik uspořádal večeři na počest výročí:

 

Manželka 1. náměstka sa ptá svého muže:

– Miláčku, která je milenka 3. náměstka?

– Vidíš tamtu blondýnu u baru, to je ona.

 

Za chvíli:

– A která je milenka 2. náměstka?

– Aha, tamta brunetka, u stole.

 

A znovu za chvíli:

– Miláčku, a která je tvoje milenka?

– Tamta zrzka u ředitele.

 

Manželka se chvíli poohlíží a potom povídá:

– Ale ta naše je i tak nejhezčí, že?

————————————————————————

Venkovan se chystá jet do města a manželka ho žádá, aby jí

koupil podprsenku. Ve městě jde do obchodu a že by chtěl podprsenku

pro manželku. Prodavačka se ho zeptá, jakou velikost potřebuje a

když vidí, že sedlák neví, tak se mu snaží pomoci:

“Tak mi řekněte jaké je vaše žena má – jako jablíčka, jako pomeranče,

jako melouny…”

Sedlák se zamyslí:

“No, víte jaký má kokršpaněl uši?”

————————————————————————

Víte, co udělá správný muž, když sedí večer u televize a

najednou přijde manželka?

Dojde do kuchyně a zkrátí jí řetěz.

————————————————————————

Víte jaký je rozdíl mezi manželkou a telefonem? Do telefonu dáš korunu

a můžeš mluvit pořád. Do manželky dáš celou výplatu a nesmíš říci nic.

————————————————————————

Víte, kdy si manželka odpočine od nákupů, vaření, praní,

uklízení, hlídání dětí, obskakování manžela atd… ?

 

Když dovezou uhlí.

————————————————————————

Víte proč svobodní muži jsou štíhlí a ženatí jsou silnější?

 

Svobodný muž přijde do kuchyně, otevře ledničku, tam nic nového a jde

spát.

 

Ženatý přijde do ložnice, koukne do postele, tam nic nového a jde do

ledničky.

————————————————————————

Vrátí se kulturista ze soutěže domu a z ložnice slyší smích.

Dojde tedy do kuchyně a načne si u ledničky lahváče.

Mezitím se smích přesune do koupelny. Načne si druhého

lahváče a sedne si v ložnici na skříň. Sedí tam, svaly mu

hrají a čeká. V tom se vrátí manželka s milencem s koupelny a hurá do

postele.

Milenec jí začne líbat na krku, prsou, bříšku a níž.

Když se dostane ke klínu, povídá: “Á, tady jsme to nějak špatně

umyli.”

“Umyli jsme to dobře,” odpovídá manželka, “ale když se otočíš,

tak se ti to stane taky…”

————————————————————————

Vrátí se manžel z lázní, přivítá se s manželkou a ptá se jí:

“Tak co, zlato, bylas mi tu věrná?”

A manželka mu povídá: “Ale to víš, že byla… dvakrát…”

————————————————————————

– Vypij, prosím tě, tento lék. – naléhá manželka na manžela.

– Ale vždyť to nám dal zvěrolékař pro psa!

– No vždyť právě ! Když tě pes uvidí, možná to vypije i on.

————————————————————————

Žena přijde na policejní stanici: “Prosím vás pomozte mi, můj manžel

se ztratil”.

Policista založí papír do stroje a povídá: “Můžete nám ho popsat?”

“No měří asi 150 cm”, začne žena, “váží 95 kg, má pleš, velké břicho,

falešné zuby… Víte co? Zapomeňte na to.”

————————————————————————

Žena říká mužovi: “Byl tu Míša a říkal, že z chytání ryb nebude nic,

protože malují hospodu.”

————————————————————————

Ženská děla něco v baráku a najednou slyší zvonek u vrat. Tak jde

otevřít, tam stojí chlápek, šibalsky na ni zamrká a přitlumeným

hlasem jí říká:

“Mladá paní, nechtěla byste si se mnou tóo, trochu zašpásovat? Fakt to

bude stát za to, opravdu zvládám strašné kousky…”

Ženská hystericky zaječí:

“PEPOOO! Poď hned sem! Tady ten uchylák mne dělá nemravné návrhy!”

Dojde Pepouš, chlap gorilího ražení, chytne borce jednou rukou kolem

celého krku a říká mu:

“Ty smrade, co si to dovoluješ! Už’s někdy dostál po tem špinavém

rypáku?”

Chlápek s rozpaky připustí:

“Nooo, po rypáku sem už dostal jenom v týhle ulici dvakrát… ale

desetkrát jsem si šoupl!”

————————————————————————

/ o manželství / o tchyních

————————————————————————

Co je to? Ve dne to štěká a v noci to spí v krabici.

 

Odpověď: Tchýnina protéza.

————————————————————————

Jak dlouho se vydrží muž dívat jedním okem na svoji tchýni?

Dokud nestiskne spoušť.

————————————————————————

Jaký je rozdíl mezi polenem a tchýní?

 

Odpověď: Poleno míň zašpiní cirkulárku.

————————————————————————

————————————————————————

Jaký je rozdíl mezi tchýní a supem?

Sup počká, dokud neumřeš.

————————————————————————

Je možné utěrkou zabít tchýni?

– Ano, pokud je v něm žehlička.

————————————————————————

Moje tchyně říká, že jsem zženštilý.

Ve srovnání s ní asi jsem.

————————————————————————

Muž jde po ulici a najednou shora zaslechne příšerný jekot.

Zvedne hlavu a vidí, jak v paneláku v desátém patře visí

z parapetu jenom za konečky prstů žena, nad ní se z okna vyklání

muž a kladivem ji tluče přes prsty, zaťaté v parapetu.

Okamžitě zařve:

“Člověče, co to děláte! Vždyť spadne dolů a zabije se!!!”

Shora se ozve odpověď:

“To je moje tchýně!”

Muž chvíli mlčky celou situaci pozoruje a pak podotkne:

“Ale jak se drží, mrcha!”

————————————————————————

“Pane doktore, každou noc se mi zdá hrozný sen. Jdu po ulici a vidim

svou tchyni, jak vede na provázku krokodýla. A ještě teď se

třesu strachy když vidím ty žluté oči, zelenkavou kůži s puchýři a

ohromná zubiska, co mě chtějí roztrhat!”

 

Doktor zvolá: “To je strašné, vždyť i já jsem se vyděsil!”

 

“Ale to ještě nic není, pane doktore, teď vám popíšu toho krokodýla!”

————————————————————————

“Proč ses po rozvodu s manželkou oženil s její sestrou?”

“Abych si nemusel zvykat na novou tchýni.”

————————————————————————

Ptá se student právnické fakulty:

“Pane docente, jaký trest čeká toho, kdo žije v bigamii?”

“Dvě tchýně.”

————————————————————————

Říkanka z Moravy:

Pivo, tchýně, uzené

jsou nejlepší studené.

————————————————————————

Smuteční průvod jde ulicí. Najednou se k truchlícímu muži, který

jde za rakví, přitočí kolemjdoucí a ptá se: “Manželka?”

“Ne, tchýně,” odpoví muž.

“Taky dobrý,” řekne kolemjdoucí.

————————————————————————

Víte, co je to ropucha a třicet žabiček?

Tchýně věší záclony.

————————————————————————

Víte jak se dělí tchyně?

Sekyrou.

————————————————————————

Všimli jste si?

O tchánech nejsou žádné vtipy!

————————————————————————

/ o policistech

————————————————————————

Do mléčného baru přišel příslušník StB v civilu a vyslovil své přání:

“Prosil bych koblížky a čaj.”

“Koblížky nejsou,” ohlásila vedoucí.

“Tak koblížky a kafe.”

“Dyť vám říkám, že koblížky nejsou.”

“Ježíšmarjá, tak koblížky a kakao.”

Vedoucí běžela k telefonu, vytočila přímou linku náčelníka, protože

příslušníka v civilu velice dobře znala a zoufale pravila:

“Soudruhu náčelníku, prosím vás, ihned sem přijďte, nebo se zblázním,

mám tu potíže s jedním vaším podřízeným.”

Náčelník přiběhl za pár minut, poslal příslušníka pryč a pravil:

“Tak copak provedl?”

Vedoucí začala trpělivě líčit své utrpení:

“Chtěl koblížky a čaj, já mu říkám, že koblížky nemáme a on, že tedy

chce koblížky a kafe. Já mu znovu povídám, že koblížky nejsou a on vám,

soudruhu náčelníku, na mě vybafne, abych mu dala koblížky a kakao. To

je hrůza, co?”

Náčelník se rozčílil a začal křičet:

“To je blbec, co? Měla jste ty koblížky vzít a omlátit mu je o hlavu!”

————————————————————————

Do policejního sboru přijali nového policajta. Před nástupem do služby

si ho předvolal náčelník.

“Hlavně si zapamatuj, že střílet do lidí je u nás zakázané!”

“A v kterých měsících?”

————————————————————————

Dva policajti jdou po chodníku a vidí 5 korun a jeden říká druhému:

– Proč nesebereš těch 5 korun?

– Já se ti za 5 korun neohnu!

– Ty blázne, vždyť s tím se dá telefonovat!

– Tak to už je něco jiného!

Zvedne 5 korunu, přiloží si ji k uchu a křičí: Halóóó…

————————————————————————

Dva policajti jdou po kolejích. Jeden říká:

“Ty koukni, ty kolejnice se tam v dálce spojují. Pojďme se tam

podívat.”

Jdou, jdou a kde nic tu nic. Najednou se jeden z nich ohlédne:

“Ty koukni, ten konec je na opačné straně. Pojďme tam.”

Tak se otočili a šli zpátky.

Vtom ale vyběhl na ně jakýsi železničář:

“Co se mi tu motáte po trati!?”

A policajti sa uraženě ohradí:

“My nejsme žádní potrati, my jsme policisté!”

————————————————————————

Dva policajti najdou v rajónu mrtvolu. Jeden říká:

“Hele, odtáhneme ji tamhle k sousedům, ať ji nemáme ve svém

rajónu. Víš,co je s tím práce?”

“No dobře!”

V sousedním rajónu jdou dva jiní policajti a vidí mrtvolu. Jeden říká:

“Podívej, ona se vrátila!”

————————————————————————

Dva policisté leží ztraceni na pouští.

Jeden povídá druhému: “Vystřel do vzduchu, třeba nás někdo uslyší”.

Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde.

O několik hodin později povídá ten první: “Vystřel do vzduchu, třeba

nás teď někdo uslyší”. Druhý vystřelí, ale nikdo nepřijde.

O několik hodin později povídá ten první: “Zkus zase vystřelit do

vzduchu, možná nás nyní někdo uslyší”. “Nemohu,” povídá ten druhý, “už

mi došly šípy”.

————————————————————————

“Chlapček, ako sa voláš?”

“Jožo.”

“A čím by si chcel byť?”

“Neviem.”

“A ty chlapček – ako sa voláš?”

“Neviem.”

“A čím by si chcel byť?”

“Žandárom!”

————————————————————————

Chlapeček se ptá muže v uniformě:

“Strejdo, vy jste policajt?”

“Ne, chlapečku, já jsem železničář, to jsem se jen tak blbě

zakoukal…”

————————————————————————

Idú dvaja policajti po kolajniciach. Už sú dosť unavení. Jeden

tak pozerá dopredu a hovorí:

“Tam, kde sa tie kolajnice spájajú si odpočinieme.”

Kráčajú asi hodinu, keď sa jeden obzrie a vykríkne:

“Aha, už sme to prešli!”

————————————————————————

Jak dlouho trvá policajtovi, než napíše text na svatební dort?

Odpověď: 6 a 1/2 hodiny – půl hodiny to píše a 6 hodin vyndává dort z

psacího stroje.

————————————————————————

Jde mladý policajt po chodbě a potká starého s knížkou po boku. Mladý

se ho ptá: “Co je to za knížku?”

“To je logika.”

“Aha, a na co to je?”

“No, vysvětlím ti to na příkladě: Máš doma akvárium?”

“Mám.”

“A máš v něm rybičky?”

“Mám.”

“No vidíš, když máš akvárium, je logické, že máš v něm i rybičky.”

“Aha.”

“A máš rád zvířata?”

“Mám.”

“No vidíš, když máš rád rybičky, je logické, že máš rád i zvířata.”

“Aha.”

“A máš rád lidi?”

“No mám.”

“No vidíš, když máš rád zvířata, tak máš rád i lidi.”

“Aha.”

“A máš rád ženy ?”

“Samozřejmě, že mám.”

“Vidíš, když máš rád lidi, tak máš rád i ženy.”

“Aha.”

“A jsi zvyklý se se ženami milovat?”

“Samozřejmě, že ano.”

“Vidíš, když máš rád ženy, tak se s nimi i miluješ.”

“Už tomu rozumím,” říká mladý policajt a půjčil si od starého knížku.

 

Jak jde po chodbě, potká ho kolega a ptá se, co to má.

On na to, že to je knížka o logice.

Kolegovi, to nedá a poprosí ho, aby mu to vysvětlil.

Mladý na to: Vysvětlím ti to na příkladě.

“Máš doma akvárium?”

“Ne, nemám.”

“Tak potom jsi teplouš!”

————————————————————————

Jde policajt po ulici a povídá si:

“Myslím, tedy jsem.”

…a zmizel.

————————————————————————

Jdou dva příslušníci v noci parkem, když na jednoho přijde nutnost.

“Hele Tondo, počkej na mě chvilku, já si skočím jenom tadyhle za

roští.”

Toník poslušně přešlapuje na cestičce, a v tom zaslechne z křoví hlas:

“Tondo hoď mě sem baterku!”

To ho trochu zarazí, odepne baterku, ale nedá mu to aby se nezeptal:

“To tam hledáš to hovno?”

“Ale prdlajs, to hovno jsem měl v ruce už 4x, to co hledám je pendrek.”

————————————————————————

Jede kněz na kole bez řídítek. Zastaví ho policajt a povídá:

“Velebný pane, bude to za 50 korun za to, ze jedete bez

řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní.”

“Ale pane strážníku, se mnou jede pán Bůh.”

“Tak to bude za 100, že jezdíte dva.”

————————————————————————

Jede žena v trabantu a ten jí vypoví poslušnost. Začne tedy stopovat

kolemjdoucí auta a zastaví jí chlapík v BMW.

“Opravit to neumím, ale vezmu vás do vleku, jestli chcete,” nabídne

jí. Žena souhlasí.

“Kdybych jel moc rychle, nebo jste měla nějaký problém, tak zatrubte

nebo zablikejte”, instruuje jí ještě před rozjezdem.

 

Jedou tak a předjede je mercedes. Řidiče v BMW to naprdne a začne ho

honit a ani jeden z nich si nevšimne policistů s radarem.

 

Policista u měřicího přístroje vytřeští oči.

“Viděl jsi to?”, ptá se druhého.

“Co prosím tě”, ptá se druhý.

“No, mercedes, jede 200.”

“No a?”

“Za ním BMW, taky 200.”

“No a co?”

“A za nima trabant, a bliká a troubí, že je chce předjíždět!”

————————————————————————

Jedou policisté na zájezd patrovým autobusem. Ti dole se vesele baví,

když tu si všimnou, že nahoře je nějak podezřelé ticho. Jeden z nich se

tam tedy jde podívat, a vidí, že nahoře všichni sedí jak přikovaní,

drží se sedadel a vyděšeně zírají před sebe.

“Co se děje?” ptá se překvapeně.

“Vám dole je hej vy tam máte řidiče!” zní odpověď.

————————————————————————

Jsou policajti na vyšetření u doktora. Doktor vyjde ze dveří a povídá:

“Je vás tu moc, to bychom tu byli do večera. Musíte chodit po čtyřech.”

Tak náčelník přikývne, že je mu všechno jasné, padne na kolena a

povídá:

“Tak já jdu první.”

————————————————————————

Koná se zkouška nováčků na policejní práci. Zvou je jednoho po druhém

do kanceláře a bezuchý velitel vždycky vyštěkne:

“Co je na mně divného?”

A každý nováček řekne: “Nemáte uši,” a letí.

Když už je to poněkolikáté, řekne jeden z vyhozených nováčků ostatním

na chodbě: “Hlavně mu neříkejte, že nemá uši.”

Tak nastoupí další kluk, velitel na něho vyštěkne co-je-na-mně-divného?

A kluk řekne: “Máte kontaktní čočky.”

“Výborně,” raduje se velitel, “konečně někdo inteligentní! Jak jste to

poznal?”

“No, na čem by Vám držely brejle, když nemáte uši?”

————————————————————————

Které čtyři roky jsou nejhorší v životě policisty?

První třída.

————————————————————————

Lehne večer policajt do postele a začne počítat trčící nohy.

– Jedna, dvě, tři, čtyři, pět, šest.

Vyleze z postele a znova počítá

– Jedna, dvě, tři, čtyři.

Fúú, už jsem se lekl!

————————————————————————

Leží dva policisté ve stanu. Stmívá se. Najednou se jeden obrátí

na druhého: “Franto, že ty si honíš péro!”

“Nó,” přizná se Franta.

“Tak si prosím tě hoň svoje!”

————————————————————————

Malý chlapeček přijde za policajtem a ptá se ho:

– Pane policajt, není to váš pendrek?

Policajt:

– Ne, chlapče, já jsem ten svůj ztratil.

————————————————————————

“Modlíte se doma vždy před jídlem?” ptá se policista kolegy.

“Ne, proč? Moje žena vaří výborně!”

————————————————————————

Na stromě sedí mrtvice a okolo jde policajt. Mrtvice na něj skočí,

policajt se jenom otřepe a jde dál. Konsternovaná mrtvice vyleze zpět

na strom, chvilku dumá a pak se plácne do čela:

“No jo, vždyť já jsem mozková!”

————————————————————————

Náčelník má s policisty hodinu fyziky:

 

“Víte, proč vlak na kolejích drncá?

Rozebereme si problém:

Vlak, to je vlastně lokomotiva a vagóny

…vagóny se jenom vezou, takže je zanedbáme

…zbývá nám lokomotiva – to je vlastně motor a kola, zbytek je

nepodstatný, ten zanedbáme

…po kolejích jedou jenom kola, takže motor taky zanedbáme

…kola si zjednodušíme na jedno kolo

…a to je vlastně kruh, že?

…kruh, to je pí er na druhou

…pí je konstanta, tu zanedbáme a zůstalo nám er na druhou, což je

čtverec

…a co dělá čtverec, když se otáčí? Drncá!”

————————————————————————

Naskočí policajt do tramvaje a zařve:

“Sledujte ten taxík!”

————————————————————————

Nejkratší vtip o policistech:

… a příslušník se zamyslel…

————————————————————————

Otec straší malého syna:

– Ty, když budeš zlobit, půjdu za policajtem a povím mu to, a on tě

zavře do vězení !

Synek jde druhý den do školy a uvidí policajta tak jde za ním a ptá

se, zda si na něho otec stěžoval. Policajt nebyl blbý:

– Ano byl tu a říkal že ho moc neposloucháš…

Chlapec se naštval a říká:

– No když je on takový, i já na něho něco povím. Ve sklepě má přístroj

a dělá na něm slivovici !

————————————————————————

“Pane řidiči, vy jste pil!”

“To není pravda, pane policajt, Bůh je mi svědkem!”

“To se uvidí! Vystupte si oba!”

————————————————————————

Pět policistů pluje na loďce po jezeře. Loďka se náhle převrhne

a všichni spadnou do vody. Kolik policistů se utopí?

Odpověď: Deset – pět při nehodě a pět při rekonstrukci.

————————————————————————

Policajt ide tapetovať byt. Spomenie si, že sused (tiež

policajt) tapetoval nedávno. Zabehne k nemu a pýta sa ho:

“Kolko kotúčov tapiet si kupoval?”

“Desať.”

Po týždni za ním príde opäť:

“Počúvaj, ty si mi teda pomohol! Veď mi stačili len štyri balíky!”

“Veď aj mne.”

————————————————————————

Policajt podává náčelníkovi hlášení po noční směně:

– A ještě nás obtěžovala jedna kur–

– Doufám, že jste ji ignorovali!

– Ano, já dvakrát a kolega třikrát.

————————————————————————

Policajt se chlubí, co dostal k vánocům:

Pánové, já jsem předminulé vánoce LEGO. Na krabici bylo napsáno od 3 do

7 let a představte si, já to složil už za rok!

————————————————————————

Policajt se vrátí domů ze služby, převlékne se do civilu, a vydá se do

města koupit si magnetofon.

V obchodě se zeptá prodavačky:

“Prosím vás, kolik stojí tamten magnetofon?”

Prodavačka odpoví: “2500 korun, pane policajt.”

Policajt se diví: “Jak víte, že jsem policajt?”

Ona odpoví: “No jednoduše, to na co jste se ptal, není magnetofon, ale

dvojplotýnkový vařič.”

————————————————————————

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho

na návštěvě soused a povídá mu:

“No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte

třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem

si dejte slepice.”

Po čase soused vyzvídá:

“Tak co, jak se daří ty vaší zahrádce?”

“Všechno roste, klíčí a kvete jedna radost, sousede, jenom ty slepice

– nedal jsem já je moc hluboko?”

————————————————————————

Policajt vyndá všechny zápalky a škrtá je (opačnou stranou). Přitom je

odhazuje – špatná, špatná, špatná… až jedna se zapálí. Sfoukne ji a

odloží.

“Ta je dobrá, tu si nechám!”

————————————————————————

Policajt zvedne telefon a ptá se:

Telefone, telefone, kdo je na světě nechytřejší?

A z telefonu se ozve: tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy tyyy…

————————————————————————

Policajti koukaj dalekohledem, jestli náhodou někdo nepřejíždí

plnou čáru a najednou ten jeden volá:

“Teď jede chlap a má ruku místo na volantu ve výstřihu

své spolujezdkyně.”

Tak ho zastaví a ptají se:

“Pane, vy nevíte, kam patří ta druhá ruka?”

A řidič odpoví: “Vím, ale čím bych řídil?”

————————————————————————

Policajti mají přednášku o sexu. Přednášející se snaží vykládat co

nejednodušeji, aby to policajti pochopili. Když se dostane k

francouzskému sexu říká:

“Francouzský sex je když se líbáte, tam kde čůráte. Rozumíte?”

Policajti přikyvují jen v zadní řadě se zdvihne policajt a ptá se:

“Prosím vás a líbá se jen pisoár, anebo i kachličky okolo?”

————————————————————————

Policajti prídu nahí do roboty a ten ich kapitán na nich pozerá:

“No a vy dvaja ste prečo vyzlečený?”

“Boli sme na zábave, o polnoci tam zhasli svetlá a niekto skríkol:

‘Všetci vyzliecť a chlapi do roboty!’

Tak sme tu.”

————————————————————————

Policajti se radí, co koupit dětem k vánocům. Jeden říká:

“Kup jim LEGO, jako já loni. Je to dobrá věc, až na to,

že oni blbci na krabici napsali, že je to na 2 až 3 roky

a já jsem to měl složené už za rok!”

————————————————————————

Policajtka Máňa řídila provoz na křižovatce a zrovna dostala ty

“ženský věci”. Jeli kolem v autě policajti, tak je zastavila a

povídá: “Kluci, zajeďte k nám na čtyřku a řekněte jim, že jsem to

dostala, že tady nemůžu takhle stát, že musím domů, aby mně přišel

někdo vystřídat.”

“Spolehni se, Máňo, už tam jedeme” odpověděli policajti a odjeli. Asi

po hodině už je Máňa celá nesvá a zastaví se stejným přáním další

policejní auto. A za další hodinu další a tak to šlo dlouho, až

ztratila nervy, opustila křižovatku a šla na svůj čtvrtý okrsek policie

říci jim to sama. Otevřela dveře a co vidí: asi čtyřicet ožralých

policajtů si neustále nalejvá skleničky a každý radostně křičí:

“Máňa to dostala, Máňa to dostala”.

————————————————————————

Policista má po službě a tak se rozhodne, ze půjde na ryby. Neboť je to

v lednu, tak vezme prut, sekyru a vyrazí. Přijde a začne vysekávat díru

v ledu. Přijde k němu chlap a povídá:

“Člověče, co tu děláte?”

Policista se rozčílí a povídá:

“To je moje věc a vůbec jakým právem se mě ptáte?”

“Právem správce stadionu.”

————————————————————————

Policista: “Pane Mráček, jak to děláte, že si žijete tak nad poměry a

nikde řádně nepracujete?”

Mráček: “No to je jednoduchý, sázím se s lidma.”

Policista: “No dobře, tak to vyzkoušejte třeba se mnou.”

Mráček: “No, vsaďte se, že vylezu v pátek v 17.00 na sochu sv. Václava

a načůrám do prstýnku, kterej budete vy držet v ruce.”

Policista: “Není možný. To se klidně vsadím třeba o 10.000,- Kčs.”

 

Pátek:

Mráček leze nahoru, pochopitelně se netrefí a když platí 10 000 Kčs,

tak mokrý policista povídá: “No to jste ale moc nevydělal.”

Mráček: “Ale jó, já se totiž se všema lidma tady okolo o 1000 Kčs, že

dnes odpoledne na Václaváku počurám policajta.

————————————————————————

Policista podává náčelníkovi hlášení po noční směně:

“A ještě nás obtěžovala jedna šlapka.”

“Doufám, že jste ji ignorovali!”

“Ano, já dvakrát a kolega třikrát.”

————————————————————————

Policista přivede na policejní stanici tučňáka.

“Kde jste ho sebral?”, ptá se ho nadřízený.

“Toulal se po ulici”, odpoví policista.

“Tak ho okamžitě odveďte do ZOO”, přikáže nadřízený.

 

Po třech hodinách se policista s tučňákem opět objeví na stanici.

“Vždyť jsem vám říkal, že ho máte odvést do ZOO”, rozčiluje se

nadřízený.

“V ZOO už jsme byli”, odpoví policista, “a moc se mu tam líbilo. Zítra

jdeme spolu do kina.”

————————————————————————

Policista se vrátí domu, otevře ledničku, podívá se do ní, zavře a dá

ženě facku. Ta hned druhý den nakoupí více zboží do ledničky a čeká

na manžela. Ten přijde, podívá se do ledničky a zase jí dá facku. Tak

žena třetí den naplní ledničku, že praská ve švech a čeká. Manžel

policista se vrátí domů, otevře ledničku a vrazí ženě jí facku se

slovy: “Kolikrát jsem ti říkal, abys zhasínala to světlo v ledničce.”

————————————————————————

Policista zastaví mladou řidičku:

– Nevíte, co znamená tato dopravní značka ?

– Nevím, ale zeptejte se támhle v trafice, ten děda ví všechno možné.

————————————————————————

Policista zastaví na ceste auto.

“Pán vodič, viete že ste išli neptimeranou rýchlosťou?”

“No viem ale, chcel som to stihnúť skorej ako začne tá slivovica

účinkovať.”

————————————————————————

Policisté mají výplatu, peníze rozdává náčelník, čtouc:

“Nadstrážmistr Polívka!”

“Zde!”

“Tady máte, není to vůbec špatný, přesčasy…, vaše stará bude

mít radost…”

A další:

“Praporčík Novák!”

“Zde!”

“Taky dobrý,…”

A tak to jde dál, až se dostane ke konci výplatní listiny.

“Celkem!”

Ticho.

“Celkem!”

Opět nic.

“To snad není možný,” rozčiluje se náčelník, “má nejvíc z nás všech

a nepřijde si pro to!”

————————————————————————

Policisté se smějí vtipu čtyřikrát:

– Poprvé, když ho slyší.

– Podruhé, když jim ho někdo vysvětlí.

– Potřetí, když ho vyprávějí ostatním.

– Počtvrté, když jej pochopí.

————————————————————————

Potkají se dva policajti a jeden říká:

“Tak jsem slyšel, že letošní Silvestr bude v pátek.”

Druhý se lekne: “Jen aby nebylo třináctého!”

————————————————————————

Potkají se dva policajti a jeden ukusuje čokoládu. Druhý se ho ptá:

“Kde jsi sehnal tu čokoládu?”

“Tam v tom obchodě za rohem.”

“Je tam hodně lidí?”

“Ani ne, tak na půl zásobníku.”

————————————————————————

Potkají se dva policajti a ten jeden říká:

“Víš, že letos bude Silvestr v pátek?”

a ten druhej povídá: “Fakt? No, hlavně aby to nebylo třináctýho!”

————————————————————————

Potkají se v oceánu tři žraloci a všem je strašně špatně od žaludku.

První povídá:”To já jsem sežral ve Středozemním moři mladou Pařížanku a

doteďka krkám Channel No.5.”

Ten druhý povídá: “To nic není, to já jsem sežral ruskýho admirála a

doteďka zvracím samé medajle!”

A ten třetí povídá:

“To já jsem na tom nejhůř. Já jsem sežral na Baltu českého policajta a

ten měl tak dutou hlavu, že se doteďka nemůžu potopit!”

————————————————————————

Povídá jeden policajt druhému: “Ten rogalo, to je ale strašnej

pták. Musel jsem do něj nastřílet celej zásobník, než toho

chlapa pustil…”

————————————————————————

Proč chodí policisté se psem?

Protože víc hlav víc ví.

————————————————————————

Proč si policisté stále olizují hodinky?

Protože Tiktak má jenom dvě kalorie.

————————————————————————

Přijde pán do hospody a povídá: “Helejďte se, já vám řeknu senzační

vtip o policajtech.”

V rohu se zvedne chlap a povídá: “Pane, upozorňuji vás, že já jsem

policista!”

Pán na to: “Tak dobře, já to řeknu pomalu a dvakrát”.

————————————————————————

Přijde policajt do bordelu, že by si chtěl trošku užít.

“A kolikpak máte peněz?” ptá se mamá.

“No, asi tři franky” na to on.

“Tak to si ho můžete jít vyhonit pod most…”

Po chvíli se polda vrátí a mamá povídá:

“To už jste sehnal prachy?”

“Ne, já jdu platit…”

————————————————————————

Přijde policajt k holiči a chce se nechat ostříhat. Poněvadž má na

hlavě sluchátka, prosí ho holič, jestli by si je nemohl sundat.

Policista odpoví: “To pane opravdu nemůžu, mám tam totiž životně

důležité informace. Opravdu to nejde”.

Holič se s tím tedy smíří a začne ho stříhat. Když už je se

stříháním hotov a pod sluchátky zbyde neostřihaný pruh vlasů, říká k

policistovi: “Ale pane podívejte se, vždyť do vypadá hrozně. Přeci jen

byste si měl ty sluchátka sundat”.

Policista opět tvrdošíjně: “To opravdu nejde, to jsou životně

důležité informace”. Nakonec se ale přeci jen nechá od holiče

přesvědčit a sluchátka sundá. A po malé chvíli se policajt svalí na

zem mrtev. Holič se podiví, co to způsobil. Vezme si sluchátka a tam

slyší: “Nádech, výdech, nádech…”

————————————————————————

Přijde policajt nečekaně domů a přistihne ženu právě v nejlepším s

cizím chlapem. Rozhořčeně vytáhne pistoli.

“Zastřelím tě, chlape bídná.”

“Milost, prosím.”

“Dobře, lepší bude, když ti ho ustřelím.”

“Milost! Prosím, milost!”

“Dobře dám ti ještě jednu šanci. Rozhoupej si ho.”

————————————————————————

Přijde policajt s walkmanem na uších k holičovi a chce, aby ho

ostříhal. Holič že jo, ale že si předtím musí policajt sundat ty

sluchátka. Policajt že nemůže. No tak holič na to že je mu líto, tak

policajt odejde.

 

Přijde do dalšího holičství, situace se opakuje.

 

Přijde do třetího a tam ho holič přesvědčí, že ať si je dá dolu, že on

ho rychle ostříhá, a potom si může sluchátka nasadit zpátky.

Policajt nakonec svolí, holič začne stříhat, už skoro končí, když

najednou policajta chytí křeč a umře. Holič zbledne a vyjeveně kouká.

Potom ho napadne že co tak důležitého to měl policajt v tom walkmanovi,

tak sebere sluchátka a začne poslouchat. A ze sluchátek se ozývá:

“Nááádech, výdech, nádech, výdech, nádech, výdech,…”

————————————————————————

Ptá se komisař studenta policejní akademie při závěrečných policejních

zkouškách:

“Před budovou školy stojí bílý Favorit. Jaké je barvy?”

Student přemýšlí… nic.

“Pomohu vám – před budovou školy stojí bílé auto, je to Favorit

bílé barvy. Jaké barvy je tento bílý Favorit bílé barvy?”

Student přemýšlí….a odpoví:

“Že by bílý?”

“Výborně!” zaraduje se komisař, “teď přijde druhá otázka,

je trochu složitější, proto se prosím soustřeďte:

Favorit má 5 převodových rychlostí. Kolik rychlostí má auto značky

Favorit?”

Zpocený student úporně přemýšlí… a nic.

“Je mi Vás líto, pomohu vám – auto značky Favorit s 5 převodovými

rychlostmi má 5 rychlostí, kolik rychlostí má auto značky Favorit s 5

rychlostmi?”

Student přemýšlí… už není tak zpocený… ještě

přemýšlí… a… odpoví:

“Že by bílý???”

————————————————————————

Ptá se policajt náčelníka: “Pane veliteli, umí krokodýlové létat?”

“Samozřejmě, že neumí.”

“A skutečně neumí lítat?”

“Skutečně neumí.”

“Ale generál povídal, že umí lítat.”

“No, trošku umí lítat.”

————————————————————————

Ráno přijde náčelník policejní stanice a jako každé ráno zakopne o

práh. Rozčílí se , zavolá si strážmistra a poručí mu, aby ten práh

přibil. Po chvíli slyší ťukání. Říká si, je to dobré, už se to

spravuje. Ťukání ovšem trvá hodinu, dvě hodiny. Náčelníkovi to nedá,

otevře dveře a spatří hromadu ohnutých hřebíků a strážmistra, jak drží

hřebík hlavičkou dolů a klepe na špičku. Chvíli se na něho dívá a

podrbe se. Pak se chytí za hlavu a praví: “pro Krista pána, vždyť vy

jste koupil hřebíky do stropu!”

————————————————————————

Slyší dva policajti jak si dva chlápci povídají vtip:

“Hele, víš proč policajti chodí ve dvou?”

“No nevím.”

“Jeden umí číst a druhej psát!”

Policajti hned oba legitimují.

Policajt: “Občanské průkazy!”

Chvíli si je čte a pak povídá druhému: “Franto, piš si!”

————————————————————————

Stoji dva policisté u řeky. Přijde k nim stará paní a ptá se: “Prosím

vás, dá se tady někde ta řeka přebrodit?”

Policisté rychle odpoví: “No hnedka tady, babičko.”

Paní poděkuje a odvážně vkročí do řeky. Rázem se za ní zavře voda a

babička se utopí. Policisté se zamyslí, kroutí hlavami a pak jeden

řekne: “Člověče, věřil bys tomu? Před chvílí tady prošla v pohodě

kachna.”

————————————————————————

Stojí dva policisté večer na chodníku a dívají se na měsíc.

 

Jeden říká: “To je strašně daleko, to je fakt děsná dálka…”

Druhý: “Ale ne, já bych řekl, že to zase není tak hrozný…”

 

A takhle se pořád hádají a přijde třetí policista a ptá se:

“Co je kluci, proč se tak hádáte?”

A jeden z těch dvou říká: “Ale, šéf nám dneska říkal, že jedeme na

měsíc na školení, tak se díváme, jak je to daleko…”

————————————————————————

Stojí chlapeček u studně a strašně naříká, jde okolo policajt a zeptá

se ho, proč pláče.

“Prosím, spadla mi tam matka!”

Policajt vleze do studně, prohledá, proleze ji úplně celou, ale nic

nenajde. Vyleze úplně zničený a říká:

“Tvoji matku jsem nikde nenašel.”

Chlapeček: “A co teď udělám s tímto šroubem? Uaaááá…”

————————————————————————

Stojí policista před automatem na kávu. Vhodí pětikorunu, stiskne

tlačítko, vyjede kelímek s kávou. Vhodí další pětikorunu, stiskne

tlačítko, vyjede další kelímek a tak to jde dál.

Policistu pozoruje muž a po chvíli jej poprosí:

“Pusťte mne k tomu taky na chvíli.”

Policista se otočí a praví: “Nepustím vás, copak nevidíte,že vyhrávám?”

————————————————————————

Šéf policie připravuje policejní akci a poučuje své muže:

“Akce musí začít přesně v 11:48″. Pro ty z vás, kdo mají digitální

hodinky, to je ‘obušek – obušek – židle vzhůru nohama – sněhulák'”.

————————————————————————

To takhle přišel jednou do práce na okrsek nahatý policista. Když to

viděl náčelník, nechal si ho předvolat k sobě do kanceláře.

– Novák, co je to? Jakto že jste nahej v práci?

– No já byl včera na tom mejdanu.

– No a co jako s tím?

– Asi po půl noci, když jsme všichni tančili, zhaslo najednou světlo

a ozval se hlas: Tak dámy, svlékáme se. Ženský se svlíkly, pak se

zase rozsvítilo no a tančilo se dál. Po chvíli zase zhaslo světlo

a ozval se hlas: Tak pánové, svlékáme se. Tak jsme se svlíkli no a

tančilo se dál. Pak potřetí zhaslo světlo a ozvalo se: Tak pánové,

do práce! No a tak sem tady.

————————————————————————

U policisty doma zazvoní zvonek.

Policista přijde ke dveřím a zeptá se – “KDO JE ?”.

Z druhé strany se ozve: “JÁ”.

Policista se lekne: “JÁ ??????”

————————————————————————

Víte, jak policajt-kriminalista dělí lidi ?

Na ty, kteří už seděli, a na ty, se kterými ještě nemluvil.

————————————————————————

Víte jak vznikl policajt?

Polimerizací monocajtů!!!

————————————————————————

Zastaví opilý policajt ještě opilejšího řidiče:

“Pane řidiči, vy máte dva volanty, to je proti bezpečnostním

předpisům. Budu vám muset odebrat řidičský průkaz.”

“A to mě musíte kvůli takové maličkosti hned obklíčit?”

————————————————————————

Zastaví policista na křižovatce auto a sděluje řidiči:

“Pane řidiči, už vás dnes zastavuji po čtvrté, a také vám po

čtvrté opakuji, že vám teče chladič.”

“A já vám po čtvrté opakuji, že jsem kropící vůz!”

————————————————————————

/ o právnících

————————————————————————

Bylo nutno stáhnout z oběhu novou sérii známek s portréty význačných

právníků. Lidé totiž nevěděli, na kterou stranu mají plivat.

————————————————————————

Do řeznictví vběhne pes, ukradne několik buřtů a uteče. Rozčilený

řezník však psa pozná; je to pes jednoho ze stálých zákazníků

– právníka.

 

Odpoledne zajde řezník k právníkovi a zeptá se jej:

“Když mi vběhne do řeznictví pes a ukradne svazek špekáčků, mám nárok

na finanční náhradu od majitele psa?”

“Ano, samozřejmě”, odpoví právník.

“V tom případě mi dlužíte 120 korun”, říká řezník, “to totiž byl váš

pes.”

Právník si povzdechne, vytáhne šekovou knížku a napíše šek na 120

korun. Když je řezník na odchodu, právník jej zadrží:

“Ještě moment! Tady máte účet na 500 korun za konzultaci…”

————————————————————————

Jak poznáte, že právník lže?

 

Odpověď: Pohybuje rty.

————————————————————————

Jaký je rozdíl mezi přejetým právníkem a tchořem?

 

Před tchořem je vygumovaná brzdná dráha.

————————————————————————

Kolik je 2+2 ?

 

Inženýr: “Je to přesně 4,0000000”

Ekonom : “Je to něco mezi třemi a pěti, ale nejsem si úplně jist”.

Právník: “Kolik si přejete, aby to bylo?”

————————————————————————

Muž jde kolem řeznictví a vidí ve výloze nápis:

 

Zvláštní nabídka:

 

Hovězí mozek: 5 Kč / kg

Skopový mozek: 50 Kč / kg

Vepřový mozek: 50 Kč / kg

Doktorský mozek: 1000 Kč / kg

Inženýrský mozek: 1000 Kč / kg

Programátorský mozek: 1000 Kč / kg

Právnický mozek: 50000 Kč / kg

 

Muže to zaujme a tak se jde do obchodu zeptat.

“Prosím vás”, ptá se řezníka, ‘všiml jsem si té cedule…

Předpokládám, že hovězí mozek je tak laciný kvůli té aféře kolem

nemoci šílených krav.”

 

“Ano, je tomu tak”, odpoví řezník.

 

“Ale není mi jasné, proč je ten právnický mozek tak drahý. Je to

kvůli tomu, že je tak vysoce kvalitní?”

 

“Ale to vůbec ne,” odpovídá řezník, “ale víte kolik musíte porazit

právníků, abyste dal dohromady kilogram mozku?”

————————————————————————

Muž přijde k právníkovi do kanceláře a ptá se, kolik si účtuje za své

služby.

“Mám taxu 1000 korun za 3 zodpovězené otázky”, odpoví právník.

“A není to příliš vysoká cena?”, diví se muž.

“Ano je,” odpoví právník, “a co je vaše třetí otázka?”.

————————————————————————

Po vyhraném soudním sporu advokát poslal svému klientovi telegram:

“Pravda zvítězila!”

Hned nato přišla obratem odpověď:

“Ihned podejte odvolání!”

————————————————————————

Tak si Milane představ, že jsem včera rozbil zrcadlo, no víš co to

znamená, že budu mít sedm let neštěstí. Jenže mám dobrýho právníka a

ten si myslí, že by to mohl zajistit tak na pět.

————————————————————————

Víte, proč jsou právníci jako spermie?

Protože pouze z jedné z milionu se stane člověk.

————————————————————————

“Zdá se, že máte daleko vyšší inteligenci, než bývá u mužů

z vašeho prostředí obvyklé”, říká soudce obžalovanému.

 

“Kdybych nebyl pod přísahou, vrátil bych vám váš kompliment”, odpoví

obžalovaný.

————————————————————————

/ o Skotech

————————————————————————

Jak turista pozná že je ve Skotsku ?

 

Vidí ženské jak štupují prezervativy.

————————————————————————

McArthur si u automechanika vyzvedává opravené auto a přitom mu

říká:

“Dal bych vám penny na pivo, ale mám bohužel jen šilink.”

“Nevadí,” odpoví automechanik, “jsou lidi co nedaj’ ani tolik.”

————————————————————————

Rozhořčený Skot píše do redakce časopisu: “Nepřestanete-li otiskovat

ty hloupé vtipy o Skotech, přestanu si Váš časopis půjčovat.”

————————————————————————

Skotské dítko přiběhne radostně domů a chlubí se: “Dnes jsem ušetřil

dvě pence, neboť místo toho abych jel tramvají, celou cestu ze školy

jsem běžel za ní.”

Otec chlapce seřezal volajíc: “Kdybys běžel za taxíkem, ušetřil

bys libru!”

————————————————————————

Správný Skot nikdy nepošle župan do čistírny, aniž by nejdřív do

každé kapsy nedal alespoň jednu ponožku.

————————————————————————

Tři Skoti sedí u baru.

Ten nejstarší říká: “Až umřu, polejte můj hrob tou nejlepší whisky;

a ať je to alespoň dvanáctiletá.”

Zbylí dva souhlasí: “A poslyš, nebude ti vadit, když nám nejdřív

proteče ledvinami?”.

————————————————————————

Ve Skotsku se ptá manžel své ženy:

“Co si myslíš? Můžeme Tomovi už ten bonbón po týdnu rozbalit?”

————————————————————————

Víte kolik dokáže vypít dobrý skotský piják whisky?

Libovolné dané množství.

————————————————————————

/ o zvířatech

————————————————————————

Dvě krávy ve Velké Británii si povídají při pastvě:

“Co si myslíš o nemoci šílených krav?”, ptá se jedna.

“Mně se nic takového nehrozí”, říká druhá, “já jsem totiž kachna”.

————————————————————————

“Heleď jepice,” povídá jepičák, “my máme takovej krátkej život, co

si takhle trochu užít?”

“Teď nemůžu,” odpoví jepice, “mám zrovna vteřinky.”

————————————————————————

Hroch se rozhodne spáchat sebevraždu, tak si vyleze na mrakodrap a

skočí dolů. Cestou si počítá patra: “… šest … pět … čtyři … tři

… dva … jedna … nula … mínus jedna … mínus dva …”

————————————————————————

Jaký je rozdíl mezi běžícím a letícím zajícem?

Ten letící má na zádech orla.

————————————————————————

Jde si medvěd k lišce pro radu:

“Víš, liško, mám problém. Kdykoliv potkám zajíce, mám děsnou chuť

ho seřezat. Když ho neseřežu, hned mám blbej den.”

“No a kde je problém?” diví se liška.

“No já ho vždycky seřežu kvůli čapce, ale už mi to přijde takový

bez fantazie…”

“No to je jednoduchý: chtěj od něj cigaretu. Když bude mít s

filtrem, chtěj bez filtru. Když bude mít bez filtru, chtěj s filtrem.

A kdyby to nevyšlo, chtěj připálit. Když bude mít zápalku,

chtěj zapalovač. Když bude mít zapalovač, chtěj zápalku. Dyť ty už

si poradíš…”

 

A tak medvěd jde po lese a potká zajíce.

“Hej, zajíc, dej mi cígo!”

A zajíc s úsměvem: “S filtrem, nebo bez filtru?”

“Bez filtru”, zavrčí medvěd. “A teď mi připal!”

“A je libo zapalovač, nebo zápalku?”

“Hajzle! Kde máš čapku?”

————————————————————————

Jde takhle zajíc po vlaku, otevře dveře jednoho kupé a povídá:

“Je tady mezi váma nějakej frajer?”

Nikdo nic, tak zajíc povídá:

“Tak mi všichni dáte korunu”.

A tak je zkásne. Jde do druhýho kupé a situace se opakuje. Žádnej

frajer, tak zase vybere od každýho po koruně a jde dál. Otevře

dveře třetího kupé a zase povídá:

“Je tady nějakej frajer?”

Z rohu se zvedne chlápek a suveréně povídá:

“Já!”

A za zajícem se vynoří medvěd a povídá:

“Tak frajere, ty to máš za deset a ostatní po koruně…”

————————————————————————

Mamut prochází pralesem a najednou ho přepadne stádo mladých

slonů. Sloni ho zbijou, dokopou a odejdou.

Mamut se zdvihne, otřese se a zanadává: “Zkurvení skinheadi!”

————————————————————————

Na drátě visí tři netopýři, dva normálně hlavou dolu, ale třetí hlavou

nahoru. Baví se ti dva s hlavou dolu:

– Hele, nevíš co se mu to stalo?

– Omdlel, nevidíš?

————————————————————————

Na pasece leží medvěd alkoholik a lije do sebe jedno pivo za

druhým. Okolo jede zajíček ve Favoritu, zastaví u něj a medvěd se ptá:

“Ty, kde jsi vzal na tak drahé auto?”

Zajíček: “To víš, kdo nechlastá a šetří…”

Zajíček odjede a další týden se situace opakuje. Medvěd na pasece

pije pivo a zastaví u něj zajíček ve svém novém AUDI.

Medvěd: No, to není možný, kde ty na ty fára bereš?

Zajíček: “To víš, kdo nechlastá a šetří…”

 

Třetí týden leží na pasece vedle své AUDI zajíček. Najednou se

zvedne vichr, přistává u něj helikoptéra a vystoupí z ní medvěd.

Zajíček zírá: “No ne, kde ty si vzal na tu helikoptéru?”

Medvěd odvětí: ” To víš, vrátíš láhve…”

————————————————————————

Obchází žížala okolo talíře špaget:

“Hele, grupáč!”

————————————————————————

Přijde pán do zverimexu a povídá: “Jsem opuštěný a nemám si s kým

večer doma povídat, chtěl bych dobře mluvícího papouška.”

Prodavač se omlouvá že žádného papouška nemá, ale pán vidí, že vzadu u

okna jeden sedí.

“To je starý papoušek” povídá prodavač, “a pije jenom rum.”

Pán se zamyslí a říká: “Mluvit umí, rum piju taky, tak já si ho

vezmu.”

 

Jednoho dne musí odjet na týdenní služební cestu a tak říká papouškovi.

“Já musím odjet a tak ti tady nechám pití na celý týden. Každý den

vypij ale jenom jednu odměrku, né aby jsi to vypil všechno najednou.

Jestli to zjistím, tak ti vytrhám všechno peří!”

 

Rozloučí se a odejde. Jenže si na letišti vzpomene, že si doma zapomněl

pas a vrátí se domů. Když otevře dveře, slyší z koupelny strašnej

rámus. Vejde a co nevidí: Koupelna plná páry, rádio hraje naplno, vedle

vany se válí prázdné odměrky rumu a ve vaně si papoušek s úsměvem trhá

peří a křičí: “Já mám v pr…. nějaký peří…”.

————————————————————————

Přijde v lese za medvědem vlk a povídá:

“Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?”

“No, dělám.”

“A já jsem tam taky?”

“No, to jsi.”

“A nemohl bych ti přinést slepici?”

“No, to bys mohl.”

Tak vlk jde chytí slepici a přijde druhý den za medvědem, a ten sežere

oba.

 

Druhý den přijde za medvědem liška.

“Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?”

“No, dělám.”

“A já jsem tam taky?”

“No, to jsi.”

“A nemohla bych ti přinést koroptev?”

“No, to bys mohla.”

Tak liška jde, a celou noc lítá, až úplně vyčerpaná uloví koroptev

a přinese ji medvědovi. A ten je sežere oba.

 

Další den přijde za medvědem zajíc.

“Ty, medvěde, ty si prej děláš seznam koho sežereš?”

“No, dělám.”

“A já jsem tam taky?”

“No, to jsi.”

“A nemohl bys mě vyškrtnout?”

“No, mohl.”

“Tak dík.”

————————————————————————

Ptá se malá velbloudice své maminky:

“Mami, na co máme ty dva velké hrby na hřbetě?”

“To je dobré do pouště”, říká velbloudí máma, “vejde se do nich

spousta vody, takže při dlouhých cestách přes poušť nemáš žízeň”.

“Aha… A na co máme taková velká oční víčka?”, ptá se malá

velbloudice.

“No, to je také dobré do pouště, když nastane písečná bouře, tak ti

ta velká víčka dobře ochrání oči proti větru s pískem”, vysvětluje

máma.

“Aha… A proč máme tak divně tvarované nohy?”, vyzvídá malá

velbloudice.

“No, i to je výborná věc do pouště, s takovými nohami se dobře chodí

na dlouhých cestách pískem”, trpělivě vysvětluje máma.

“Aha, už vím…”, říká malá velbloudice, “ale co potom děláme

v londýnské ZOO?”

————————————————————————

Sedí si tak v noci dvě sovy na větvi.

První se otočí a udělá: “Huuu huuuu…”

A ta druhá: “Joj do p***, to jsem se ale lekla!”

————————————————————————

Sedí takhle zajíc pod stromem a čte si Playboye. Po chvilce ho

položí, celej nadrženej doběhne ke studánce a začne lemtat vodu.

Pořádně se napije, pak se rozvalí a povídá: “Ženský a chlast, to je

moje…”

————————————————————————

Starý opičák se vrátí celý schvácený do tlupy.

“Co se ti proboha stalo?” ptají se ho ostatní.

“Ale nic, měl jsem rande se žirafou.”

“A co?”

“No, to bylo samý: dej mi pusu, strč mi ho tam, dej mi pusu, strč mi

ho tam…”

————————————————————————

Uprostřed provazového mostu vysoko v horách poskakuje

a křepčí orel.

Jde kolem liška.

Uvidí orla a ptá se: “Hej, orle, co tam děláš?”

“Machruju, machruju, pojď taky!”

Za chvíli jde kolem zajíc a ptá se: “Co to tam děláte?”

“Machrujem, pojď s náma machrovat.”

Po nějaké době jde kolem medvěd. “Hej bando, co to tam vyvádíte?”

“Machrujem, machrujem, pojď taky.”

Najednou se provazový most urve a všichni letí dolů do propasti.

“Tak a je to v pr….”, zabručí medvěd.

“Tak uletíme!”, navrhne orel.

“No jo, ale my nemáme křídla!”

“Tak co tady MACHRUJETE?!”

————————————————————————

Zajíc a medvěd potkají kouzelného dědečka, a ten jim slíbí, ze každému

splní tři přání.

Medvěd: “Chtěl bych pořádně nadrženou medvědici.”

Zajíc: “Já bych chtěl zase nějakou pořádnou motorku.”

OK, stane se…

 

Medvěd: “Přál bych si, aby za každým stromem byla nadržená medvědice.”

Zajíc: “A já bych chtěl, abych v tý motorce měl bezednou nádrž.”

OK, stane se…

 

A třetí přání?

Medvěd: “Chci mít pořádnýho ptáka.”

Zajíc přemýšlí “Motorku mám, nadrž plnou, snad ještě aby byl medvěd

buzerant.”

————————————————————————

Zajíc sedí na větvi a řeže ji pod sebou, jde okolo medvěd,

Medvěd: “Zajíci, spadneš!”

Zajíc: “Já? a proč?” (veselo řeže dál)

Medvěd: “Zajíci, ale vážně spadneš…”

…v tomto duchu pokračuje konverzace až dokud zajíc nedořeže větev a

nespadne.

Zajíc se sbírá ze země potom se paranoicky rozběhne pryč a šíleně řve:

“ČA-RO-DĚJ!!!”

————————————————————————

/ placaté kameňáky

————————————————————————

Bedrunko kam letíš?

No a?!!

————————————————————————

Co je to? Je to bílé a leze to pod zemí?

 

Krtek v noční košili!

————————————————————————

Co je to – je to červené a sedí to v rohu?

Neposlušný londýnský autobus.

————————————————————————

Co je to, je to červené, dlouhé a leží to v příkopě?

Odpověď: Chcíplá tramvaj.

————————————————————————

Co je to? Je to modrý a leze to po stromech.

 

Veverka v montérkách.

————————————————————————

Co je to? Leží to pod skálou a heká to?

Skálová.

A leží to pod smrkem a heká to?

Zase ta děvka Skálová.

————————————————————————

Do hospody přijde gorila a objedná si pivo.

“Jedno pivo, to máme 100 korun”, praví barman.

Gorila zaplatí a napije se piva.

“Teda, moc goril k nám zrovna nechodí”, poznamená barman.

“A vy se divíte”, namítne gorila, “když chcete stovku za pivo?”

————————————————————————

“Chtěl bych si koupit nějakého papouška”.

“Prosím, zrovna tady máme tenhle krásný exemplář, nádherně zpívá.”

“No dobrá, ale jak dlouho se vaří?”

————————————————————————

Jak dostanete čtyři slony do trabantu?

Naložíte dva dopředu a dva dozadu.

 

Jak naložíte do trabantu čtyři žirafy?

To nejde, už jsou tam sloni.

————————————————————————

Jak chytit lva?

Jsou tři hlavní a nejlepší způsoby.

 

1) Uprostřed pouště zabodnete do písku jehlu na šití. Lev

se rozběhne, proskočí ouškem jehly a za tu bambulku na konci ocasu

se chytí.

 

2) Opět uprostřed pouště. Vezmete katr na přesívání písku a začnete

přesívat písek. To co nepropadne sítem jsou lvi.

 

3) Prostě a jednoduše chytnete kdekoliv dva a jednoho pustíte.

————————————————————————

Jaký je rozdíl mezi máslem a buldozerem?

Zkuste si natřít buldozer na chleba!

————————————————————————

Jdou dvě sušenky po silnici. Jede auto a jednu sušenku přejede. Ta

druhá se otočí a říká: “Prosím tě, pojď a nedrob…”

————————————————————————

Je to barevné a není to vidět. Co je to?

Zakopané pastelky.

————————————————————————

Je to černý a klepe to na sklo, co je to?

 

Akvarijní etiopskej vodník.

————————————————————————

Je to hnědé, leží to pod stromem a kouří se z toho – co je to?

 

Zpocená veverka!

————————————————————————

Je to zelený a je to metr pod zemí – co je to?

– Kamenožrout zelený!

 

Když se udělá díra skrz naskrz zeměkoulí, vedoucí jejím středem a

hodí se do ní kámen – kam až bude padat?

– No přece metr pod zem – tam je kamenožrout zelený!

————————————————————————

Je to žlutý a letí to po nebi, co je to?

Havran blonďák.

————————————————————————

Letí netopýr a narazí do stromu, spadne na zem, ale otřepe se a

letí dál. Narazí do stožáru, spadne, ale zase se sebere a letí

dál. Narazí do komína, zase spadne a řekne:

“Sakra, já se s tím walkmanem jednou zabiju.”

————————————————————————

Mami, já nechci do Austrálie!

Mlč a kopej!

————————————————————————

Pán přijde do restaurace a objedná si hrachovou polévku a knedlíky se

špenátem. Číšník mu přinese polévku a pán si vylije na hlavu. Číšník

se osmělí a zeptá se: “Promiňte pane, mohl byste mi prozradit, proč

jste si vylil tu hrachovou polévku na hlavu?”

Pán se zhrozí: “To byla hrachová polévka? Já myslel, že to byl

špenát!”

————————————————————————

Proč jsou sloni velcí, šedí a vrásčití?

Kdyby byli malí, bílí a hladcí, byli by to aspirini.

————————————————————————

Proč má datel zobák?

Aby si nerozmlátil hlavu!

————————————————————————

Proč nemůže hlemýžď běžet?

Protože by mu vlály oči, přece.

————————————————————————

Proč ten slon nosí růžové tenisky?

Protože ty žluté už jsou mu malé.

————————————————————————

Prosím vás pane kolik je hodin?

Nevím ale můžu vám ukázat jak hážu kamenem.

————————————————————————

Přijde kostlivec do hospody a praví:

Pane vrchní, jedno pivo a hadr na zem.

————————————————————————

Sedí dva v kupé ve vlaku a ten jeden se dívá z okna

a přitom si pořád mumlá:

“24, 32, …, třicet čtyři! …

16, 36, 64, …, devadesát pět!”

 

Druhý pán ho poslouchá a pak se ho zeptá:

“Prosím vás, co to pořád počítáte?”

“Ale, vždycky, když projedeme kolem nějakého

stáda, tak si spočítám počet kusů dobytka,” odpoví ten

první.

“To není možné abyste to stihl spočítat za tak krátkou

dobu,” diví se ten druhý. “Víte co, za chvíli budeme

projíždět kolem našeho statku, schválně, jestli spočítáte

přesně, kolik mám krav,” navrhne.

 

Když projíždějí kolem toho statku, první pán se dívá

a mumlá: “20, 60, 96, …, sto dvacet čtyři!”

“To je úžasné, to je úplně přesně!”, diví se druhý pán,

“jak je možné, že to spočítáte tak rychle?”

“No, víte, je v tom fígl”, svěřuje se první pán, “já jim

nejprve spočítám nohy a pak to vydělím čtyřma.”

————————————————————————

Sedí parník u zrcadla a mačká si obličej. Letí kolem odřené koleno a

ptá se:

“Uhříky, uhříky?”

“Ne, torpéda!”

————————————————————————

Táta rajče, máma rajče a syn rajče si vyjdou na procházku. Syn se

neustále loudá a tak se táta naštve a dá mu pohlavek a pak řekne

“tak pojď ty kečupe.”

————————————————————————

– Víš proč si sloni lakují nehty na červeno?

– Nevím.

– Aby nebyli vidět, když jsou na třešních.

– To je nějaká blbost.

– Není. Viděl jsi snad někdy slona v koruně třešně?

– Ne.

– Tak vidíš, že to funguje.

————————————————————————

Víte jak se zbavíte potkana?

Zaženete ho pod postel a posteli rychle odříznete nohy.

————————————————————————

Víte jak zastřelit jelena?

Jdete do odchodu, koupíte příručku “Jak zastřelit jelena”, vezmete

pušku, náboje, dalekohled, teplé oblečení a jdete si sednout na posed.

Přesně dle návodu vyhlížíte pořádný úlovek a když jej spatříte,

zamíříte a vystřelíte. Hotovo.

 

Víte jak zastřelit lva? Ne?

No, jdete do obchodu, koupíte příručku “Jak zastřelit jelena”,

vezmete pušku, náboje, dalekohled, pletací jehlici, dvě esa,

lehké oblečení a jedete na území, kde je zaručený výskyt lvů.

Sedíte, čekáte… uvidíte lva, přiskočíte k němu, bodnete mu jehlici

do oka, on zaskučí: “Jau, voko”,

vytáhnete své karty a zařvete: “Královský”,

on řekne: “To jsem z toho jelen…”

a dále pokračujete dle příručky… Hotovo.

————————————————————————

Víte jaký je rozdíl mezi vránou?

Ten, že má obě nohy stejně dlouhé, zvláště pak tu pravou.

————————————————————————

Víte, proč se bagr nevejde do okapu?

Protože je moc velkej.

————————————————————————

/ počítačové

————————————————————————

Bill Gates zemře a u nebeské brány se jej svatý Petr ptá:

“Bille, tvé dobré činy i hříchy jsou tak vyrovnané, že nevím, jestli

patříš do nebe nebo do pekla. Tak víš co, já ti dám vybrat.

Porozhlédni se po nebi a po pekle a pak mi řekneš, čemu dáš

přednost”.

 

Bill se rozhlíží po nebi a vidí hloučky lidí, posedávající na

lavičkách, modlící se a zpívající obřadné písně.

Pak sejde do pekla, a tam vidí slunné pláže, plné atraktivních

obnažených žen, a na stolcích spoustu dobrého pití, po kterém se

nikdo nikdy neopije.

 

Bill se vrátí ke svatému Petrovi a povídá:

“Víš Petře, tady nahoře je to doopravdy pěkné, ale já myslím, že pro

mne to bude lepší dole, v pekle”.

“Dobrá, dobrá, Bille, ať je po tvém”, praví svatý Petr a šup – Bill

sjede dolů do pekla a už se vaří v kotli.

“Co to má znamenat, svatý Petře?”, volá Bill nahoru.

“Promiň Bille, ale to co jsi viděl byla jen demonstrační verze”.

————————————————————————

Bůh shlédl na tuto zemi a viděl, že lidé se vraždí mezi sebou,

vedou války a provozují různé další neřesti a tak se rozhodl,

že je nejvyšší čas na konec světa.

 

Zavolal si tedy k sobě Jelcina, Clintona a Billa Gatese a povídá jim:

“Rozhodl jsem se, že ve čtvrtek bude konec světa. Sejděte zpět na Zemi

a sdělte to všem lidem!”

 

Vrátili se na Zemi, Jelcin okamžitě vystoupil v televizi a tam

prohlásil:

 

“Občané, mám pro vás dvě zprávy – špatnou a špatnou. Ta špatná zní, že

celou dobu jsme vám tvrdili, že Bůh neexistuje a nyní máme pozitivně

ověřeno, že Bůh bohužel skutečně existuje. A ta druhá špatná zpráva je

ta, že ve čtvrtek bude konec světa.”

 

Clinton také vystoupil v televizi, kde prohlásil:

“Lidé, mám pro vás dvě zprávy – dobrou a špatnou. Ta dobrá zpráva je

ta,že celou dobu jsme vám tvrdili, že Bůh existuje a nyní máme vědecky

potvrzeno, že skutečně existuje. A ta špatná zpráva je ta, že ve

čtvrtek bude konec světa.”

 

Bill Gates si svolal všechny zaměstnance Microsoftu a vystoupil před

nimi s následujícím prohlášením:

“Vážení podřízení, mám pro vás dvě zprávy – dobrou a dobrou. Ta dobrá

zpráva zní, že Bůh nás – firmu Microsoft – a v jejím zastoupení mne

osobně uznal za natolik důležité, že se mnou probíral záležitost na té

nejvyšší úrovni.

A ta druhá dobrá zpráva je ta, že ve čtvrtek přestane firma IBM

distribuovat OS/2.”

————————————————————————

Co se stane s programátory, když zemřou?

– Jsou dealokováni?

– Stanou se jejich hodnoty nedefinovanými?

– Budou reinicializováni?

– Jsou přesunuti na jinou adresu?

– Jsou jejich systémové zdroje uvolněny?

————————————————————————

Co se stane z Cikána, když ho přejede parní válec?

Odpověď: CD-ROM.

————————————————————————

Dalších sedm softwarových společností na seznamu

 

New York, 24. září. — Členové organizace Ochránců softwaru dnes

oznámili, že na jejich seznam sledovaných softwarových společností

přibylo dalších sedm, které pravidelně praktikují testování programů.

 

“Není žádný důvod aby byly programy takto zneužívány”, řekl Ken

Granola, mluvčí ochránců, “k dispozici jsou alternativní metody

testování”.

 

Podle Ochránců softwaru tyto společnosti nutí programy podstupovat

zdlouhavé a kruté testy, často bez možnosti odpočinku po dlouhé

hodiny či dokonce dny. Zaměstnanci mají za úkol “zlomit” software

a interní zprávy společností dokazují, že tito zaměstnanci často

sami vtipkují o “mučení” programů.

 

“Jenže to není žádná legrace,” říká Granola. “Nevinné programy, už od

své kompilace jsou zavřeny v malých místnostech a systematicky

nabourávány. Celý svůj život stráví v nehygienických, špatně

udržovaných a často viry nakažených počítačích a nakonec jsou bez

okolků smazány, když jsou již nepotřebné”.

 

Granola dále říká: “Víme, že alternativy k tomuto horroru existují.

Jako příklad lze uvést firmu Microsoft, která má obrovský úspěch

a přitom své programy nepodrobuje prakticky žádnému testování.”

————————————————————————

Chybová hlášení počítačů

 

Soubor REALITA.DAT nenalezen. Zkusím obnovit Vesmír…..

…. soubor REALITA.SYS poškozen – nemohu obnovit Vesmír.

Stiskněte klávesu <Esc> pro reset Vesmíru, jakoukoliv jinou

pro pokračování.

 

 

Chyba uživatele: Vyměňte uživatele a pak stiskněte libovolnou klávesu

pro pokračování.

 

 

Kontrolor pravopisu nenalezen. Stiskněte <CTRL>-<ALT>-<DEL> pro

pokračování.

 

 

Záloha nebyla nalezena. A)bortovat, Z)kusit znova S)rdeční záchvat?

 

 

Špatně zadaný příkaz nebo jméno souboru. Běžte si stoupnout do kouta.

 

 

Zavřete oči a stiskněte třikrát opatrně <Esc>

 

 

Nemačkejte klávesy tak silně. Bolí to.

 

 

Měla jste poštu, ale správce si ji přečetl a smazal ji.

 

 

Země je z 98% plná… prosím zrušte kohokoliv můžete.

 

 

Možná máte poštu.

 

 

CHYBA – STAV APATIE: Neobtěžujte se stiskem jakékoliv klávesy.

 

 

Vaše heslo je žalostně obyčejné.

 

 

Chyba 13: Nedovolená funkce mozku. Proces ukončen.

 

 

Zásobník přetekl: Příliš mnoho palačinek.

 

 

Stiskněte <Esc> pro detonaci, jakoukoliv jinou klávesu pro explozi.

 

 

SENILITA.COM nalezena… Nemám dostatek paměti!

 

 

Svět bude ukončen za 5 minut. Prosím odhlašte se!

 

 

Pro pokračování stiskněte <F13>

 

 

Chybové hlášení ve Windows:

 

Počítač se zablokoval

Koho z toho chcete obvinit?

 

Tlacitka:

Hardware, Výpadek napětí, Skvrny na Slunci, Kosmické záření, Programátora

 

(Text na tlačítku “Programátora” je šedivý a nelze na něj ťuknout)

————————————————————————

Jaký je rozdíl mezi Windows 3.1 a Windows 3.11?

Zkuste v kalkulačce ve Windows odečíst 3.1 od 3.11

————————————————————————

Kdyby se auta kupovala jako počítače

————————————

 

General Motors nemá telefonní linku podpory pro lidí,

kteří neumějí řídit, protože lidé nekupují auta podobně

jako počítače – ale představte si, kdyby to dělali …

 

HELPLINE: “General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?”

ZÁKAZNÍK: “Nastoupil jsem do auta, zavřel dveře a nic

se nestalo!”

HELPLINE: “Dal jste klíček do zapalování a otočil jste

s ním?”

ZÁKAZNÍK: “Co je to zapalování?”

HELPLINE: “To je zařízení, které bere proud z akumulátoru a otáčí

motorem.”

ZÁKAZNÍK: “Zapalování? Akumulátor? Motor? Jak to, že musím znát všechny

ty technické termíny, když chci jen používat své auto?”

 

 

HELPLINE: “General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?”

ZÁKAZNÍK: “Moje auto jezdilo týden dobře a teď vůbec

nechce jet!”

HELPLINE: “Je nádrž prázdná?”

ZÁKAZNÍK: “Jak to mám vědět!?”

HELPLINE: “Na přední desce je malé měřidlo s ručičkou a značkami od ‘E’

do ‘F’ (pozn. Empty=prázdný, Full=plný). Kam ručička ukazuje?”

ZÁKAZNÍK: “Na ‘E’. Co to znamená?”

HELPLINE: “Musíte zajít k benzínové pumpě a koupit další benzín.”

ZÁKAZNÍK: “Cože!? Za to auto jsem zaplatil 327480 Kč!

Teď mi říkáte, že musím dál kupovat nové díly ? Já chci auto, které má

všechno zabudované!”

 

 

HELPLINE: “General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?”

ZÁKAZNÍK: “Vaše auta jsou hrozná!”

HELPLINE: “Co je špatné?”

ZÁKAZNÍK: “Hvarovalo, to je špatné!”

HELPLINE: “Co jste dělal?”

ZÁKAZNÍK: “Chtěl jsem jet rychleji, tak jsem stlačil plyn až k podlaze.

Chvíli to fungovalo, ale potom havarovalo a teď nechce nastartovat!”

HELPLINE: “To je na Vaši zodpovědnost, když náš výrobek nesprávně

používáte. Co čekáte, že s tím budeme dělat ?”

ZÁKAZNÍK: “Chci, abyste mi poslali nejnovější verzi, která už nebude

havarovat!”

 

 

HELPLINE: “General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?”

ZÁKAZNÍK: “Ahoj! Právě jsem si koupil mé první auto. Vybral jsem si

Vaše auto, protože má automatickou převodovku, posilovač řízení,

posilovač brzd a pevné zámky na dveřích.”

HELPLINE: “Díky, že jste si koupil naše auto. Jak Vám mohu pomoci?”

ZÁKAZNÍK: “Jak ho uvedu do chodu?”

HELPLINE: “Umíte řídit?”

ZÁKAZNÍK: “Umím co?”

HELPLINE: “Umíte řídit?”

ZÁKAZNÍK: “Já nejsem technik! Já se jen chci svým autem někam dostat.”

 

 

HELPLINE: “General Motors HelpLine, jak Vám mohu pomoci?”

ZÁKAZNÍK: “Vaše auto mi nechce jet, ani se nehne, poraďte mi…”

HELPLINE: “Aha. A stiskl jste správně pedál spojky?”

ZÁKAZNÍK: “Cože? A je to nutné?”

HELPLINE: “Nastartoval jste auto ?”

ZÁKAZNÍK: “Cože? I je to nutné?”

HELPLINE: “Vložil jste klíč do zapalování?”

ZÁKAZNÍK: “Cože? I je to nutné?”

HELPLINE: “A nastoupil jste vůbec do toho auta ?”

ZÁKAZNÍK: “Cože? I je to nutné?”

HELPLINE: “Poslouchejte, a přečetl jste si vůbec návod ?”

ZÁKAZNÍK: “Cože? I je to nutné?”

————————————————————————

Peklo. Potkali se dva čerti, smutný a veselý. Ten veselý se ptá:

– Co ti je, že si takový smutný?

– Ale, pracovní problémy. Dělám na příjmu a v posledním čase

nám dělají starosti programátoři…

– Jaké starosti?

– Například včera: Jeden nám tam zlikvidoval polovičku oddělení

motorovou pilou, než se nám podařilo vysvětlit mu, že to není

další level DOOMu.

————————————————————————

Popis rozhovoru mezi Pentiem a Motorolou.

Motorola (rozvláčně): Kolik je 2 x 2?

Pentium (rychle): 8.

Motorola (rozvláčně): To je přece špatně. 2 x 2 jsou přece 4.

Pentium (rychle): Špatně, ale rychle.

————————————————————————

Proč je Internet jako penis

===========================

 

Může být v provozu nebo mimo provoz. Když je v provozu, je s ním víc

legrace, ale je obtížné přitom dělat jakoukoliv skutečnou práci.

 

Kdysi byl jeho účel předávat informace důležité k zachování lidského

rodu. Někteří lidé si to myslí dodnes, ale většina jej používá hlavně

pro zábavu.

 

Pokud nepoužíváte přiměřené ochranné prostředky, můžete chytit virus.

 

Přiznáváme mu daleko větší důležitost, než je jeho skutečná velikost

a vliv.

 

Jestliže nejste opatrní co s ním děláte, můžete se dostat do velkých

potíží.

 

Jakmile si s ním jednou začnete hrát, nevíte, kdy přestat. Někteří

lidé jsou schopni si s ním hrát celý den, když nemají nic na práci.

————————————————————————

Sedí závislák a závislačka u modemu a jsou připojeni na BBSku.

Najednou se na obrazovce objeví:

“Timeout, retry 1” a poté “No carrier”.

Chlapec se něžně přitulí ke své dívce a sladce pronese:

“Rychle, něco si přej, padá spojení…”

————————————————————————

Slovník Smileys

—————

 

Slova “smileys” nebo “smilies ” nenajdete ve slovníku; jsou odvozena

od anglického “smile”, označujícího úsměv (viz základní smilie). Snad

by se smilies daly přeložit jako ksichtíky, to je ale fuj germanismus,

takže zůstaneme raději u originálu. Měl by někdo nápad na hezké české

pojmenování?

 

Kdo to ještě neznáte, smilies jsou často používány v elektronické

poště a čtou se s hlavou nakloněnou nad levé rameno.

 

 

🙂 Základní smilie. Označuje smích, většinou dobrácký, někdy snad

trochu sarkastický.

 

😉 Smích s potlačováním slzy v oku, ve smyslu “nebijte mne za to,

co jsem právě řekl”.

 

😀 Hlasitý smích.

 

🙁 Zamračený smilie. Uživatel nemá rád poslední větu nebo ho něco

naštvalo.

 

:-I Lhostejnost.

 

:-/ Skepse, nerozhodnost nebo rozladěnost.

 

:-> Uživatel právě udělal hodně sarkastickou až ďábelskou poznámku;

což je horší než :-).

 

;-> Sarkastická poznámka hraničící s oplzlostí.

 

:-< Doopravdy velký smutek.

 

 

Méně známé smilies:

==================

 

(-: Uživatel je levák

%-) Uživatel se díval na zelenou obrazovku nepřetržitě 15 hodin

:*) Uživatel je opilý

[:] Uživatel je robot

😎 Uživatel má sluneční brýle

B:-) Uživatel má sluneční brýle na čele

::-) Uživatel má normální brýle

B-) Uživatel má brýle s umělohmotnými obroučkami

8:-) Uživatel je malá holčička

:-)-8 Uživatel už je velká holka

:-{) Uživatel má knír

:-{} Uživatel má namalovaná ústa rtěnkou

{:-) Uživatel má příčesek nebo nosí pěšinku uprostřed

}:-( Uživatel je paroháč

:-[ Uživatel je upír

:-E Uživatel je upír s vyceněnými zuby

:-F Uživatel je upír s jedním zubem chybějícím

:-7 Uživatel právě učinil křivé prohlášení

:-* Uživatel snědl něco kyselého

:-)~ Uživatel slintá

:-~) Uživatel je nachlazen

:’-( Uživatel pláče

:’-) Uživatel pláče štěstím

:-@ Uživatel křičí

:-# Uživatel nosí šle

:^) Uživatel má zlomený nos

:v) Uživatel má zlomený nos, ale na druhou stranu

:_) Uživateli padá nos

:<) Uživatel je namyšlený

:-& Uživatel má svázaný jazyk

=:-) Uživatel má punčochu přes hlavu

-:-) Uživatel je vyznavač punku

-:-( (skuteční punkeři se nesmějí)

:=) Uživatel má dva nosy

+-:-) Uživatel je papež nebo kněz

`:-) Uživatel si ráno oholil jedno obočí

,:-) (totéž na druhé straně)

|-I Uživatel je ospalý

|-O Uživatel zívá

:-Q Uživatel je kuřák

😕 Uživatel kouří dýmku

O-) Uživatel má potápěčské brýle

O 🙂 Uživatel je anděl (alespoň srdcem)

:-S Uživatel mluví nesouvisle

:-X Uživatelova ústa jsou zapečetěna

:-C Uživatel je potlučený

C=:-) Uživatel je šéfkuchař

@= Uživatel je pro nukleární válku

*<:-) Uživatel má klobouk Santa Clause

😮 Uživatel posílá polibek

*:o) Uživatel je klaun

3:] Úsměv domácího mazlíčka

3:[ Vážný domácí mazlíček

:-9 Uživatel si olizuje rty

[:-) Uživatel má na hlavě walkmana

(:I Uživatel je intelektuál

@:-) Uživatel má turban

:-0 Ticho prosím!

:-: Mutantský smilie

.-) Uživatel má jen jedno oko

,-) Uživatel má jen jedno oko, které navíc pláče

X-( Uživatel právě umřel

8 🙂 Uživatel je kouzelník

:-q Uživatel se snaží dotknout jazykem nosu

:-p Uživatel na vás vyplazuje jazyk

😐 Uživatel se snaží usmát, ale moc mu to nejde

:-=) Uživatel je starší pán s knírkem

:u) Uživatel má směšný nos

:-} Uživatel má vousy

————————————————————————

Technik, obchodník a programátor spolu jedou autem, když autu

náhle přestane běžet motor a zastaví.

Technik navrhuje: “Co kdybychom zkusili otevřít kapotu a podívali se

na to, kde je závada?”

Obchodník navrhuje: “Co kdybychom zkusili jít každý jiným směrem

najít telefon a zavolat autoservis”

Programátor navrhuje: “Co kdybychom zkusili vystoupit a nastoupit?”

————————————————————————

V mládí jsem se učil DOSařem

 

(Boží písnička, melodie: Premier – Hrobař)

 

V mládí jsem se učil na DOSu,

často jsem se vrtal v BIOSu

command.com to byl můj ideál.

 

Že do módy přijdou Windowsy

Microsoft je rychle vybrousí

toho bych se nikdy nenadál.

 

Že do módy přijdou okýnka

říkávala moje maminka,

drž se hochu Windows radila.

 

Na každém stole bude pécéčko,

na všech servrech běhat NTéčko,

na Microsoft vždycky věřila.

 

A tak já se rozhod’ dělat pro Billa

tahle práce, ta mě chytila

v Microsoftu svý dny prožívám.

 

S bílou myší, s černým kurzorem,

v novejch Windows s širším obzorem,

po Infohighwayi často jezdívám…

 

Na na nanana na na nana naaaa…

————————————————————————

Víte jaký je rozdíl mezi Windows95 a jablky?

 

Odpověď: Jablka padají jen na podzim.

————————————————————————

Víte, jakým příkazem se spouští emulátor XTéčka?

Příkazem win <Enter>.

————————————————————————

Víte jakým příkazem (v DOSu) zablokujete klávesnici?

Napíšete CRASCH a odentrujete desetikilovým kladivem.

————————————————————————

Víte, kdo odhalil tajemství názvu firmy Microsoft ?

Billova manželka o svatební noci.

————————————————————————

Vtípky o Microsoftu

——————-

 

Slyšeli jste o křišťálové kouli od Microsoftu?

Zeptejte se jí na něco a ona odpoví: “Nelze odpovědět. Přidejte 20 MB

RAM a zkuste to znova”.

 

 

Kolik inženýrů od Microsoftu je třeba k zašroubování žárovky?

Žádný, oni prostě nadefinují tmu jako průmyslový standard.

————————————————————————

Vtipy o Pentiu

————–

 

Kolik návrhářů Pentia je zapotřebí k tomu, aby zašroubovali žárovku?

Odpověď: 1.99904274017, ale to je pro laiky dostatečně přesný

výsledek.

 

 

Co znamená nápis “Intel Inside” ?

Odpověď: Varování.

 

 

Doplňte podle následující analogie: Sčítání je k odčítání jako

násobení k

a) dělení

b) zaokrouhlování

c) náhodné číslo

d) na Pentiu všechna předchozí.

[a) a d) je správně]

 

 

Jaký algoritmus použili u Intelů pro realizaci dělení v pohyblivé

řádové čárce na Pentiu?

Odpověď: “Život je jako bonboniéra…” (Forrest Gump)

 

 

Podle Intelu Pentium vyhovuje standardu IEEE č. 754 a 854 pro

aritmetiku pohyblivé řádové čárky. Kdybyste letěli letadlem navrženým

na počítači s Pentiem, jaká by byla správná výslovnost pro “IEEE”?

Odpověď: Aaaaaaaaiiiiiiiiiieeeeeeeeeeeeeeee!

 

 

Proč se následovník 486-ky jmenuje Pentium a ne 586?

Odpověď: Protože když mu při závěrečných testech dali vypočítat příklad

“Kolik je 486 + 100”, okamžitě blikla odpověď: 585.9952.

————————————————————————

Zákazník: Na mojom počítači sa zlomil stojan na šálku. Je ešte v

záruke, tak sa chcem spýtať, kedy mi ho môžete dôjst vymeniť.

 

Technik: Prosím? Aký stojan na šálku? To ste dostali ako reklamu niekde

na výstave alebo čo ? Je na ňom nejaká značka ?

 

Zákazník: O žiadnej reklame neviem, bol vstavaný v počítači,

je na ňom napísané “4x” a keď som stlačil gombík, tak sa vždy vysunul.

————————————————————————

50 způsobů jak vyděsit lidi u PC

 

Úvod

Forwarded message:

Nemůžete-li lidi postrašit svou vizáží, pak nezoufejte, jsou i

další možnosti, aneb:

 

50 ZPŮSOBŮ, JAK ZMÁST, POTRÁPIT

NEBO JEN VYDĚSIT LIDI NA POČÍTAČOVÉ STUDOVNĚ

 

Finta číslo #1

Zalogujte se, počkejte pár sekund, pak nasaďte vyděšený pohled a

zakřičte: “Proboha! Našli mě!” a uprchněte.

 

Finta číslo #2

Nekontrolovaně se smějte asi 3 minuty, pak náhle přestaňte a

podezíravě se podívejte na každého, kdo se dívá na vás.

 

Finta číslo #3

Když je váš počítač vypnutý, stěžujte si službě, že nemůžete tu

zatracenou věc přimět, aby pracovala. Poté, co služba počítač

zapne, počkejte 5 minut, znovu jej vypněte a opakujte proces dobrou

půlhodinku.

 

Finta číslo #4

Pište přerušovaně, často zastavujíce se a zlostně pohlížejíce na

osobu vedle vás.

 

Finta číslo #5

Dříve než je kdokoliv na studovně, spojte každý počítač s jinou

obrazovkou, než která k němu patří.

 

Finta číslo #6

Napište si program, který hraje průvodní skladbu ke “Šmoulům” a

hrajte ho znovu a znovu na nejvyšší možnou hlasitost.

 

Finta číslo #7

Chvíli pracujte normálně. Najednou vypadejte zmateně, poděšeni

něčím na obrazovce a zaplazte se pod stůl.

 

Finta číslo #8

Zeptejte se osoby vedle vás, jestli neví, jak se napíchnout do

přísně tajných souborů Pentagonu.

 

Finta číslo #9

Posílejte interaktivní zprávy (send) lidem, které neznáte.

 

Finta číslo #10

Učiňte malou rituální oběť počítači, předtím než jej zapnete.

 

Finta číslo #11

Přineste si řetězovou pilu, ale nepoužijte ji. Jestliže se vás

někdo zeptá, na co to máte, řekněte tajemně: “Jenom kdyby

náhodou…”

 

Finta číslo #12

Pište chvíli na VAXu. Náhle začněte proklínat po 3 minuty všechno

špatné kolem ve vašem životě. Pak přestaňte a pokračujte v psaní.

 

Finta číslo #13

Vstupte do studovny, svlékněte se a začněte se dívat na ostatní,

jako by se zbláznili, zatímco sami píšete.

 

Finta číslo #14

Zapalte si svíčky do pentagramu kolem vašeho terminálu než začnete.

 

Finta číslo #15

Ptejte se kolem, zda někdo nemá rezervní disketu. Nabízejte dva

dolary. Prostě, dokud někdo nebude souhlasit. Pak vytáhněte svou

vlastní a řeknete: “Jejda, já zapomněl.”

 

Finta číslo #16

Pokaždé, když zmáčknete Enter a počítač potřebuje čas na

zpracování, modlete se: “oooprosímoooprosímoooprosímoooprosím” a

vykřikněte “Ano!”, jakmile to skončí.

 

Finta číslo #17

Začněte se líbat s osobou u vedlejšího terminálu (pomůže, když ji

znáte, ale taky je to skvělý způsob jak se seznámit s novými

kamarády).

 

Finta číslo #18

Dejte si do úst brčko a ruce do kapes. Pište na klávesnici tak, že

mačkáte klávesy brčkem.

 

Finta číslo #19

Sedíte-li na otočné židli, točte se dokola a prozpěvujte si “Lev

dnes večer spí”, kdykoliv počítač potřebuje čas na zpracování.

 

Finta číslo #20

Nakreslete si obrázek ženy (nebo muže) na kus papíru, přilepte si

jej na svůj monitor. Snažte se ji (ho) svádět. Dělejte, jako že vás

nenávidí a pak si hlasitě stěžujte, že ženy (muži) nestojí za nic.

 

Finta číslo #21

Pokuste se nacpat cartridge s hrou Nintendo do 3 1/2 palcové

mechaniky, a když to nejde, dojděte za supervisorem.

 

Finta číslo #22

Když jste na počítači IBM a když ho zapnete, zeptejte se hlasitě,

kdeže je ten usměvavý obličej Apple, který je na počítačích

MacIntosh.

 

Finta číslo #23

Vytiskněte si kompletní práci Shakespeara a když je to celé hotovo

(o dva dny později), řekněte, že vše co jste potřebovali, byla

jedna řádka.

 

Finta číslo #24

Posaďte se a zírejte na obrazovku, kousajíce si hlučně nehty. Po

chvilce této činnosti je vyplivněte k nohám osoby vedle vás.

 

Finta číslo #25

Zírejte na obrazovku, skřípejte zuby, přestaňte, podívejte se na

osobu vedle skřípajíce zuby. Opakujte proceduru, ale ujistěte se,

že nikdy nevyprovokujete osobu natolik, aby vybuchla, neboť to

uvolňuje napětí, a je mnohem efektivnější nechat ji napnutou.

 

Finta číslo #26

Máte-li dlouhé vlasy, dejte si přestávku v psaní, najděte si

roztřepené konečky, ostříhejte je a uložte je na sousedovu

klávesnici, až budete odcházet.

 

Finta číslo #27

Postavte si na stůl velký, zlatě rámovaný portrét britské královské

rodiny a hlasitě prohlašte, že vás to inspiruje.

 

Finta číslo #28

Přijďte do studovny s několika vrstvami ponožek na sobě. Sundejte

si boty a postavte je na monitor. Sundejte si ponožky vrstvu po

vrstvě a rozvěste je kolem monitoru. Proneste zvolání o estetické

kráse bavlny na plastiku.

 

Finta číslo #29

Vezměte si klávesnici a posaďte se pod počítač. Napište v této

poloze celý dokument. Pak jděte do pracovny supervisora a stěžujte

si na špatné pracovní podmínky.

 

Finta číslo #30

Hystericky se zasmějte, zakřičte “Všichni zhynete v plamenech!!!”

a pokračujte v práci.

 

Finta číslo #31

Přineste si suchý led a nechte to vypadat, jako že váš počítač

kouří.

 

Finta číslo #32

Přiřaďte každé klávese hudební notu (např. klávesa Delete je nízké

A, klávesa B je vysoké F atd.). Kdykoliv stisknete nějakou klávesu,

zabroukejte si hlasitě její notu. Napište tímto způsobem celý

dokument.

 

Finta číslo #33

Zkuste sníst počítačovou myš.

 

Finta číslo #34

Půjčte si klávesnici někoho jiného tak, že se pro ni natáhnete se

slovy “Promiň, nevadilo by ti, kdybych si tohle na sekundu

půjčil?”, odpojíte ji a vezmete si ji.

 

Finta číslo #35

Přineste si pár magnetů a bavte se.

 

Finta číslo #36

Když provádíte výpočty, vytáhněte si kuličkové počítadlo a řekněte,

že někdy jsou staré způsoby ty nejlepší.

 

Finta číslo #37

Hrajte Pong celé hodiny na nejvýkonnějším počítači na studovně.

 

Finta číslo #38

Dělejte hlasitý hluk ťukáním do stále stejné klávesy, dokud si toho

váš soused nevšimne (můžete ťukat do mezerníku, takže to nenaruší

váš soubor). Pak se podívejte na klávesnici svého souseda.

Zmáčkněte několikrát jeho mazací klávesu, takže vymažete celé

slovo. Přitom, co to děláte, zeptejte se: “Tobě delete funguje?”

Potřeste hlavou a pokračujte v ťukání do mezerníku na vaší

klávesnici. Pokračujte v tom, dokud nevymažete asi stránku z

dokumentu vašeho souseda. Potom náhle zvolejte: “Hele, víš co? Já

jsem celou dobu mlátil do mezerníku. Není divu, že mi to nemazalo!

Ha!” Vytiskněte si dokument a odejděte.

 

Finta číslo #39

Vyndejte si disketu z mechaniky a schovejte ji. Jděte za službou a

stěžujte si, že váš počítač vám sežral disketu. (Pro speciální

efekty namažte trochu klihu kolem mechaniky. Tvrďte, že počítač

slintá.)

 

Finta číslo #40

Zírejte na obrazovku osoby vedle vás, vypadejte opravdu zmateně,

vybuchněte smíchem a hlasitě řekněte “Tys to udělal?” Pokračujte v

smíchu, shrábněte si svoje věci a odejděte s vytím.

 

Finta číslo #41

Ukažte na obrazovku. Zazpívejte si vymyšleným jazykem, přičemž

děláte rukama komplikovaná gesta, asi jednu nebo dvě minuty.

Zmáčkněte Enter nebo tlačítko myši, pak uskočte vzad a vykřikněte

“Obálka!”, vytáhněte ji zpod stolu, jděte zpátky k počítači a

řekněte: “Dobře. Tentokráte to fungovalo,” a klidně začněte znovu

psát.

 

Finta číslo #43

Dělejte, že se díváte na neviditelné mouchy a pokoušíte se je

chytit.

 

Finta číslo #44

Podívejte se, kdo je zalogován. Pošlete naprosto neznámému člověku

požadavek o talk. Talkujte s ním, jako byste ho znali celý život.

Ukončete spojení dříve, než stačí zjistit, že jste pro něj naprosto

neznámý člověk.

 

Finta číslo #45

Přineste si malý kazeťák s kazetou opravdu absurdních zvukových

efektu. Předstírejte, že je to počítač, a vypadejte skutečně

ztraceni.

 

Finta číslo #46

Vytáhněte si obyčejnou tužku. Začněte psát na obrazovku. Stěžujte

si, že ta tuha nepíše.

 

Finta číslo #47

Přijďte do studovny s několika druhy ohrožených květin ve vlasech.

Neustále se usmívejte. Napište větu, hlasitě se zasmějte, zvolejte

“Ty jsi ale zázrak!!” a polibte obrazovku. Opakujte to po každé

větě. Až vaše extáze vyvrcholí, obejměte také klávesnici. Nakonec

obejměte svého souseda, pak počítačovou službu a odkráčejte pryč.

 

Finta číslo #48

Vběhněte do počítačové studovny, zakřičte “Armageddon je tu!!!!!”,

pak se v klidu posaďte a začněte psát.

 

Finta číslo #49

Poklidně vkráčejte do počítačové studovny s řetězovou pilou Black

and Decker, vybalte ji, pak jděte k nejbližší osobě a řekněte: “Dej

sem ten počítač nebo budeš příští týden krmit mojeho domácího

krokodýla.”

 

Finta číslo #50

Dejte disketu do mechaniky (nejlépe cizí), začněte ji formátovat

a zakřičte: BOJ DISKů !!!

 

Epilog

 

Nesmíme se nechat zmást důkazy.

S.Freud

————————————————————————

/ počítačové / programátorské

————————————————————————

 

<Obrázek>

Děti ve škole procvičují sčítání. Paní učitelka se ptá:

“Kolik je 5 plus 2?”

A Pepíček bleskově odpoví: “7.”

“Kolik je 11 plus 12?”

A Pepča opět bleskově: “23.”

Učitelka si říká: “Ten je nějaký dobrý, dám mu něco těžšího.”

“Kolik je, Pepíčku, 56 plus 72?”

“128,” nenechá se vyvést z míry Pepíček.

“No ten kluk mě překvapuje,” říká si učitelka, “zkusíme odčítání:”

“Kolik je 5 minus 3?”

“2.”

“12 minus 7?”

“5.”

“A 4 minus 5?”

“255.”

————————————————————————

Jak vyplynulo ze společného výzkumu specializovaných týmů vývojového

oddělení firmy I.B.M. a Apple, katedry otevřených mozků z University Of

Singapore, špionážních jednotek firem Microsoft a Borland Intl.,

skupiny kolem vývojáře společnosti USRobotics pana D.B.L.Braina, komise

pro rozvoj pružného myšlení britské Sněmovny Lordů, vysokého komisaře

(1,95 cm) OSN pro ochranu vědomí, podvědomí, svědomí a černého svědomí

pana I.Q. De Fifthy, a konečně zástupce vrchního velení Pentagonu

gen. mjr. I. M. Vůla, je kapacita lidského mozku z percentuálního

hlediska rozdělena takto:

– 7% (!) zabírá vlastní operační systém

– 2% jsou věnována obslužným TSR rutinám a driverům

– 1% obsazuje tabulka přerušení

 

To je oněch “využitých” 10% mozkové kapacity. A teď dále:

 

– 85% je vyhrazeno virtuálnímu disku, který obsahuje sadu

programových balíků, jako např. komunikační program pro bezdrátové

dálkové spojení (Telepatia 2.1), elegantní fligth simulator (LevitMania

4.0), velmi účinné antivirové programy NoAIDS 1.0 a SartanKiller Plus,

vědecký kalkulátor OneAndOne II, a nesčíslné množství drobných utilit

(např. KardioDebugger, HairColorChanger apod.)

 

K velkému zklamání výzkumníků se však ukázalo, že všechny tyto

softwarové produkty jsou kryty passwordy, které se nepodařilo objevit.

Zbylá kapacita mozku je rozdělena takto:

 

– 11% tzv. Extended Visual Memory (většinou ale velmi slabá a plná

vadných sektoru)

– a zbylých 9% je zatím nevyužito a slouží občas jako doplněk pro

prvních 10% v řídkých případech větších myšlenkových procesu na úrovni

operačního systému (ze známých osobností těchto 9% využíval pouze

A.Einstein a L. Da Vinci).

 

Výzkumníci dále objevili množství slotů pro přidavné paměťové karty,

SoundBlaster, myš apod. Po skončení práce se vědci rozešli ve velmi

špatné náladě a za hysterických výkřiků gen.mjr. I.M. Vůla, který

vyhrožoval jaderným útokem, jestli mu nebude objasněno, o co vlastně

šlo.

 

Toto vše je naprostá pravda… můzete si to ověřit u výše zmíněných

institucí.

————————————————————————

Jaký je rozdíl mezi ženskou a harddiskem?

Ženský chybí FAT tabulka, takže se v ní nevyznáte.

————————————————————————

Kdyby byl operační systém letadlem 2

————————————

Windows95: dva roky čekáte a přitom vám každé dvě minuty říkají, že

letadlo už je tady. Všechny letušky a stewardi jsou perfektní, po

dlouhé době přiletivší letadlo je nablýskané. Když nasednete dovnitř,

poznáte ale, že se od letadla Windows liší jenom potahy na sedadlech.

Jste však ujištěni, že letadlo budou za letu neustále opravovat.

 

Windows NT 4: nastupujete do letadla se skvělým motorem, v

zástupu stewardů a letušek, které již odněkud znáte. Ještě

než vzlétnete, jste však přepadeni bezpečnostním komandem, které se vás

zeptá na pár věcí a musíte vyplnit čtyřstránkový formulář. Když

projdete, je možné, že doletíte, ale své odpovědi do formuláře už nikdy

nesmíte zapomenout.

————————————————————————

Kdyby byl operační systém letadlem

———————————-

 

DOS: Všichni pasažéři tlačí letadlo, až se začne vznášet, pak do něho

naskočí a nechají jej letět, až se opět dotkne země, poté vyskočí

a začnou opět tlačit, naskočí atd.

 

DOS s QEMM: Totéž, co předchozí případ, ale je tu více místa pro nohy

tlačících pasažérů.

 

Macintosh: Všichni stewardi, letušky, kapitáni, nosiči zavazadel

a kontroloři letenek vypadají stejně, jednají stejně a mluví stejně.

Kdykoliv se zeptáte na detaily, je vám řečeno, že to nepotřebujete

a nemáte chtít vědět, že vše bude pro vás uděláno aniž byste museli

vědět, zkrátka už prostě mlčte!

 

OS/2: Abyste mohli nastoupit do letadla, musíte si nejprve na deseti

různých místech nechat orazítkovat vaši letenku. Pak vyplníte ve

formuláři kde chcete sedět a jestli letadlo má vypadat a chovat se

jako zaoceánská loď, osobní vlak nebo autobus. Jestliže se vám

konečně podaří dostat se na palubu a letadlu se konečně podaří

odstartovat, máte krásný výlet… s výjimkou možnosti, že kormidlo

a klapky zamrznou, v kterémžto případě čas se pomodlit a zaujmout

bezpečnou polohu.

 

Windows: Letištní terminál je krásný a barevný, s přátelskými

letuškami a stewardy, do letadla je snadný nástup a start je naprosto

hladký. Pak, za letu, letadlo najednou bez jakéhokoliv varování

spadne.

 

Unix: Každý pasažér si na letiště přinese kus letadla. Na ranveji se

všichni sejdou a montují z přinesených kusů dohromady letadlo,

neustále se dohadujíc o tom, jaké letadlo vlastně vytvářejí.

 

Mach: Není žádného letadla. Pasažéři se seskupí a volají po letadle,

pak čekají a čekají a čekají a čekají. Pak přijde skupina lidí, každý

přinese kousek letadla a letadlo z těchto dílů smontují dohromady,

hádajíce se přitom o tom, jaké letadlo to bude. Letadlo nakonec

vzlétne, přičemž pasažéry zanechá na zemi čekající a čekající… Po

přistání pilot telefonuje pasažérům na původním letišti, aby je

informoval o tom, že přistáli.

 

Newton: Poté co jste si před 18 měsíci zakoupili letenku, dostáváte

se konečně do letadla. Při vstupu jste dotázáni na vaše jméno. Když

je zopakujete 4-6 krát, personál ho konečně rozpozná a dovolí vám

usednout. Když se připravujete k jídlu, steward oznámí, že si

nastupovací proces musíte zopakovat, protože jim došla volná místa

a oni potřebují přepočítat pasažéry, aby se ujistili, jestli ještě

mohou nabrat další pasažéry.

 

Windows NT: Terminál a personál vypadají stejně, jako u Windows, ale

proces bezpečnostní kontroly se stává noční můrou. Zatímco se pasažéři

s lístky do druhé třídy stále snaží dostat na palubu, pasažéři první

třídy již přistávají kde chtějí, a to za poloviční dobu.

 

Cairo: Letadlo je distribuováno mezi 47 různých hangárů na 13

letištích v 8 státech. Jenže abyste mohli letět, nepotřebujete

vědět, kde je letadlo nebo komu patří. Ve skutečnosti neletíte pravým

letadlem, ale jste v leteckém simulátoru, který se chová jako pravé

letadlo, s výjimkou toho, že s ním nikam nedoletíte. To je ale

v pořádku; vždyť máte svět pod konečky svých prstů a nikdy

nepotřebujete opustit domov.

————————————————————————

Možné významy čísla 95 v názvu WINDOWS 95

– procento kódu, který je v den releasnutí napsaný

– procento kódu, který v den releasnutí ještě není otestovaný

– počet disket, na kterých se bude distribuovat

– počet MB, které zabere minimální instalace

– počet programátorů u Microsoftu, kteří budou produkt používat

– průměrné IQ uživatele produktu

– minimální taktovací frekvence procesoru

– počet minut potřebných k nastartování systému

– procento z celkového počtu instalací, které budou smazány týž den

– minimální počet MB RAM

– rok prodávání funkční verze (2095)

– rok ve kterém majetek Billa Gatese přesáhne 10 miliard

– počet úspěšných instalací dohromady

– minimální doba instalace v hodinách

– počet minut po které budou fungovat

– označení jediného počítače na kterém to bude fungovat tj. IBM PS/2

Model 95

– průměrné IQ autorů

– počet příruček

– váha instalačního balíku v kg

————————————————————————

Murphyho zákon o programování:

 

Každý program obsahuje jeden chybný řádek.

Každý program jde zkrátit o jeden řádek.

Z toho plyne, že každý program jde zkrátit na jeden řádek, který je

chybný.

————————————————————————

Na jakém hardware běží Windows 95 nejlépe?

Odpověď: Na diaprojektoru.

————————————————————————

Některá chybová hlášení překladače MPW C od Applů (skutečná!)

————————————————————-

 

A pán řekl: Hle, jen _case_ nebo předvolená návěští mohou být uvnitř

příkazu _switch_.

 

Jméno typu na tomto místě vašeho programu pro mne bylo opravdovým

překvapením.

 

Tato struktura má již velmi dobrou definici.

 

Ohó!

 

Toto návěští je cílem GOTO zvenčí bloku obsahujícího toto návěští

A tento blok obsahuje automatickou proměnnou s inicializací A vaše

okno je příliš malé na to, abyste mohl přečíst celé toto chybové

hlášení.

 

Příliš mnoho chyb na jedné řádce (udělejte jich méně).

 

Tabulka symbolů přeplněna – fatální chyba hromady. Prosím zajděte si

k nejbližšímu dealerovi Applu pro upgrade RAM.

————————————————————————

Počítačové vtípky

—————–

 

Co mají minisukně a pevné disky společného?

Krátkou dobu přístupu.

 

 

Co dělají unixoví správci když jsou roztoužení?

Montují souborový systém.

 

 

Bůh je reálný, pokud nebyl deklarován jako integer.

 

 

Počítač bez Cobolu a Fortranu je jako čokoládový dort bez kečupu

a hořčice.

 

 

Ztratil jsem hlavu. Doufám, že ji mám zazálohovanou na nějaké pásce.

 

 

Kdyby Bůh chtěl, aby lidé programovali, stvořil by je

se sériovými I/O porty.

 

 

“Virtuální” znamená, že nikdy nevíte, odkud přijde následující bajt.

 

 

A sedmý den On ukončil režim APPEND.

 

 

Umělá inteligence: Znamená donutit počítače,

aby se chovaly tak, jak je to k vidění ve filmech.

 

 

Vystříhejte se dočasných proměnných a cizích žen.

 

 

Prodavač počítačů a prodavač aut se liší v tom,

že ten druhý ví, kdy lže.

 

 

Abychom mohli definovat rekurzi, musíme nejprve definovat rekurzi.

 

 

Já jsem ten počítač, před kterým tě tvá matka varovala.

 

 

Přišel jsem, viděl jsem, smazal jsem tvé soubory.

 

 

2 + 2 = 5 při extrémně velkých hodnotách dvou.

 

 

Jestliže vlaková stanice je místo, kde se vlak zastavuje,

co je potom pracovní stanice?

 

 

Život by byl mnohem jednodušší kdybychom k němu měli zdrojový kód.

 

 

“Hardwarově nezávislý” znamená, že neběží na žádném počítači.

 

 

Konstanta jednoho muže se může stát proměnnou jiného muže.

 

 

Určití programátoři jsou schopni psát FORTRAN v jakémkoliv jazyce.

 

 

Tati, co to znamená “Formátuji disk C”?

 

 

Může být čtení ve vaně považováno za multitasking?

 

 

Vaše pošta byla vrácena kvůli nedostatečnému napětí v síti.

 

 

Tento mail bude přenášen na 100% recyklovatelných elektronech.

 

 

#define OTÁZKA ((být) || !(být)) // Shakespeare.

 

 

Opravdoví programátoři píší program takto:

COPY CON PROGRAM.EXE

 

Oprava:

Opravdoví programátoři píší program takto:

COPY CON PROGRAM.ARJ

 

ŽENA.ZIP: Skvělý program, ale přišel bez dokumentace…

 

 

ŽENY.ZIP: Výborný shareware, ale pozor na viry…

 

 

Jstlž jst schpn přčst tt, mžt njt dbr zmstnn jk prgrmtr.

 

 

Definujte vesmír a řekněte mi tři příklady.

 

 

Udělejte to blbůmvzdorné a zítra někdo vymyslí ještě většího

blba.

 

 

Reální matematici jsou podmnožinou komplexních matematiků.

 

 

Černé díry ve vesmíru vznikly tam, kde Bůh dělil nulou.

 

 

!byhc zeb otsorpan ej margorp otneT ?etívulm ot hcábyhc hcýkaj O

 

 

“E=Mc^5…nene…E=Mc^4…to taky ne…E=Mc^3….sakra, já už se na

to vykašlu”

 

 

A)bortovat, Z)kusit znova, U)deřit velkým kladivem?

 

 

ASCII za ASCII, DOS za DOS.

 

 

Od příštího týdne budete zadávat heslo v morseovce.

 

 

Osmičková soustava je totéž, co desítková když vám chybí dva prsty.

 

 

C:\GRAFIKA\GIF\NEMRAVNE\SPROSTE\NECHUTNE\OHOOO!

 

 

SSSR:>format SSSR: /u

 

 

VVyyppnněěttee ssii dduupplleexx!!

 

 

Počítače jsou nespolehlivé, ale lidé ještě více.

 

 

Počítače jsou k ničemu. Umějí dávat jen odpovědi. – Pablo Picasso

 

 

Zákazník: Primitivní forma života na konci potravního řetězce.

 

 

Smrt je nemaskovatelný interrupt.

 

 

Nejsou soubory uvedeny do rozpaků, když jsou rozzipovány?

 

 

Kdysi jsem si užíval života, ale pak jsem si pořídil v.32bis.

 

 

Kdyby tak ženy měly roletové menu a interaktivní nápovědu.

 

 

V /dev/null si můžeš křičet jak chceš; nikdo tě neuslyší

 

 

Řídit práci programátorů je jako pást kočky.

 

 

Mami! Ten kursor na mě mrká!

 

 

Můj počítač není tak nervózní, je jen trochu ANSI

 

 

Příkaz SET DEVICE=EXXON může poškodit prostředí.

 

 

Samozřejmě, že je to uživatelsky přívětivé – když víte, co děláte.

 

 

Nejlepší akcelerace Macintoshe je při 9.8m/sec^2

 

 

Chybovat je lidské; ovšem dělat skutečně hanebné chyby, to už

vyžaduje počítač.

 

 

Iterovat je lidské; dělat rekurzi je božské.

 

 

Na co potřebujeme inteligentní terminály, když je tady tolik hloupých

uživatelů?

 

 

Slovník zpracování dat:

Nekonečná smyčka: viz Smyčka, nekonečná

Smyčka, nekonečná: viz Nekonečná smyčka

Počítačová murphologie:

———————-

 

Jakýkoliv program, který běží, je zastaralý.

 

Je-li program užitečný, musí být změněn.

 

Je-li program k ničemu, musí být zdokumentován.

 

Každý program je buď triviální, nebo obsahuje alespoň jednu chybu.

 

Dostatečně vyspělá chyba se nedá odlišit od vlastnosti programu.

 

Je jednodušší změnit zadání programu, aby se hodilo k programu, než

naopak.

————————————————————————

Proč je pentium doopravdy rychlejší než 486?

Protože 486 výsledky počítá, kdežto Pentium je odhaduje!

————————————————————————

Představte si, že společnost Cray se rozhodne vyrábět osobní počítače.

Mají procesor s frekvencí 150 MHz, 200 MB operační paměti, 4 GB

kapacity disku, rozlišení obrazovky 1024 x 1024, dá se kompletně

ovládat hlasem, vejde se vám do kapsy a stojí 300 dolarů. Co bude

první otázka, na kterou se počítačová veřejnost zeptá?

 

“Je to kompatibilní s PC?”

————————————————————————

Tři ženské se baví o sexu:

 

Ženská 1: Můj manžel je úředník a když přijde domů, tak se navečeříme

a pak se něžně pomilujeme.

 

Ženská 2: Můj manžel je dřevorubec a když přijde domů, tak mě přiváže k

posteli, pak spolu souložíme a já mu přitom musím říkat sprosťárny,

aby ho to vzrušovalo.

 

Ženská 3: Můj manžel pracuje u Microsoftu a když přijde domů, tak mi

vždycky vykládá, jak si za dva roky výborně zasouložíme a pak jde

spát…

————————————————————————

Už jste slyšeli o tom novém počítači Cray?

Je tak rychlý, že provede nekonečnou smyčku za 6 sekund! Je dokonce

tak rychlý, že potřebuje DVĚ instrukce HALT, aby se zastavil.

————————————————————————

/ politické

————————————————————————

Čeho se bojí dva špendlíci, kteří si vyprávějí politické vtipy?

Že je uslyší zavírací.

————————————————————————

Honí lidé v Rumunsku chléb s máslem a chléb utíká jako blázen

a když už dál nemůže, najednou vidí řízek jak je opřený o zeď

a klidně kouří a ptá se ho:

Hej, chléb co tak utíkáš ?

Honí mě lidi!

Neboj se, schovej se za mně, MNE TU NIKDO NEZNÁ!

————————————————————————

Na ministerstvu: Přijde pán a ptá se ve vrátnici:

“Toto ministerstvo je velké, že?”

“To víte, že ano!”

“A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?”

“No, řekl bych, že necelá polovina.”

————————————————————————

Nové mezilidské vztahy v naší společnosti si vyžádaly

nové pády, takže český jazyk má v současné době 17 pádů:

 

1. – 7. pád jsou obsazeny v zakladní gramatice

8. pád kdo s koho – korytativ

9. pád koho, jak – buzerativ

10. pád koho, kam – delimitativ

11. pád kdo, koho – likvidativ

12. pád jak na koho – intrikativ

13. pád komu, co – podmazativ

14. pád co za co – korupcionál

15. pád jak komu – protekcionál

16. pád koho s kým – konkubinativ (sexuál)

17. pád co na co – prezervativ

————————————————————————

/ politické / o Sovětském svazu

————————————————————————

Americká vládní delegace jede po Sibiři a vidí stařešinu, jak kulhá

k blízké vesnici, na jedné noze starý galoš, druhou nohu zafáčovanou

hadry. I ptají se stařečka:

“Čto s vami slučilos, děduška? Vy potěrjal botinku?”

“Nět nět”, kroutí hlavou dědeček, “ja našjol botinku!”

————————————————————————

Co je to okupace?

Když nějaká armáda obsadí inkriminované území dřív než Sovětský svaz.

————————————————————————

ČTK: Včera byly hlášeny ostré boje na Finsko – Čínské hranici

————————————————————————

Deset let po Leninově smrti se v Moskvě měla uskutečnit

slavnostní výstava obrazů namalovaných tvůrčí metodou

socialistického realismu na téma “Lenin”. Předem bylo ovšem třeba,

aby speciální umělecká a ideologická komise obrazy prohlédla

a schválila k vystavení. Všechna díla splnila náročná kritéria, jen

nad jedním zůstala komise v rozpacích. Na velkém plátně se

rozprostírala stará veliká postel se silnou duchnou, ze které

vyčuhovaly dvoje nohy. Ženské a mužské. Obraz se jmenoval

Lenin v Polsku. Komise si zavolala malíře a zahrnula ho

zvídavými otázkami. Až nakonec se dostala k jádru věci.

“Čí jsou ty ženské nohy?” zahřměl předseda komise.

“Naděždy Krupské” odvětil malíř.

“Čí jsou ty mužské?”

“Felixe Džeržinovského.”

“A kde je Lenin?” zeptal se překvapený předseda.

“No přece v Polsku!” odpověděl malíř.

————————————————————————

Dva muži na Ukrajině spolu jedou vlakem.

“Kam jedete?” ptá se ten první.

“Jedu do Moskvy nakoupit maso”, odpoví ten druhý. Vlak staví v Kievě,

kde ten druhý muž vystoupí.

“Já myslel, že jedete do Moskvy, nakupovat maso”, volá na něj z okýnka

ten první”.

“To ano, ale fronta začíná už tady”, odpoví druhý.

————————————————————————

Chladné podzimní ráno na Volze, hustou mlhu prorazí člun, na zádi sedí

Marusja a vesluje proti proudu až se jí potí copy. Na přídi leží Ivan

Vasiljevič a spokojeně pokuřuje machorku. V tom je míjí v opačném směru

jiný člun, na něm vesluje Kuzma Trofimyč a volá:

“Kampak to jedeš, Ivane Vasiljeviči, takhle brzo po ránu?”

Ivan Vasiljevič vyndá z úst dýmku, rozvážně vyfoukne kouř a prohodí:

“Aaaale … kampak bych jel, vezu manželku do porodnice.”

————————————————————————

Jaká byla poslední slova Vladimíra Majakovského před sebevraždou?

Zvolal: “Soudruzi, nestřílejte!”

————————————————————————

Jaké byly tři největší námořní katastrofy všech dob?

Požár na Queen Mary, potopení Titanicu a nepotopení Aurory.

————————————————————————

Jede takhle rychlík po Sibiři a najednou zastaví a stojí.

Když už stojí asi 1 den Ivanovi to nedá a jde za strojvedoucím:

“Počemu my něpojéchajem?”

“My iznmeňájem mašinu.”

Tak to de asi týden a nekonec Ivan povídá:

“Vy uže izmeníli mašinu?”

“Da izmeníli!”

“I počemu my uže něpojéchajem?”

“My izmeníli mašinu za vódku…”

————————————————————————

Jednou pozval k sobě veliký Stalin nejmenovaného generála. Se

svým drahým a oddaným spolubojovníkem za světlé zítřky Berijou si

jej prohlíželi tak dlouho, až se generál začal potit a klepat

strachy. Pak veliké slunce socialismu, oddaný syn svého

lidu, miláček národa a otec všech socialistických národů

konečně promluvil:

“Kolik je ti let, soudruhu generále?”

“Shodou okolností,” blekotal generál, “mi bude zítra přesně padesát.”

Stalin se pousmál a jeho moudrá ústa pronesla jediné slovo:

“Nebude.”

————————————————————————

Komsomolci ve velké zemi postavili most přes říčku a opatřili

jej cedulkou:

 

ÉTOT MÓSTIK POSTRÓJILI SOVĚTSKIJE KOMSOMÓLCY

 

Po cestě k mostu přijde kolchozník z nedaleké vesnice, se zalíbením

si přečte cedulku, hlavou pokývá a dílo pochválí: VÓT KRASÍVYJ MÓSTIK

POSTRÓJILI NÁŠI KOMSOMÓLCY. A potom jako obvykle, rozvážně řeku

přebrodí.

 

Za další chvíli se po cestě v mračnech prachu přižene motocyklíst.

Se zalíbením si přečte cedulku, hlavou pokývá a dílo pochválí:

VÓT KRASÍVYJ MÓSTIK POSTRÓJILI NÁŠI KOMSOMÓLCY. A potom jako obvykle,

odvážně na své Jawě řeku přebrodí.

 

A slunce svítí na móstik a už by se chtělo věřit, že na věčné časy.

Když tu se v jednu chvíli k móstiku blíží pasák se stádem ovcí a

tajemník pro věci trapné a zbytečné ve Volze.

 

Cedulku nepročitál, na móstik vjel, trámy zapraskaly, fošny se

rozestoupily a už se tajemník, Volha i móstik poroučí do vody.

 

Smutně hledí pasák na tu nehodu a lamentuje: TAKÓJ BLBEC – JÉDĚT I

NĚVÍDIT KAKÓJ KRASÍVYJ MÓSTIK POSTRÓJILI NÁŠI KOMSOMÓLCY!

————————————————————————

Milovaný Stalin se jednoho dne procházel rozvinutou

socialistickou vesnicí a uviděl u potoka ženy, peroucí prádlo. I

optal se jich:

“Copak děláte soudružky?”

“Pereme prádlo, milovaný vůdce našeho socialistického národa,”

zněla odpověď.

Stalin se pousmál a řekl:

“Jen perte, perte, zítra se bude věšet.”

————————————————————————

Na pohrebe troch vysokých funkcionárov v Moskve sa zúčastnil aj

náš predstaviťel.

Počas pohrebu sa tam toho sovietskeho priatela pýta:

“Na čo zomreli títo traja súdruhovia?”

“Na otravu hubami.”

“Ale veď ten jeden má v strede hlavy dierku.”

“Nechcel jesť huby.”

————————————————————————

Najde Čech s Rusem poklad.

Rus povídá: “Víš co? Bratrsky se o něj rozdělíme.”

Čech na to: “Ne! Ne! Bratrsky ne! Radši napůl!!!”

————————————————————————

Po přistání Američanů na Měsíci si zavolá generální tajemník svoje

vědce z Hvězdného městečka a říká:

– Ti Amíci nás zase doběhli, ale já vím jak na ně. Oni přistáli na

Měsíci, a proto vy, soudruzi, přistanete na Slunci.

– Ale soudruhu generální tajemníku, na Slunci je přece hrozně vysoká

teplota a velké světlo.

– Na to jsem samozřejmě myslel, poletíte v noci.

————————————————————————

Potkají se dva v ruském vlaku:

 

“Kudá vy iďjóte?”

“Z Moskvy do Novosibirska, a vy?”

“Z Novosibirska do Moskvy.”

 

???

 

“Nu, vot ťéchnika!”

————————————————————————

Prý jsou v Rusku zvláště oblíbeny italské špičaté boty?

Ano, protože jimi můžete zašlápnout švába i v koutě.

————————————————————————

Při setkání zemědělců se na večírku potkají americký farmář a

ruský kolchozník. Američan povídá:

“Kdybys viděl můj ranč a ty pastviny. Dva dni to objíždím autem.”

Kolchozník:

“Kdybys viděl naše kolchozní lány, ty objíždím týden.”

Američan mávne rukou a říká:

“Taky jsem měl takové auto.”

————————————————————————

Přijedou kanadští dřevorubci k ruským a na znamení přátelství

jim darují super moderní kanadskou motorovou pilu, a jeden Rus

hned že ji vyzkouší. Tak jde do lesa a Kanaďan za ním ještě volá:

“S touhle pilou uděláš 2000 kubíků za den!”

Pak večer přijde úplně polomrtvý Rus a říká: “1700 a víc nic.”

Kanaďani se diví a říkají ať jde ještě zítra. Druhý den večer se vrátí

totálně vyčerpaný a sípá: “1750…” a padne na zem…

Tak to jde ještě několik dní, Rus se dostane až na 1900 a Kanaďanům to

nejde do hlavy, tak řeknou Rusům, že teď půjdou s nimi a ukáží jim to.

Kanaďan vezme pilu, nasadí si brýle proti třískám a nastartuje

motorovku. Ozve se řev a Rus přiskočí a ptá se: “Što éto?”

————————————————————————

Rusko. Ivan si koupí auto, přijede domů, zaparkuje…Ráno kouká z okna

– auto nikde. Jde to ohlásit na milici. Milicionář ho vyslechne a říká:

“Tak se podívejte tady nad dveře…co vidíte?”

Ivan: “No… obraz V.I. Lenina.”

Milicionář: “No a co je to na tom obraze? Podívejte se pořádně!”

Ivan: “V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími přáteli.”

Milicionář: “No, a co vidíte ještě? Co drží Lenin v ruce?”

Ivan: “Čepici…”

Milicionář: “No, tak to vidíte. V.I.Lenin, obklopen svými nejlepšími

přáteli a drží si svou čepici v ruce… A vy si necháte stát auto na

ulici!”

————————————————————————

Říká jeden ruský dělník druhému:

“Tak si představ, že už pět let dělám ve fabrice na šicí stroje, tak

si říkám, že bych si mohl nějaký doma postavit. Tak nosím

jednu součástku za druhou, ale ať to skládám jak chci, vždycky z toho

vyjde kulomet…”

————————————————————————

Sedí si pilot v křesle pilotní kabiny ruského dopravního letadla

a z ničeho nic se mu u spánku objeví pistole a únosce mu vyhrožuje, že

ho zastřelí, pokud nepoletí do Paříže. Pilot mu na to odpoví:

“Eto ně vazmožno.”

“Pačemu?”

“Patamu što v zadu babuška, u něj bombuška i ana skazala v Bonn.”

————————————————————————

Soudruh Brežněv se vydá sám na lov medvědů na Sibiř.

Když se po týdnu nevrátí, vydá se ho ochranka hledat.

Po několika dnech potkají mužika a ptají se:

“Mužiku viděl jsi soudruha Brežněva?”

Mužik odpoví: “No viděl i neviděl.”

Ochranka: “Tak viděl nebo neviděl?!”

Mužik: “No soudruha Brežněva jsem neviděl, ale viděl jsem tááákovýhle

medvědí hovno plný metálů.”

————————————————————————

Soudruh Lenin říká ostatním soudruhům: “Soudruzi, revoluci musíme

odložit. Soudruh Džerdžinský jel na ryby.”

Jeden soudruh se Lenina zeptá: “A bez něho by to nešlo?”

Lenin: “Bez něho ano, ale ne bez Aurory.”

————————————————————————

Telemost mezi Moskvou a Washingtonem. Dotaz z Washingtonu:

“Za jak dlouho si u vás průměrný dělník vydělá na automobil?”

Odpověď: “A vy zase mlátíte černochy.”

————————————————————————

USA – to je imperialistická supervelmoc, která se hrubě vměšuje do

vnitřních záležitostí Sovětského svazu na celém světě.

————————————————————————

V Atlantiku provádí manévry ruský křižník. Najednou se vynoří

americká atomová ponorka, vypálí na něj torpédo a křižník jde ke

dnu. Rusové ještě v poslední chvíli naskáčou do záchranných člunů a

v rozbouřeném moři veslují směrem k nepřátelské ponorce.

 

Mezitím už americký kapitán stojí na můstku a spokojeně se usmívá.

Ale to už na něj křičí ruský kolega – velitel potopeného křižníku:

 

R: “Pačemů vy patapíli naš krížnik?!”

A: ????? (nechápavý výraz)

R: “Pačemů vy patapíli naš krížnik?!” (hlasitěji)

A: ?????

R: “Pačemů vy patapíli naš krížnik?!” (ještě hlasitěji)

A: ?????

R: “Sprechen Sie Deutsch?”

A: ?????

R: “Parlez vous Francaise?”

A: ?????

R: “Do you speak English?”

A: “Yesss, I do!”

R: “Pačemů vy patapíli naš križnik?!”

————————————————————————

V Moskvě stojí dlouhá fronta lidí na maso, když jeden z čekajících

mužů už to nevydrží a začne nahlas kritizovat systém. Podezřele

oblečený člověk, který postával nedaleko, k němu přistoupí a povídá:

“Soudruhu, podívej, za starých časů kdyby si někdo nahlas stěžoval

jako ty, tak bych ho… ” a rukou naznačí pistol namířenou na mužovu

hlavu.

Když muž přijde domů bez masa, ptá se jeho žena: “Co se děje, došlo

maso?”. “Je to ještě horší,” povídá muž. “Už jim došly i náboje”.

—————————————————-